como regularizar tabique nasal

Señor contribuyente:
La Administración Federal de Cosas Corporales le informa que el día 29 del corriente vence la moratoria para la presentación de los formularios de regularización de reformas efectuadas en el cuerpo.
La no presentación en término de los formularios lo hará pasible de una multa punitoria.
Asimismo, si nuestros inspectores detectaran que usted ha efectuado adaptaciones, modificaciones y/o agregados sobre su cuerpo sin declarar los mismos, informarán esta situación, derivando en un proceso judicial y adicionalmente se procederá a retirar las reformas irregulares y se le intimará a deshacer los cambios.
Si hace su regularización antes del vencimiento de la moratoria, podrá abonar los impuestos con las alícuotas sin recargo, pudiendo a su vez acceder a un plan de pagos.
Puede consultar las tasas de aplicación en nuestra página web (www.afcc.gob.ar).
La modificación virtual de reformas, efectuadas con Photoshop u otro sistema de retoque fotográfico similar, son exentas y no necesitan ser declaradas.
Evadir es delito.

trompas tuneadas

Ay, Dios.
¿No pueden hacer nada solos?
Bué, bué, ahí te lo soluciono.
Ahí tenés tus trompas tuneadas.

que es una anecdota familiar

Veámoslo con un ejemplo.
Para ilustrarlo, imaginemos la gran familia que es este blog.
Está papá Mux, que es un tipo al que todos simulan obedecer para evitar problemas porque nunca se sabe para que lado le tiran los caballos.
Está el tío Bug, que es... bueno, acá lo dejo librado a la imaginación de ustedes porque nunca me gustó hablar bien de mí.
Y también está otro tío, en este caso político, llamado unServidor, que cuando no se va de camping se queda encerrado por días en el altillo, sin bajar, a esperar cámara en mano que alguna pareja de pajaritos se pose a copular en la ventana, no se sabe si para satisfacer inquietudes ornitológicas o voyeurísticas.
Como ésta no es una familia típica, no hay una presencia femenina. En cambio está llena de niños medios tarambanas y muy impredecibles que no se sabe bien de donde vienen y hacia donde van, algunos de los cuales dicen cosas ininteligibles en otros idiomas, otros apenas abren la boca y a algunos no se los oye nunca. Estos niñitos vendrían a ser... bueno, bueno, me estoy yendo por las ramas.
La cosa -y acá viene la anécdota- es que papá Mux fue a visitar a tío Bug a otro lugar donde el está y le echó en cara que casi no aporta por la casa, que al final se tiene que encargar él solo de mantener la casa, alimentar a los chicos y tenerlos entretenidos, además de ir cada tanto a ver si unServidor respira. Que no aguanta más, que no soporta más el delantal, la cofia y que así no va la cosa para adelante.
Además agregó que Bug tiene que ser un poquito más adulto, respetar sus compromisos y bla bla bla bla bla, además de cortar un poquito con el güisqui y los cubanitos rellenos con dulce de leche. Y que ya es hora que deje de robarle dinero a su hija para los vicios.
Bueno, esa es la anécdota.
Para que además de anécdota familiar sea una anécdota familiar graciosa deberán esperar que Mux entre al blog, abra la puerta, se le caiga el balde lleno de poxiran sobre la cabeza, junto con las plumas, se dispare la cámara con flash que se activa con el piolincito ese que até en la puerta y automáticamente una conexión wifi-hifi-adsl de dos tiempos con refrigeración por freón la suba a fotolog.

quien descubrio el sonido sonido

Antes del año 1988, cuando alguien escuchaba un sonido y quería comunicar esta circunstancia, por lo general profería una palabra ininteligible. "Estoy escuchando algo, un cuchururucucu". "Uy, mirá lo que siento, es un sadabadabumba". Los frecuentes malentendidos eran causales de enojos, tragedias y guerras. Sin embargo, el 21 de mayo de 1988 un joven licenciado en letras madrileño llamado Eusebio García descubrió la palabra adecuada para entendernos en español. "El término correcto es 'sonido'", declaró ante la Real Academia.
El licenciado García, después de hacer hipótesis y ensayos de laboratorio, dio con la palabra justa que nuestro idioma estaba necesitando. Cuando todos la escucharon, dijeron: "Claro, lo que yo quería decir cuando decía 'cuchurucucucu' o 'sabadabadabumba' era, precisamente, 'sonido'".
Nunca terminaremos de agradecerle a García por haber descubierto el sonido 'sonido'.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como se debe tener el pene para que cresca

