modelo de cuentos infantiles la gota de agua que corre (La Gala)

"Érase una vez una gota de agua que se llamaba Albertita.
Albertita tení­a una maní­a muy molesta. ¡Se la pasaba corriendo de la General Paz
al Obelisco, mojando todo a su paso y desparramando residuos!
Entonces, un funcionario pelado y malvado al que le molestaba que la gota hiciera eso porque al pasar le mojaba el ejido urbano, decidió vengarse.
Tomó un poco de Actitud Buenos Aires, hizo un bollo y cuando la gota pasó se lo arrojó diciendo:
-¡Andá a floodear calles a otra parte, guacha! - enojado.
La gota, muy triste, no pudo menos que lloriquear histéricamente.
-¿Qué te pasa, estás nervioso por las elecciones?, malvado paranoico - dijo la gota. -¡Querí­as jugar a la campaña sucia? Tomá, tarada, jajaja! - dijo el afrancesado funcionario, absorbiéndola con un carilina hasta hacerla desaparecer.
Desde entonces, la gota supo que jamás serí­a parte de un alerta meteorológico.
Moraleja: No estás en Buenos Aires, estás en el mundo."

por Corvina

Y sí señores, éste es el cuento ganador.
Además fué reprolijita para escribirlo y nos facilitó las cosas (claro que esto último no influyó en la elección). Nos costó elegir a éste porque reavivó la vieja lucha entre unitarios y federales.
Por otro lado, Isis y el Vengador Pitufante fueron descalificados por dopping ya que utilizaron más de 10 palabras en algún reemplazo.
Los otros que compitieron hasta el final y se llevan mención especial son los de Patu y Bandana (totalmente delirante lo tuyo), pero jódanse, Corvina les ganó, qué se le va a hacer.
Ah, y como Mejor Moraleja podríamos mencionar a Eva, que con simpleza se llevó la categoría peleando cabeza a cabeza con Hernán.

A todos los otros, gracias y espero que en la próxima se pongan las pilas.

¿Premio?, ¿qué premio? No, si yo no dije nada sobre premios... ¿y el honor?, ¿eh?, ¿y el honor?... no, no, pará, si yo... bueno, bueno, aflojen ché... no, no, ahí no que estoy operado...

Nota: Las otras versiones están en los comentarios de este artículo.

5 reglas para que un niño caiga preso

En primer lugar, si alguien cae preso no es precisamente por seguir ciertas reglas, sino mas bien por transgredirlas. Ya ahí empezamos mal.

En segundo lugar, intenté esta búsqueda y no me dio resultados coherentes.

En tercer lugar, como imagino que su vecinito de seis años lo tiene podrido con su pelota a la hora de la siesta y usted quiere que caiga en cana -como se merece un vándalo de esa calaña, más con la madre y el padre que tiene-, lo vamos a ayudar.

Regla número 1: hágale creer a los padres que por el barrio anda un enano de más de 45 años con apariencia de niño pequeño, que es experto en hacerse pasar por hijo de familias burguesas y adineradas con el único propósito de cobrar una cuantiosa herencia algún día, o de violentar la caja fuerte.

Regla número 2: si funciona la regla número uno, entonces prepárese porque los padres del niño creerán cualquier cosa. Ahora enséñele al vecinito a fumar habanos, tomar alcohol y manipular armas. Píntele en el rostro (con un corcho tiznado) una barba incipiente. Así, a los ojos de los padres, el pequeñuelo comenzará a verse sospechoso.

Regla número 3: falsifique los documentos del niño y cámbielos por los de una persona de 45 años cuya señas particulares sean "enanismo" y "exconvicto"

Regla número 4: consígase un grupo de gángsters de verdad y hágalos hacer ronda, tomar la leche y jugar a las escondidas con el niño. Los padres, ya desengañados, sospecharán de las amistades de su hijo.

Regla número 5: llame a la policía aduciendo que "mi vecino, un niño de seis años quiso asaltarme", y cuando llegue el patrullero los horrorizados padres entregarán con alegría a su
pequeño vástago.

