viole a la puta de mi hija

Acá hay dos posibilidades.

El perverso padre pudo haber querido poner dos cosas:

- "Violé a la puta de mi hija" (con acento en la E).
Si este fue el caso, utiliza el Google como un confesionario. Pero su depravada conciencia le hace creer que si pone "puta" será redimido más fácilmente (después de todo, si la hija es puta, la violación es por lo menos dudosa)

- "Viole a la puta de mi hija" (sin acento en la E).
Si este es el caso, el padre desalmado utiliza el servicio Google (y este blog) para invitar a otros como él (desalmados) a que violen a su puta hija.
No estamos para hacer juicios morales, pero este hombre hizo mal en no dejar dirección, teléfono ni mail de la puta de su hija. Es que, seguramente, no se lo permitieron la pelotuda de su esposa ni la conchuda de su cuñada.

como matarse

"Nada hay de gracioso en esta búsqueda", pensé. Está muy claro. Breve, conciso y directo.
Sin embargo hay algo tragicómico: este hombre, buscando cómo matarse, entró a mi blog. Me lo imagino en una reunión de amigos del Club de Suicidas: "¿querés matarte? Entrá a este blog, fijate. Después de leerlo te querés pegar un tiro".
Gracias, che, qué elogio.

Ancianas de culo peludo

Estoy podrido de mi mujer. Joven, inteligente, hermosa, con todo su cuerpo depilado y terso. Estoy harto de tanta belleza, tanto cuidado corporal, tanta ropa sugerente; esos escotes que provocan infarto y esa cintura perfecta. Harto. A ver, ahora que ella se fue vamos a buscar lo que realmente me interesa.

jorge mux es un campeón

Ejem...
Perdón, Fernando "The Bug" Martínez.

No es para vanagloriarme ni para echarte en cara, pero de vos se han dicho muchas cosas feas en la red. Dicen que te comés la polenta con pajaritos. También, en otra búsqueda, vuelven a poner en duda tu sexualidad.
En cambio, de mí se dice justamente lo que yo creía que dirían. No sé, eso de ser campeón parece que se lleva en la sangre y de alguna manera, ese carisma se transmite a través de la red. La gente no es tonta, no, no. Sabe quién es quién.

Eso sí, les aclaro a mis fans femeninas: no firmo autógrafos por internet, y no soy sólo una cara bonita.

"concepto de sorpresa"

Creo que el Google acaba de darte un buen concepto de lo que es una sorpresa.
El simple hecho de que esa búsqueda te haya llevado a uno de mis blog no es más que una didáctica explicación de lo que significa sorprenderse.
Ahora bien, ¿qué parte del concepto de sorpresa es la que no se entiende?
¿Acaso nunca abriste un regalo en navidad?, ¿jamás mordiste una fruta rancia?, ¿nunca un bombazo de agua en carnaval?, ¿o jamás te ladró un perro estando distraido?.
Lo que pasa es que los pibes de ahora están tan avivados que ya nada los sorprende.

ideas para realizar debajo de escalera

Cuando me decidí a vivir solo y me mudé a esta casa, me subyugó la vista del huequito debajo de la escalera. Tanto que eso fue lo que determinó que alquilara este lugar y no otro.
No podía eliminar de mi cabeza una lista interminable de noches de pasión, escondidos y acurrucados con mi novia dentro de ese espacio ínfimo, secreto.
Pero como toda fantasía, tiende a aplastarse contra la ineludible realidad.
Un día probamos.
Que raspones en los codos, que el olor a humedad no se aguanta, que me impresionó que tuvieras que correr las telarañas, que a ver apretate contra allá que tengo que pasar para ir al baño, que ay puta madre otra vez me di contra el escalón de arriba, que ay ay ay me estás clavando la rodilla, que acá no entramos, que hace un calor que no se aguanta, que perdón se me escapó, que a ver dejame estirar la pierna que me está subiendo un calambre, que la próxima vez mejor vamos a comer y listo, que no, dejá, te llamo yo, a lo mejor salgo en un largo viaje a recorrer el mundo, pero cualquier cosa me dejás el mensaje y yo te llamo, ¿si?
Un fracaso.
Lo peor es que no se que demonios voy a hacer con el maldito hueco.

El de Polenta con pajaritos se la come... a la polenta

A ver si se entiende, pongo esta búsqueda sólo a modo de ejemplo.

