sinnonimo de famoso por favor

- Che, Juancho, mirá, otro boludo hizo una búsqueda. 
- Uy... Me tienen las pelotas llenas. ¡Para qué corno se nos ocurrió esta boludez de la barrita de búsquedas de Google!  

- Encima buscan cada cosa... Mirá, ooootro gil más. Este quiere sexo. 
- Uy, acá me llegó otro que quiere saber "como se vuscan cosas en gugle"... Mamita. 
- Y este... "Algien me puede desir donde ai berengena"
- Mirá este hijo de puta: "tengo caspa quiero solusiones" ¡Te voy a dar "solusiones"!

- Hacé lo de siempre: mandalos a todos a la página porno esa, y que se curtan. 
- Juancho, vos sabés que yo SIEMPRE mando a estos pajeros a una página porno. 
- Acá llegó otra... Uy, no me vas a creer. 
- ¿Qué?
- No, es demasiado bonito. Se me pianta una lágrima.

- ¿Qué pasa, Joselo?

- El tipo pide "por favor". ¡Alguien se da cuenta de que nosotros existimos, Juancho!

 - No te puedo creer. ¿A ver? 
- "Sinnonimo de famoso por favor"
- ¡Pero qué grande el tipo!... Por fin uno se da cuenta de que detrás de la barrita de Google hay dos tipos laburando como giles... Juancho, a este dale lo que pide. 
- ¡Cómo no! Alcanzame el diccionario.

- Sí. A ver. Famoso: afamado, célebre, glorioso, acreditado, reputado, popular, conocido, notorio, admirado, considerado, notable, celebérrimo.
- Bueno, genial... Mandale la respuesta. 
- Sí. Pero si no me responde con una búsqueda de agradecimiento, le rastreo el IP y le meto un virus en la máquina que no lo va a sacar ni formateándose el ojete. 
- Es cierto. Mucho "por favor", "por favor", pero después de que tienen la respuesta se olvidan de nosotros. 
- Sí. Lo menos que les pido es una búsqueda que diga:  "Por un momento llegué a pensar que Google era sólo un motor automático de búsquedas a partir de parámetros estadísticos, sin ningún tipo de vida ni sentimientos. Pero ahora veo que hay personas sensibles, tiernas, bondadosas, eficientes y sexualmente atractivas trabajando en la red que reaccionan de manera amable cuando se las trata con dignidad humana y se les pide las cosas por favor. ¡Graaacias, señores que trabajan en la barrita de Google por hacer de este mundo un lugar mejor!"

traducir la palabra soy una princesa en ingles

I am a princess in english.
But this is not a single word.

que es alardear

Google, necesito que charlemos sobre algo.
Dale, mirá que mucho tiempo no tengo, porque les prometí a mis tres amantes que iba a pasar a buscarlas en media hora. Y como el Audi me está fallando un poquito cuando lo pongo a más de dos cuarenta, tengo que ir a buscar el Mercedes y está en la otra punta de la manzana que ocupa mi casa. Mi casa de los días lunes, porque las otras las tengo en refacción, ya que como me aburrieron los mármoles que tenía me dije "¿y si las demuelo y las hago de nuevo?".
Bueno, por eso, tengo unos pocos minutos. Y agradecé que cancelé la reunión que tenía con el negro.
Porque no se si sabías que yo con el negro somos como chanchos, desde que le presente a la que ahora es su mujer. Obama me está eternamente agradecido por eso.
Bueno, pero dejá, no quiero aburrirte con estas mínimas historias de mi vida, que el tiempo es oro. El mío, claro.
En fin, lo que yo quería preguntarte es una cosita de nada, pero no tengo ganas de llamar al ministro de educación para que me lo explique porque está dele buscarme para pedirme plata. Decime, ¿qué es "alardear"?

aguantame un cachito

¡Eeeeeeeh, gúgle, bajate de la moto!
Yo te pedí que me trajeras "fotos de mujeres desarmando ejes traseros" por ese temita medio fetiche que tengo con las mujeres y los autos y vos venís y me tirás cientos de páginas, loco.
Tampoco es que esté taaaaan desesperado, campión.
Y vos dale, me tirás y me tirás tema, que página uno, que página dos, que ver siguiente, que refinar la búsqueda, que enlaces patrocinados, que acá tengo más de ésto que a vos te gusta, que mirá qué pedazo de eje trasero, que si ésto, que si lo otro...
Eeeeeeeeh, aguantame un cachito, muñeco, ¿cómo querés que te lo diga?
Todavía no terminé de mirar las primeras setecientas fotos y vos ya me estás atosigando con más.