Siga estas reglas de manera correlativa y sin saltear pasos. Si no, es altamente probable que sea usted el que caiga peso.

pesca de putos

Ayer me inscribí en un torneo que encontré navegando en internet.
Yo en cazar y pescar putos soy un fenómeno.
Puedo pescar unos diez o doce en una sola noche (sin contar los cinco o seis que seguramente tengo que dejar escapar porque no dan la altura o edad mínima para que sea todo reglamentario).
Para ir al concurso, me puse mi equipo atrapa-putos: mis pantalones de cuero con tachas, el llavero con el osito de felpa en tanga, la musculosa de lycra con hebras metalizadas, el chalequito de vinilo turquesa y me peiné bien chatito con gomina, raya al costado. Para los pies, borcegos y debajo zoquetes rosas. Un toque de rubor, rimel y rouge y salí al ruedo. Y ojo que esto lo hago por deporte, porque yo soy muy macho.
Al llegar me llevé una sorpresa.
Sí era pesca de putos, pero no era tal cual lo imaginaba. A ver si puedo hacerme entender.
No se trataba de pescar putos, sino que unos 20 o 30 putos iban a pescar al río.
¿Quedó claro?
¿A que no adivinan quien era la carnada mientras los putos esperaban que haya pique en sus reeles?

debo hervir el agua de mi pecera?

Debe ser el agua.
El escalar que agregué a mi acuario la semana pasada está con diarrea.
Los dos peces hacha se retuercen por los cólicos y al betta le salieron unas manchas medio extrañas debajo de los ojos y desde hace dos días no se despega del fondo.
Y eso que yo los cuido.
De hecho dudo que haya peces mejor alimentados.
No es que cocine para ellos, pero si me sobran ravioles o algo de lasagna -sólo por poner dos ejemplos- se los tiro para que coman, o a veces los restos de café con leche y -como mucho una vez por semana- medio vasito de cerveza.
Pero no se saben medir, me parece.
Creo que lo mejor será hervir el agua de la pecera, para matar todos los gérmenes que pueda haber.
La principal duda es si debo primero retirar los peces, ya que tal vez el excesivo burbujeo les altere un poco los nervios.

tener facha

Algo está fallando. Ya estoy saliendo de la adolescencia y nada.
¿Por qué las chicas no me dan bola?
Creo que nadie tiene el valor de decirme que no soy lindo.
Algo debería haber sospechado cuando en todas las fotos de mi más tierna niñez en donde mi madre me está dando el pecho ella está con los ojos cerrados y los labios apretados, tal vez para no mirar.
O cuando el cura al bautizarme me echó el agua y me hizo las unciones en la nuca.
¿Acaso era normal que la maestra me pusiera en penitencia toooodos los santos días sin mediar causa alguna, mirando hacia la pared en el fondo del salón?
Algo debe haber.
Y yo, que porto este rostro desde el momento de mi alumbramiento, no encuentro el defecto, me resulta natural.
Tengo que averiguar qué significa ser hermoso, esa es la clave.
En un rato, cuando termine de acicalar los filamentos pilosos de mi trompa y ponga un par de gotas de colirio en mis ojos facetados porque el monitor me está matando, veré qué puedo encontrar en internet.

que hacer cuando te leen el pensamiento

Bueno, la pregunta es bastante precisa y requiere de algunos rodeos.

Si hubieras preguntado "cómo hacer para que no te lean el pensamiento", podría haberte dado un par de recetas fáciles y ya conocidas. Por ejemplo, hacer un casco de aluminio y colocártelo en la cabeza. Las Ondas Escudriñadoras de los telépatas no pueden atravesar ese casco. Igual, es un método que no sirve de mucho, porque te agarran entre cinco o seis, te sacan el casco y te leen igual.

Pero tu pregunta es una especie de pedido de consuelo.
Una vez que te han leído el pensamiento, ¿qué podés hacer?

Primero: cerciorate de que no tuviste ningún pensamiento incriminador. Y si lo tuviste, después pensá algo así como "eso es lo que me dijo Fulano". De manera que, si te siguen leyendo el pensamiento, los telépatas digan "aaaah, bueno, no es eso lo que piensa... menos mal" . Esto sirve para, por ejemplo, cuando pensás que tu cuñada está buena o que tu jefa tiene cara de burro enojado, o si estás considerando matar a toda tu familia. En esos casos, inmediatamente agregá cualquiera de los siguientes pensamientos: "...y eso es lo que pasó en la película que vi anoche. ¡Qué buena película!", o "... se lo escuché decir al Presidente de la República", o "lo leí ayer en un libro que estaba muy bueno pero ahora no me acuerdo del título". Algo por el estilo, pero que sea más creíble (no mucho, porque los telépatas son, por lo general, bastante estúpidos)

Segundo: admití todo. Fingí que no tenés nada que ocultar. Ya sabemos que es mentira, pero si te mostrás afable y desprejuiciado, los Telépatas irán perdiendo interés en seguir escudriñando tu mente.