La cosa funciona así.
Quiero saber algo, entro al Google y lo busco. Luego pincho (me fascina esta acepción ibérica de clickear)sobre uno de los resultados y me sorprendo de que por más gracioso que sea no tienen nada que ver con lo que quería hallar.
¿Se entiende?

De ninguna manera funciona así: quiero que el Google me lleve hasta una página en donde se están auditando las consultas (suena bien decir que estamos auditando, ¿no?) para incorporarlas en un blog. Entonces pruebo y pruebo búsquedas chistosas hasta que, ¡eureka!, el Google me lleva a donde quería ir.
El Google no es un colectivo, señores.

Si sabés donde querés ir, vas y punto. Es como buscar el teléfono de tu vieja en la guía telefónica cada vez que llamás, aunque te lo sepas de memoria.
No voy a tomar en cuenta mas búsquedas hechas a propósito para ver si después las ponemos acá. Sobre todo en las que se las agarran conmigo y no con Jorge.

metodos para dilatar el culo

Lo que me enseñaron en la secundaria al final no sirvió para nada.
Probé con un mechero como los que usábamos en química, para calentarlo. Supuse que todas las cosas se dilataban con el calor, pero no, algunas sólo se queman y se ampollan.
Por lo que pude deducir, el problema es que es más difícil desde afuera para adentro que desde adentro para afuera.
Por eso, cuando se me cure por completo, probaré una nueva manera: me voy a tragar una pelota de tennis untada en vaselina.
A menos que desde el Google...

la tiza es cancerigena

He hecho un descubrimiento importantísimo y terrible sobre las inocentes tizas que usan nuestros hijos en la escuela. Pero... ¿qué puedo hacer?
¿Publicarlo en los diarios? Nooooo, muy difícil. Muy costoso.
¿Contarlo por teléfono?
¿Hablar a las radios locales?
¿Decirle a mis colegas investigadores?
¿Hacer un blog?
No, no. Ya que hay unos chicos que recogen las búsquedas de Google y las difunden en un blog llamado "Qué estás buscando", que leen millones y millones de personas, hagamos eso. Seguro que levantan esa búsqueda y la incluyen en el blog. Así me aseguro de que toda la población lo sepa.

por que soy violento

No voy a andar con muchas vueltas por soy un hombre de pocas palabras.
Te lo pregunto solamente una vez más.
Si sabés lo que te conviene, contestame.

Fernando Martínez es trolo y tiene un blog

¡Ah, bueno!
Veo que ahora se pusieron todos en pistola.
Señooooores, están jugando con la integridad moral de una familia. ¿Quién va pagar las interminables sesiones de terapia de mi hija?, ¿quién va a cancelar los saldos de tarjeta de crédito que deriven de los grandes gastos en los que incurrirá mi esposa tratando de superar esta crisis?
Por favor, no difamen.
Decí que me llamo Fernando Martínez (hay dos millones de personas con ese nombre) y no Segismundo Dante Von Siegër (tal vez quizás puede ser que a lo mejor en una de esas por pura casualidad exista alguien con este nombre).
De otra forma pensaría que esto es un ataque personal.
Como les decía, Fernando Martínez hay millones.
Sobre todo trolos y con blog.

que significa cuando un hombre ve el trasero de una mujer

¿Qué me pasa? Mi vecinita, hasta hace unos años, no me importaba en lo más mínimo. Pero desde que entré en la adolescencia, no dejo de mirarle el culo y las tetas. Lo terrible es que, además de mi vecina, ando mirando mujeres por la calle. ¿Alguien me puede explicar qué significa esto?

busco remedio veterinario que sean casero para pero con los ojos malo

No sabés lo difícil que es, vieja, cuando me pedís que te ponga una búsqueda en el Google y empezás a hablar sin parar, dándome detalles inútiles. ¿Cómo hago para resumir todo eso en una búsqueda? Buscás el remdio para el reuma que una vez le recomendó un veterinario a una amiga tuya, que se puede preparar en la casa con ungüentos de ortiga; el veterinario dijo que hay que tener mucho ojo con tomar eso en ayunas y el marido de tu amiga dice que eso es malo.
Por favor, vieja, acotame la búsqueda y no te vayas por las ramas porque encima mi poder de síntesis es horrible, mi redacción apesta, la concordancia verbal se me dificulta, las preposiciones se me confunden con los pronombres adversativos y el número plural es para mí lo mismo que el singular.