transito sin ningun acento

No es que estoy mal acostumbrado y escribo como viene.
Tampoco tengo el teclado desconfigurado.
No puse el acento porque no va el acento.
No dije "tránsito", sino "transito". ¿No pretenderás que escriba "transíto"?
¡Y tampoco "transitó"!
Primero se quejan de que la gente escribe mal, que internet estupidiza y ¿ahora resulta que yo escribo "transito" y todos leen "tránsito"?
Pero está bien, si vos querés lo hacemos así.
¿Estamos de acuerdo, Google con doble o?

para el examen pero no me pongas tantas palabras

¡Eeeeeh, viejo!
¿Qué carajo les pasa?
¡No les basta con que me aprenda las señales de tránsito: también quieren que me sepa lo que significan! ¿Para qué quiero acordarme de tantas palabras inútiles? "Pare, no avanzar, prohibido girar a la izquierda, rojo significa detenerse" ¿Qué se piensan? ¿Que soy una computadora, soy?
Y encima vos, Google, te digo que mañana me toman el examen de conducción y ¿qué me das? ¡Más palabras!
¿No tenés imágenes explicativas?
¿Títeres?
¿Obras de teatro mudas?
¡Estoy harto de las palabas!
Google, te lo advierto: si mañana no saco el carnet de conductor por tu culpa, ahí nomás salgo a atropellar viejitas con la ambulancia.

programa de tv feliz domingo para la juventud nombre de la cancion de la prenda camino al oscar

(esta búsqueda apunta al blog de Gurisa)

Internecst, 17 de octubre de 2008.

Señor Adalberto Google
S/D

De mi mayor consideración:
Me permito dirigirme a usted a fin de que den urgente curso a la siguiente petición.
Es por usted un hecho conocido que el espacio donde los usuarios de su buscador podemos especificar nuestras búsquedas tiene un límite en cuanto a la cantidad de palabras.
Por lo tanto, le advierto que he hecho un uso sarcástico del término "especificar", porque con el límite actual (¡sólo 32 palabras!) no puedo pretender hacer una búsqueda decentemente específica.
Por ejemplo, para clarificar el asunto, ayer quise efectuar la búsqueda "programa de televisión abierta argentina llamado feliz domingo para la juventud conducido originalmente por Silvio Soldán luego por Jorge Rossi y despues bastante flojamente para mi gusto por Teto Medina y que tenia un juego que se llamaba camino al oscar y habia unas prendas que tenian que cumplir los participantes y que la hacian con una musica que me gusta y me hace acordar de mi juventud por eso quiero encontrarla" y no me quedó más remedio que resumirla hasta el punto de hacerla inentendible con tal de que su buscador me la tome completa porque sino me tomaba solo hasta la partecita de Teto Medina y entonces ¿cómo le decía que lo que yo quería era la música?
Los usuarios, debido a esto, le solicitamos que tenga a bien agrandar el espacio a una cifra más lógica, que estimamos que podría rondar por las 500 palabras o si no 700 si se usan palabras cortas.
Esperando una respuesta favorable y descontando desde ya su interés en resolver este grave inconveniente que sufrimos quienes utilizamos su buscador, me despido de usted atte.

P.D.: esta carta le llegará -pese a mis esfuerzos- con una relativa demora, ya que tuve que despacharla como correspondencia común ya que en el correo me negaron la posibilidad de enviársela mediante un telegrama si no accedía a resumirla un poco.

mi hijo es emo como sacarlo

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Sé que ustedes ya se estarán riendo de mi hijo, sin siquiera leer lo que voy a escribir y sin importarles siquiera que él sea un ser humano como ustedes, que siente, que ama, que se emociona.
Una madre debe recurrir a quien sea con tal de liberar a su hijo de las ataduras que le impone ser y sentirse emo.
Por eso me decidí a hacer esta búsqueda en Google, segura de que iba a llegar a este blog (los felicito chicos) y así poder hacer conocer el mal que aqueja a mi Mauri.
Confío en que sepan ayudarme, que puedan decirme como lograr que mi Mauri sea el Mauri de antes. Voy a estar muy atenta a sus comentarios.
Necesito recuperar a mi hijo, desprenderlo del espejo, ante el que pasa largas horas lamiéndose el dorso de la mano para luego pasarlo por su cabello, para obtener ese look "lamida de vaca" que tanto me duele ver.
O devolverlo a la vida en esas tardes en que puede estar horas y horas pintando toda su ropa con las fibras Sylvapen negras que se compró con los ahorros que tenía.
No sé, yo no quiero que sea un hippie, ni un heavy ni un nerd. No pretendo tanto.
Me alegraría con que por lo menos se convirtiera en flogger, que se yo, que escuche a Miranda aunque sea. Cualquier cosa antes que esto en lo que se convirtió ahora.
Se me centrifuga el corazón al verlo así, como un monaguillo marilynmansoniano.
Por las sugerencias que puedan aportarme, les estaré eternamente agradecida.
Gracias, de corazón. Besitos.