- Con las dos manos, estirándolo hacia adelante.
- Con una pinza, tironeado hacia abajo.
- Con un elástico, atado a la pierna.
- Con una pesa de 5 kg, colgada del prepucio.
- Sin calzoncillos.
- Sin pantalón.
- Sano.
- Chiquito.

(Búsqueda que apunta a este mismo blog)

reproduccion de videos zoofilicos para ver por medio de internet

Hete aquí un verdadero oxímoron.
Generalmente, hasta donde yo se, en el campo de la zoofilia una de las cosas más difíciles de lograr es precisamente la reproducción.

como aprender a descuartizarse

El libro, la verdad, parecía muy completo.
Instrucciones simples, detalles paso a paso, infografías y otros lujos.
Descuartizarme parecía lo más sencillo del mundo.
Todo empezó de maravillas con los miembros inferiores.
Apenas se me complicó un poco al llegar a la zona abdominal, donde estuve varias veces a punto de alcanzar con el filo del cuchillo algunos puntos vitales para mantenerme vivo, situación que me hubiera impedido terminar el trabajo como corresponde.
Llegando a la zona de las axilas me empezó a costar tener una visión adecuada de mi propio cuerpo (al menos de la parte que todavía estaba unida) y la cosa hubiera quedado inconclusa de no ser por la precaución del autor al indicar en la primer hoja sobre la conveniencia de hacerlo frente a un espejo.
No me costó faenar mi brazo menos hábil a pesar de tener que hacerlo viendo mis movimientos espejados en el cristal.
Tampoco me supuso un esfuerzo trabajar las partes más accesorias de mi cabeza y no tuve reparos en aplicar un movimiento envolvente para desprender el otro brazo del hombro.
Y entonces sí, cuando llegaba al punto cúlmine de mi tarea, el mundo se volvió negro y el tan buscado final se me hizo imposible.
Mucha previsión, mucha previsión, pero ahora no tengo como carajo dar vuelta la última hoja del libro para saber cual es la estocada final.

mi jefe me hace vacio para que me vaya

Nunca lo había sospechado hasta hoy.
"Carlitos, gracias a vos vamos a salir adelante", me decía el jefe, dándome cínicas palmadas en el hombro. "Sos el joven estrella de la empresa, Carlitos, seguí así", repetía en las reuniones de directorio.
Y yo empecé a ascender porque no supe interpretar las señales.
Pero hoy me invitó a almorzar a su casa de campo, con su familia. Un asadito al lado de la pileta y cerca de los árboles y las flores.
Todo venía bien hasta que me sirvió la comida. "Tengo guardado el mejor pedazo para vos, Carlitos", dijo con sarcasmo.
A su mujer le dio un pedacito de pollo.
A su hija (que es vegetariana) le dio un zucchini con morrón.
A mí me dio un trozo de vacío.

(Esta entrada apunta a este mismo blog)

cuales son los actos sexuales de la lascivia

Como representante legal de la señora Laisa Arancivia, conocida en el barrio como "Lascivia", deseo dejar bien en claro en cuáles circunstancias y en qué proporción la susodicha tiene relaciones sexuales:

- Con su marido en la cama (26 %)
- Con el técnico del cable en la terraza (12 %)
- Con el lechero en la cocina (17 %)
- Con el sodero en el lavadero (21 %)
- Con su jefe en la oficina (en este último caso, sólo sexo oral: 24 %)