monstruos del pene

Me habían dicho que tener sexo con cualquiera podía traer enfermedades venéreas.
Lo que nadie me explicó es que, de un día para el otro, una colonia de bichos groseros, sucios y gritones podía hacer campamento en mis partes. "Andá a ponerla, maricón" o "No se aguanta el olor acá", me gritan desde adentro del calzoncillo con voz finita y avinagrada.

por que la comida se pierde al meter una cuchara

Francamente no entendía qué era lo que esta persona estaba buscando, así que recurrí al servicio Vip del GoogleEarth, ese que permite ver no sólo que cosas fueron buscadas en el Google y derivaron a tu blog sino además quien fue el que la tipeó, desde donde, te da la vista aérea de donde y como estaba sentado y además si su hermana está buena.
Me puse en contacto con este escribano (bueno, si, por un plus más en el abono del servicio te dice en donde trabajás y con qué cargo) y charlamos un buen rato al respecto.
Los problemas eran dos: no sólo tuve que aclararle que la cuchara va con el "huequito" para arriba sino que además la parte por la que se agarra es el mango.
Este es uno de los grandes trastornos de haber sido criado a fuerza de panchos y milanesas con puré, no como mi abuela que me encajaba sopa de verduras todos los días.

como levitar cosas

Pasó lo que algún día tenía que pasar. El gordo se atoró en el sillón mientras miraba televisión.
No hay caso, sin ayuda no va a poder salir. Los años de sedentarismo consumista hicieron que su culo encaje milimétricamente entre los apoyabrazos del sillón.
A pocos centímetros, insuperables pocos centímetros, los controles remotos se cagan de risa desparramados sobre la mesa ratona.
El del tele, el del equipo de música, el aparatoso de la videocasetera, el del flamanto DVD, incluso el del aire acondicionado, el del home theathre que todavía no aprendió a usar.
Todos, todos, y con ellos el celular y el inalámbrico sumándose a la orgía infrarroja.
Allí, inalcanzables, son como fósiles sin sentido.
Juró venganza: nigún control remoto, jamás, volverá a quedar fuera del alcance de sus manos.

cuantos años tiene el pan casero

Si, macho, no me lo negués.
Estaba durísimo.
Mirá que en otros bodegones me han dado cada ladrillo que para partirlo había que darle contra el filo de la mesa, pero el tuyo rompe el molde (bah, el molde y cualquier cosa sobre la que se caiga).
Yo no te digo que a este pan casero lo han cocido en algún hornillo de los que abundaban por Sancti Spiritu en años de Sebastián Gaboto, pero muy lejos no le ando.
Aunque puede ser más viejo, no se. Averiguo, me arreglo los molares y te contesto.

jorge mux

Si, si, ayer por la tarde.
Preguntaron por vos.
Unos hombres de traje, altos, un poco excedidos de peso y ni un rastro de barba.
Yo no les dije nada, te lo juro.
Por favor, cuidate.

frases simpaticas de odio

Las búsquedas de la gente que busca frases bien podría ser una categoría aparte.
Ha aparecido gente que busca de todo y no son pocas las entradas de este blog que tratan el tema.
¿Pero personas que buscan frases simpáticas de odio?
¿En qué caso de absoluta hipocresía buscamos ser sumamente simpáticos cuando se quiere demostrar un odio viceral?
No se me ocurren ejemplos de frases simpáticas de odio (y el Google se negó a confiarme alguna, cuando repetí la búsqueda) pero si alguno de ustedes tienen la bondad de hacerme llegar alguna, les estaré inmensamente agradecido.
Dios los bendiga, amados pedazos de bosta.

pronunciacion y escritura de el nombre jorge

¿Qué puede haber llevado a alguien a poner esta búsqueda? ¿acaso el desconocimiento de cómo escribir el nombre? ¿El hecho de no conocer el idioma español?
Si yo supiera cómo hacer un blog y cómo poner un post, escribiría algo sobre este caso tan raro.

frases simpaticas para los clientes

Esto es pensar en el negocio. Cuidar todo sin dejar cabos sueltos.
Basta de "buenos días, doña Romualda", "¿cómo lo trata el calor, don Agustín?". Necesitamos algo con más chispa.
Por ahí empezaremos, por ser algo más graciosos.
No te digo poner un taburete detrás del mostrador, un spot apuntándonos al cuerpo, vestidos de esmóquin y montar una especia de stand-up. Por ahí lo del baterista que festeje los chistes con dos o tres golpes de tambor podría ser.
Y después, cuando prenda la iniciativa, deleitaremos a nuestros clientes con imitadores, lanzallamas, fakires, magos, encantadores de serpientes y domadores de pulgas.
Si con eso no levantamos las ventas, le agrego un limpiavidrios al equipo y nos vamos con la troupe a ganarnos el mango en un semáforo.