cortadora vellos nariz recomendacion

Si estás buscando una buena cortadora de vellos para efectuar una poda intranasal, porque quieres verte bien, porque quieres que la gente no se entere que crece en tus cavidades un Matogrosso piloso, si quieres que nadie se distraiga cuando te mira el rostro tratando de deducir si son vellos nasales o simplemente un bigote, si te hace sentir mal no ser nasalmente lampiño porque te avergüenza y te hace sentir inferior a la gente que puede lucir sus no-vellos, tengo una sincera recomendación para hacerte: ¡no seas imbécil!, ¡no lo andes divulgando por internet!

conclusion q le entendistes a motores de combustion interna

Hola, Google.
El otro día estábamos vos y yo frente a los motores de combustión interna. Ellos explicaban el asunto con mucha claridad y voz pausada, pero después de sus largos discursos hicieron una ruidosa y explosiva conclusión que yo no pude entender. ¿Vos le entendistes la conclusión, Google?
Si es así, ¿me podés explicar un poquito?
Gracias una vez más, querido amigo. Te debo otra.

reclamo galletitas cerealitas

Estimado Sr. Google.

Por este medio me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien reponer las cuatro (4) galletitas de cereal marca "Cerealitas" que me fueran sustraídas en el cyber mientras yo consultaba sus páginas. Le ruego tenga a bien acceder a mi pedido porque, de lo contrario, procederé a iniciar acciones legales contra el dueño del cyber y contra usted, dado que ha actuado como encubridor distrayéndome con pornografía y jueguitos.

Sin otro particular, saludo a ud. Atte.

que lugar me sugiere para pasar el año nuevo

Bueno, ¿siempre vas a recurrir a mí para esto?
Está bien que yo sé todo, pero muchachos: traten de resolver esas cosas ustedes mismos. ¿Qué harían sin papá Google?
Con tu esposa no, porque se pelean. Lo mejor es que cada uno pase el año nuevo por separado.
Que tu mujer vaya a lo de tu suegra. Vos hacé la tuya: tu mamá, el tío Carlos y la tía Elsa van a tu casa. Pero cuidado con el Tío Carlos porque tiene mala bebida; no descorchen sidras desde temprano. Al primo Eduardo no lo inviten; vos sabés que le da por tirar tiros al aire y eso disgusta a tu madre.
Si la Tía Elsa quiere invitarlos a su departamento, negate bajo todas las circunstancias. Lo mismo si el tío Carlos insiste en que vayan a su casa quinta.
De todos modos, si querés el especial consejo de Google para estos casos, te lo digo:
quedate solo en tu casa, conectado a la internet, y conversando conmigo.
A mí me preguntan de todo, pero ¿alguien me preguntó dónde y con quién quiero pasar el año nuevo?
Si me dejan solo, me voy a brindar con Yahoo y Altavista. Eso sí, con la resaca que vamos a tener, no nos pidan búsquedas hasta el dos de enero.

Feliz año nuevo para todos.
(Esto no lo dice google; esto lo decimos Bug y yo)

Algun travesti por telefono

Google, yo sé que vos no tenés nada que ver con las conversaciones telefónicas, pero como sos mi mejor confidente te lo pido por este medio.
Mirá, no me llevo muy bien con las mujeres. De hecho, no me dan ni la hora. Por eso recurrí a los travestis.
Pero ellos también se alejan de mí. Dicen que soy el hombre más feo que han visto en su vida.

Ahora bien, recurrí a vos, Google, para buscar esas páginas de chicas locas. Y tampoco me dejaron entrar. No sé, busco y busco pero no aparece nada. Como si las páginas de chicas calientes me esquivaran.

Por eso te pido como súplica y como último recurso: pedile aunque sea a un travesti que me hable por teléfono. Dale, tirame un cable, Google. Algo.
Gestioname una llamadita aunque sea.
Yo con la voz aguardentosa de un travesti viejo me conformo.
Si no puede ser un travesti, me basta con un tipo que diga que es travesti. Total por teléfono no me doy cuenta de la diferencia.

por favor video gratis de la enfermedad del cólera

Aprendamos de esta búsqueda.
Nosotros, que jamás cuidamos las formas cuando requerimos algo en internet.
Nosotros, que omitimos artículos y preposiciones en nuestras búsquedas, dejándole a Google la pesada tarea de unir los términos de manera coherente y precisa.
Nosotros, que hubiéramos puesto "video enfermedad cólera", sin reparar en que con un simple "por favor", Google nos conduciría cálidamente al resultado exacto, con la rapidez de una gacela y la facilidad de una alfombra mágica.