Como verá el Señor Juez si suma los distintos porcentajes, no hay lugar para la acusación del vecino según la cual la señora Lascivia mantiene relaciones sexuales con su caballo. De hecho, los testimonios del marido, del técnico del cable, del lechero, del sodero y del jefe, sumados al silencio del caballo, son prueba suficiente de ello.
Desde luego, si el Señor Juez y los Señores Fiscales, más los Testigos y el resto del Jurado requieren más detalle de los actos sexuales de la Lascivia, puedo incluir un anexo en el que se especifiquen cuáles son las posiciones que prefiere la señora, acompañadas de fotos y videos ilustrativos.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

tips para una buena salud oral

Si vamos a ser sinceros, la salud va y viene.
No me interesa ser saludable. Me interesa ser rico.
Y generalmente la gente no le da su dinero a la gente que no es saludable.
La gente no saludable no es confiable a los ojos de los demás.
Fijate, uno gasta su dinero en supermercados donde te atiende gente que tuvo que haber sacado su libreta sanitaria que garantiza que es sanita y le das a ellos tu dinero.
Incluso para casarnos -con lo que cuesta un casamiento- necesitamos someternos a exámenes clínicos.
Y, como si fuera poco, para que me empleen en una empresa necesito ser saludable, garantizado por la IRT.
Claro que hay ocupaciones para la gente no saludable, pero rara vez se hacen ricos con ellas.
Creo fervientemente que son todas patrañas, preconceptos estúpidos.
Es más, ser saludable cuesta muy caro.
Yo no quiero que mi salud me cueste dinero porque eso va en contra de mi objetivo de ser rico.
Sin embargo, aunque no deseo ser saludable, necesito parecerlo para que los demás me den su dinerito de una u otra manera.
Seamos claros: quiero ser saludable de la boca para afuera. Solamente para que los demás digan "pero qué tipo sano, démosle dinero, trabajo y perdonémosle todas sus deudas".
Para redondear: el dinero es salud.
Me conformo con saber como lograr que la gente, cuando hablo, piense que soy el hombre más sano del mundo.

imagenes de la mutacion de una garrapata

Viejo, escuchame, ésto así no va más. Quiero que la familia Samsa vuelva a ser lo que era.
Al final te prefería desganado como antes que pasara lo de nuestro Gregorito, cuando no eras tan agresivo.
¿No entendés como sufrimos?
¿Que no podemos Grete y yo solas hacernos cargo de todo?
¡Despertá, viejo!
Al fin y al cabo, eso que anda bajo la cama y trepando por las paredes es tu hijo.
Pero eso no es lo peor, ¿sabés?
Grete me mostró unas fotos que vio en internet.
Viejo, me temo lo peor: creo que Gregorio, cómo si fuera poco lo de la metamorfosis, además es flogger.

porque a los departamentos se los llama propiedad horizontal?

Claro, eso es lo que me pregunto yo.
Y ojo que es una pregunta muy seria.
¿Por qué no "propiedad vertical"?
Si al fin y al cabo están todos paraditos, uno arriba del otro.
A menos que sean departamentos de pasillo, que es como un edificio acostado y ¡o casualidad! horizontal.
No sé, no sé, todo muy dudoso.
Es como llamarle a un patio "el interior de la casa pero de afuera" o como decir "entro saliendo".
¿Y esas siglas "PH" que usan algunos? Todavía más dudoso.
Yo, lo único que conozco como PH es el papel higiénico.

jorge la puta´

La búsqueda es demasiado explícita y habla por si sola.
Me abstengo de hacer comentarios.
Por favor, señores periodistas, no empujen, déjenme pasar.
No hay comentarios, permiso, por favor, no voy a hacer comentarios, gracias...

com hace que se vaya una mongolica de mi casa

No hay delecho.
Mis antepachados contluyelon ete hogal tan bonito y ahola tengo adentlo una mongólica que me hache la vida impochible.
¡Me cago en Atila, lo hunos y todo los mongólicos que decidielon invadil nuestlo impelio chino!

de donde salio la aritmetica

-Papá, no me vas a creer. Yo había aprobado todas las materias, pero ese cero en aritmética no sé de dónde salió. De hecho, no sé de dónde salió esa materia. Para mí que al boludo del preceptor se le traspapeló de otra escuela. Tampoco sé de dónde salieron Lengua, Biología, Química, Contabilidad, Dibujo, Filosofía y Computación. Fijate, fijate... ¡Mirá qué casualidad, que en todas esas materias tengo un cero! Yo, cuando me inscribí en la escuela, me dijero que la única materia era educación física. Y en esa, justo en esa, aprobé recontra bien con un cuatro.