las mejores colas de la playa de ituzaingo corrientes

Se acercan mis vacaciones.
¿Adónde ir?
Ya averigué precios: descartados Córdoba, Mardel, el resto de la costa atlántica, algún rincón del sur y mucho menos ir fronteras afuera.
También la garantía de diversión es importante: descartado el NOA, las cataratas, y las termas de Río Hondo.
Me recomendaron Ituzaingo, en la provincia de Corrientes.
La verdad es que casi me convencieron, pero...
A ver, me faltaría hacer una búsqueda en el Google para ver si me decido...

10 respuestas sin preguntas

Ya lo dice el viejo refrán:

"A búsquedas de respuestas sin preguntas, resultados sin sentido"

Nota: hace un tiempo yo escribí en Polenta... un post con este título exacto, no se me ocurre que alguien pueda efectuar esta búsqueda en serio. Además hay otras búsquedas de la misma fecha que responden a copias casi exactas de títulos de algunos de mis posts antiguos ("Forense musical", "Ciclo vital del pollo" y otras cosas cuanto menos estúpidas).
O alguien recuerda haber leído algo de esto y está volviendo a rastraerlo (si es así, a logrado encontrarlo, Aleluya) o bien mi mente enferma y delirante no es la única anómala del universo y otras personas están repitiendo mi absurdo patrón de pensamiento.

como sentir la conciencia

No los entiendo, ¿cuál es el problema?
Cuando me dispuse ayer a cruzar la calle desplazándome colgado de las manos del cable que cruza la acera y sostiene la iluminación pública, mi vecino me dijo que era un inconciente.
Mi señora igual, cuando gasté completamente el día diez el resto del sueldo en este hermoso metegol de hierro fundido.
Yo no los entiendo, pero parece que ellos tampoco a mí.
Hay algo que debo estar perdiéndome. Tal vez sea un problema de falta de sensibilidad.

Quitar puta unidad virtual

Me figuro que un hombre de treinta y cinco años prende la computadora y siempre le aparece un cartelito que dice "quite la unidad virtual". Windows suele hacer esas cosas: da indescifrables mensajes de error; consejos inútiles y órdenes imposibles de cumplir. Este hombre busca en "ayuda de Windows" y (como era de esperar) nunca encuentra a qué se refiere con "unidad virtual"; es más: la Ayuda de Windows le dice "Este manual de ayuda no puede resolver su problema. Póngase en contacto con su proveedor de unidades virtuales". Ya dispuesto a arrojar el CPU contra el monitor, se le ocurre una solución: buscar en el Google. Aunque, claro, tenía que hacerle saber su enojo y agregar "puta" unidad virtual en la búsqueda -lo que sin duda lo condujo, de manera extraviada, a mi blog.

que es mala onda?

Esto es lo que pasa con los intercambios estudiantiles.
Cae por estos pagos un sueco, un dinamarqués, pongámosle un ruso estepario.
Llega, se instala, se ducha, se sienta a comer, escucha, y no entiende nada.
Es obvio, aprendió español en algún centro educativo de su país y cuando llega al nuestro e intenta ponerlo en práctica se encuentra con trabas infranqueables.
"Chabón", "mala onda", "quía", "balurdo", "las que te pan con queso", "sumbudrule", "joya", "bardo" y "pispireta" son expresiones que no le fueron enseñadas, no figuran en los diccionarios y seguro que no se utilizan en el extranjero. Algunas no existen en los diccionarios y otras se utilizan cotidianamante con una acepción distinta.
Entonces, la mejor alternativa para resolver las dudas es recurrir al Google, que se escribe igual que en todos lados.

cortadora rayos laser

Nave caer, ayer, terrestres advertir.
Nave explotar, lejano montañas.
¿Escuchan hermanos pedido rescate? Quizás posterior recepción, luego rescate demorado.
Peligroso sobrevivir complejo.
Indefenso, conseguir protección.
Google, cortadora rayos laser.

casamiento mina clavero

Por favor, le agradeceré a la persona que busca y busca cosas sobre Mina Clavero, que si lee este humilde texto, tenga la gentileza de dejarnos un comentario y nos explique qué carajo es lo que está buscando o bien que nos diga como viene la mano por ahí, que a lo mejor me estoy perdiendo alguna forma de invertir los ahorros.