Nota: un post de este fantástico blog de Julián Gallo me hace pensar que, dentro de muy poco tiempo, no sólo habrá que decirle "por favor" a Google; también es probable que pronto debamos saludarlo, preguntarle "cómo está", qué hizo anoche, contarle algún chimento, dejarle algo de platita a través de la tarjeta de crédito (para sus vicios) y recién, recién ahí, podremos pedirle que nos haga una búsqueda, tarea que llevará a cabo si tiene ganas, claro.

mi esposo salio travesti

Una hace las cosas lo mejor posible, pero después salen como salen.
Pongo harina, azúcar, huevos y nueces al horno, y me sale una torta.
Crío un hijo varón con todas las letras, lo educo, le pongo límites y me sale un médico.
Pero algo debo haber hecho mal con mi marido.
Lo conocí hace treinta años, lo enganché, nos casamos, formamos familia, él trabaja y yo cuido del hogar.
Y ahora me sale conque le gusta pintarse, ponerse tacos, peluca y salir a la calle a levantar puntos.
¿Cómo me salió así, Dios mío?
¿No le planché bien las corbatas?
¿No le puse suficiente condimento a las comidas?
¿El colchón de nuestra alcoba no estaba mullido?
Quiero respuestas YA porque de algo estoy segura: yo soy la gestora de este terrible fracaso.

que voy a hacer hoy?

Mis padres siempre fueron muy autoritarios y conduccionistas.
No me dejaban hacer nada sin consultarles primero a ellos.
"¿Puedo ir a jugar al patio?", "¿puedo rascarme la nariz?", "Jorgito me preguntó cuando es mi cumpleaños, ¿puedo decirle?".
Todo, absolutamente todo lo que yo hacía estaba dirigido por ellos.
"Papá, ¿adonde vamos a ir a pasear hoy?", "Mamá, ¿hoy voy a ir a la escuela?".
Esta situación creó con mis padres lazos de dependencia muy fuertes y represivos para mi desarrollo personal y autoestima.
Pero hoy estoy rebelde.
Voy a vivir un día de libertad.
Voy a hacer cosas sin consultarlas precisamente con ellos.

soy solo blog

Por los Orozco conozco los blogs.
¡Todos post locos!
No son chotos, no son plomos: son solo blogs.

Nota: notarán -tal vez- que ando más desaparecido que Manu Chao. Las razones serias aquí y las razones no tanto acá, no voy a andar escribiendo todo dos veces...

pasito a pasito desarrollo la inteligencia

(Por Mantis)

Mis amigos a veces se burlan.
Sí, seguro, brillante no soy, pero tampoco para que me traten así.
Les voy a demostrar que tengo el potencial. Pero no es cuestión de querer hacerlo todo de un tirón, a los tres años, medio como que mucho no puedo hacer, pero… ¡Uia! Mi viejo dejó la computadora prendida, seguro que Internet encuentro hay un manual para descargar.

tengo monstruos en el cierre del pene soy jubilado

¿Qué cosas son tan abominables para que las llame "monstruos" alguien que tiene un cierre en el pene y lo cuenta como lo más natural del mundo, sintiéndose en la necesidad de aclarar que es jubilado en vez de explicar como demonios tiene un cierre en el pito?
No quiero imaginarlo, por Dios.
Se me materializa una imagen de un pene con un cierre relámpago justo en... en...
¡Otra vez pesadillas no, por favor!

juancito bajate del techo

Se lo dije de mil maneras pero este pibe no entiende.
Juancito llega de la escuela, toma la leche y se va al techo hasta la hora de la cena.
Encima le grito desde acá abajo, pero no me escucha.
Le quise hablar por teléfono y mandarle mensajes, pero dejó el celular en la mochila.
Tiré unos cuantos cascotazos a ver si alguno le acertaba, lo noqueaba y caía. Pero no pude. Un fracaso.
Yo no sé qué hace ni dónde se esconde pero está ahí, en el techo. No me extrañaría que haya hecho un pequeño búnker en el tejado, con habitación, cocina, baño, computadora conectada a internet y todo.
Si llegás a leer esta búsqueda, Juancito, te estoy esperando abajo para darte la paliza de tu vida.