palabras con culo

Entró al receptáculo y lo vió espiando con su monóculo. Se acercó, le dió un ósculo mayúsculo y puso el artículo en su mano. El oráculo le había dicho que no sería obstáculo dárselo en el crepúsculo, siempre que el adminículo no fuera un tubérculo, en cuyo caso sería el vehículo de un ridículo espectáculo.
Vió el forúnculo en su rostro y le señaló el folículo. "Parece un testículo", especuló.
Describió un semicírculo y antes de salir del cenáculo con su báculo decidió mantener el vínculo.
-¿Cómo estás?
El silencio los envolvió como tentáculos.
-Como el orto.

como preparo el colageno en casa para inyertararlo

Ir ayer a la cena por las bodas de plata de mi graduación del secundario fue una decepción.
Ver a todas esas yeguas con las lolas hechas, el culito parado y con las caras estiradas como cuero de bombo y empezar a pasar vergüenza fue una sola cosa.
Todas me tiraban sus pseudo-elogios.
Me decían "Estás igualita" para no decir "Mirate al espejo, seguís siendo la misma vaca de siempre".
"Siempre tan natural, vos" en vez de un más sincero "Ni lo aclares, se nota que nunca te hiciste un retoque".
"Mmmmh, debés haber tenido una suerte bárbara con los hombres" para decir "La verdad es que no me explico como -sin una cuota de azar- alguien te pueda haber hecho un hijo y reincidido para un segundo".
"No sé si somos merecedoras de tu compañía" para evitar el "Sentate en otra mesa, que acá nos tirás el promedio de glamour abajo".
Pero se acabó.
Aunque no tenga un mango y no tenga ni para hacerme las uñas, la próxima vez que nos juntemos se van a llevar una sorpresa.

evacuar negro que significa

Cuando tenía problemas de estreñimiento, el médico me decía: "tenés que ir a evacuar al baño, negro". "Tenés que evacuar, negro", repetía mi mujer. Y yo me quedaba largas horas en el baño tratando de evacuar, pero no podía.
Ahora, desde que trabajo como bombero, me llaman cuando hay incendios y me dicen: "tenés que evacuar la zona, negro", "Hay que evacuar, negro, hay que evacuar".
¿Pero qué se piensan? ¡Apenas puedo evacuar en mi casa y estos me piden que evacúe en una fábrica incendiada!
Lo más lindo es que ninguno de mis compañeros bomberos se pone a evacuar en medio del fuego. ¡Me vieron la cara de estúpido! Lo único que hacen es rescatar gente y tratar de apagar las llamas. ¡Imagínense si yo voy a andar evacuando por ahí mientras ellos se hacen los héroes!
Creo que este trabajo no es para mí.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

datos fiscales restaurante polenta

Ah, no, no, no, no.
No crean que porque estoy silencioso estoy muerto, chiquitos.
Ya ven, cuando me pinchan salto.
Porque una cosa es que el energúmeno de Jorge me tire indirectas en sus posts, que The Bug esto, que The Bug lo otro o que unServidor con esa cara de mosquita muerta se haga el inocente y también me las quiera mandar a guardar y otra cosa muy distinta es esto.
¿Se creen que no me di cuenta que me denunciaron ante la AFIP?
¿Qué me mandaron una inspección impositiva al restorán?
Ya los voy a agarrar a esos dos, dejá nomás que se me pongan a tiro.
Porque yo tengo contactos, vistes.
Yo tengo amigos en el gobierno, borreguitos.
Si hasta ahora les hice el caldo gordo omitiendo denunciar que el "señor" Mux baja música de internet y graba cidís pirata que usa para lucrar con ellos como disyóquey y que el "honorable" unServidor bajo su cortina de ornitólogo oculta que importa loros del Paraguay para revenderlos acá, fue por lástima a sus hijos y sus santas esposas, para no someterlos al escarnio social.
Pero se acabó, listillos, vayan preparando termos con café, Jorgito y unServidorcito, para ver si pueden lograr con ese pequeño gesto que los muchachos de SADAIC y Greenpeace -que parece ser que les harán una visita mañana- sean no tan duros con ustedes en la inspección.