Para que sirve la berenjena

A algunas personas les pasa: se levantan por la mañana y deben hacer un esfuerzo enorme para recordar para qué sirve cada cosa. Abren la heladera, ven la manteca, la leche, la mermelada y, haciendo memoria, dicen "claro, esto es para untar en el pan, aquello es para hacer café con leche, y todo eso se ingiere por la boca y se llama desayuno". Siguen mirando las alacenas de la heladera; encuentran huevos, naranjas y tapas para empanadas. De a poco, con mucho trabajo, van asociando: huevos fritos; naranjas de postre, tapas para hacer empanadas (hay que ponerles relleno). Van descubriendo que todo, todo lo que está en la heladera es para comer. Pero llegan a las berenjenas. Por más que les dan vueltas, no les encuentran utilidad. Le hincan el diente, pero el sabor amargo no invita. Después de cinco horas en las que intentan recordar cómo encender la computadora, para qué sirve y qué es internet, ponen esta búsqueda en el Google.

secretos para tener unos cuadros marcados en el abdomen

¿Ir al gimnasio yo? noooo, ni a palos. El presupuesto no daba y había que elegir: fierros o internet. ¿Y para qué puse banda ancha? Para encontrar todos los secretos. Los pobres boludos que, con este calor, se matan haciendo abdominales, no saben que podés tener unos cuadros marcados en el abdomen sin moverte de tu silla frenta a la pc.

enganché pene cierre

Labios apretados, una lágrima aflorando entre los párpados.
La lengua presionando con fuerza el paladar, dolor, mucho dolor.
Una leve mirada abajo y un frío metálico recorre los nervios al ver un bultito, apenas un montoncito de piel asomando entre los dientes del cierre del jean.
"¡Dale, dale, dale, dale!", piensa como puede, abducido por el dolor.
Otra mirada y dos lágrimas que se arrojan desde las mejillas hacia los muslos.
"¿Qué hago, Dios mío, dale, por favor, agh, dale, dale, dale..." ruega al Google.
Ya no aguanta más, el pánico lo invade y sólo la imagen de sí mismo conduciendo hacia el hospital con el pito en el cepo, bajándose del auto encorvado y luego tratando de disimular en la sala de espera ante la mirada de los demás pacientes le evita salir corriendo y dar el honor por perdido.
"¡Que lento que sos, Google, no aguanto maaaaaaassss..."
Pero de lo que más se lamenta es haber sido tan amarrete, seguir con el modem de 28800 y no haber puesto la puta banda ancha.

cuanto vive una chicharra

El calor era insoportable. La siesta se tornaba imposible.
El hombre y su mujer nunca terminaban de acomodarse en la cama, transpirados y molestos.
Tan denso era el aire que el ventilador no lo movía, lo enroscaba.
Además, desde hacía un rato, una chicharra en un lugar indeterminado de la vereda, chillaba descontrolada, crispando los nervios del matrimonio. El sonido entraba por las ranuras de la persiana de la ventana de la pieza y eran como mil chicharras taladrándoles los oidos.
La mujer, presa de la furia, le dijo a su marido:
-Viejo, hacé algo con ese bicho.
-¿Y qué querés?, ¿qué salga en calzoncillos a la calle y me ponga a buscarlo?
-No se, pero hacé algo.
-¿Y cuánto hace que está jodiendo?
-Que se yo. Hará como dos horas...
Acto seguido, la mujer giró una vez más e intentó acomodar su cuerpo.
El hombre se incorporó, se calzó las pantuflas y se fue murmurando bajito: "dos horas, recién dos horas".
Encendió la PC, conectó internet, entró al Google y buscó: "cuanto vive una chicharra".

como preparar un sándwiche de bondiola

Supongo que la situación fue esta: la tipa compró bondiola y algún que otro aderezo (de esos con hierbas aromáticas o alguna raíz asiática). Es más, compró tres tipos de pan: lactal, árabe y francés.
Miró los ingredientes, se tomó la barbilla -pensativa- y luego chasqueó los dedos al recordar lo que faltaba.
Trajo a la mesa un chuchillo de pan, uno para untar y puso un individual floreado para no manchar el mantel.
Sin embargo, sí, tenía todo, pero...
Pensó alzando los hombros: ¿y qué hago ahora con todo esto?