Tercero: bancátela. Después de todo, ¿es tan, pero tan importante lo que pensás? ¿Creés que a alguien le puede interesar tanto como para que te preocupes? ¿Tenés en tu cabeza una nueva propuesta de la Teoría Unificada, o una novela original y atrapante, o las claves de todos los usuarios de Blogger? Con una mano en el corazón, ¿creés que en tu mente hay algo que vale la pena? Por favor...

quien descubrio el televisor y cuáles fueron sus hipótesis

Por fin la gente empieza a hacer preguntas relacionadas con la tecnología y la ciencia.

Como este blog, por sobre todas las cosas, intenta dar un servicio, daremos la respuesta lo más precisa y fielmente posible.

Los televisores eran una colonia de seres vivos (mamíferos, para más datos y habitantes de las sabanas africanas) que no fue descubierta sino hasta el año 1914, cuando un cazador londinense llamado Archibald Low, después de un agitado día de corridas y presas peligrosas en medio de la selva, se sentó sobre lo que él creía era una piedra. Pero la piedra era rectangular y tenía un vidrio adelante desde donde se veían puntitos en blanco y negro. Además, emitía un sonido que por momentos semejaba a la voz humana (aunque variaba en sus registros: a veces era una mujer, otras un hombre). Low advirtió que en la zona había una gran variedad de estos seres. Los más grandes eran chatos y (de acuerdo a una típico patrón de medida inglés) tenían 42 pulgadas (a estos, Low les puso el nombre de "plasmas"). Luego iban variando de tamaño: 34 pulgadas, 29, 21 y los más pequeñitos de 14. Una tierna variedad, de 9 pulgadas, fue bautizada como "monitor de seguridad de banco".

Low cazó algunas especies (en su mayoría inofensivas, aunque había que tener cuidado con una cola terminada en forma de enchufe con la cual podía "patear") y las llevó a su Inglaterra natal. Un amigo de él copió el código genético y patentó su manipulación. Gracias a eso, se han podido clonar y ahora en cada casa suele encontrarse al menos uno como mascota. Hoy ya no se encuentran en estado salvaje; todo televisor está domesticado o sometido a un horrendo cautiverio.

Con respecto a las hipótesis: no sabemos demasiado sobre Archbald Low, pero sí podemos hacer una hipótesis acerca de esta búsqueda: ¿No habrás confundido "descubrir" con "inventar"?

elaboracion de un jabon aplicando el metodo de cientifico

Observación: Acabo de jugar un picadito. En el baño no queda jabón de tocador.
Inducción: Conozco gente que fabrica sus propios jabones. El jabón es una composición química a partir de componentes de fácil acceso por mi parte. El jabón es necesario para poder darme la ducha luego del fulbo.
Hipótesis: Puedo fabricar mi propio jabón de tocador.
Experimentación: Consigo una generosa cantidad de grasa. La hiervo en agua en una sartén. Descarto el agua y dejo enfriar y solidificar. Elimino impurezas superficiales. Preparo una solución de soda cáustica. Derrito la grasa y la mezclo con la solución hasta espesar. Coloco a baño María 24 hs. Vuelco en moldes pequeños la mezcla resultante. Al solidificar desmoldo y dejo reposar tres semanas antes de usar.
Demostración: Llevo mi jabón al baño y pruebo a bañarme
Resultados: Mi espalda quedó toda engrasada. El agua me resbala y no me puedo enjuagar. Me echan del trabajo por estar tres semanas con olor a chivo. Mi esposa me deja y se va con un perfumista al que conoció casualmente cuando concurrió a su negocio para solucionar un pequeño problemita doméstico que tenía conmigo.
Tesis o teoría: El jabón casero no sirve ni para patinarse. Más vale Lux en mano que cien artesanales lavando.

cartele de narcos

Y sí, vite?
Uno ya'stá pa' cosa ma grosa, vite?
Ya fuimo cuidacoche, vendimo la flore en la'squinas, todo eso hicimo, vite?
Hasta de punga trabajé, de chorear viejas en los bondis y bolsiquear guanacos en los suptes.
Pero yo'studié, chabón. Yo le daba y daba al limpiavidrio con lo auto del semáforo, y en de mientras iba leyendo algún librito de esos pa'studiá.
Ahora ya'stoy listo, sabé?, me recibí en la universidá de la yeca.
Me hice armá el currículun y me largué a ve si consigo un laburo.
Ahora viá vé, mientra me chorio este locutorio, donde puedo priesentá el curriculun por internec.

competencia de suicidios

Sé que la hacen cada cuatro años.
Me perdí la del 2003 por una enfermedad (estuve en cama justo durante todo el mes que dura la competencia) y por eso no pude suicidarme como Dios manda. Por culpa de esa maldita enfermedad, ahora el campeón es otro (no yo) y tiene su trofeo sobre la tumba. Siento tanta envidia que me castañetean los dientes: ese que está ahí, en el cementerio, debía ser yo. Yo merecía ese trofeo y ese lugar en el foso.
Ahora dicen que hay otra competencia, en una ciudad del interior. Voy a tener mi revancha. Pero no consigo demasiada información, porque todos los que participaron de la anterior están muertos.

banelco pin revez

¡Chicos, chicos!
Llegó la fantástica Banelco Pin Revez, la única pelotita de tennis que cuando errás tres veces el saque, ¡la raqueta se la traaaaaaga!
Mejorá tu volea, hacéle un "ace" a tus papis con las legítimas Banelco Pin Revez.
Y si comprás tu Banelco Pin Revez dentro de los próximos 10 minutos, te entregamos gratis una extensión de tu pelotiiiiiita, para que tus amiguitos tampoco se queden sin jugar.
¡Banelco Pin Revez, las pelotitas de tennis que te sirven para cualquier saque, excepto para sacar dinero!
¡Dale, campeón! Conseguilas que se agotan.

Altavista

En mi familia siempre reinó la intolerancia.
Cuando era chica, allá por la década del 50, le pregunté a mi abuelo "¿qué son los judíos?". Él, de ascendencia alemana, me dio por respuesta una severa palmada en el rostro y sus amenazas de que jamás volviera a tocar el tema.
Años después, tuve la infortunada ocurrencia de preguntarle a mamá: "¿cuando hay que tener sexo?". Aún me duele en el alma el tirón de orejas y todavía no tolero gracias a eso la maldita costumbre de los tironcitos para los cumpleaños.
Mi hermano, unos años mayor que yo, me sacó de la cocina a patadas en el culo cuando le dije cuando estaba en compañía de una chica y en tren de arrumacos: "¿Pero tu novia no era rubia?".
Toda mi vida está signada por las mismas actitudes.
Me ha quedado un trauma que a fuerza de horas de diván y esfuerzo propio estoy tratando de exorcizar.
Por eso ahora, yo que uso siempre el Google, me he enterado que hay otros buscadores que tal vez me ayuden mejor en la tarea de encontrar información en Internet, no sé que hacer.
Estoy pensando en buscar "Altavista" o "Yahoo" en el Google para ver si me entero de algo más, pero no se si me animaré a tanto.
Tengo miedo de que la computadora me dé una descarga électrica o de alguna diabólica manera el Google me de una bofetada.


Nota para los excépticos (como yo):
Desconfiaba realmente que buscando simplemente "Altavista" alguien pudiera haberse redireccionado a mi página. No porque fuera imposible, sino porque el Google debería mostrar millones de vínculos a otras páginas antes que a la mía.
Efectivamente, el Google dice que hay arriba de 29.000.000 de resultados. Bien, si alguien encontró mi página por acá, realmente se ganó la lotería.
Probé de cualquier forma y luego de revisar unas 30 página, no había encontrado mi el link a mi página.
Probé en la búsqueda avanzada y le pedí que me mostrara 100 elementos por página, sólo páginas en español, que sean del dominio .blogspot. com y se hayan actualizado al menos en el último año.
Ahí sí, más o menos en la posición 60 o 70 del listado estaba el siguiente vínculo: http://polentaconpajaritos.blogspot.com/2007_03_01_archive.html.
Ignoro qué opciones habrá colocado el navegante de la búsqueda original, pero yo me quedé satisfecho de haberla podido reproducir.
Me hubiera dado bronca no poder subir el texto ya que lo tenía escrito antes de probar la búsqueda.

modelo de cuentos infantiles la gota de agua que corre

Aaaaah!...(suspiro)... la gota de agua que corre... ¡frágiles recuerdos de la infancia!
Ahora, décadas despúes, queremos contarles a nuestros pequeños hijos los cuentos que nos hacían despegar del mundo real en aquellos tiempos y descubrimos que las viejas historias se convirtieron en calores y colores, pero nada de texto. Muchos ya no tenemos a los abuelos o incluso a los padres para que nos dulcifiquen la memoria.
Para todos ellos, les tengo un regalo: el modelo para que cuenten a sus niños el cuento de la gota de agua que corre.
Aaaaah!...(suspiro)... la gota de agua que corre...
Cómo sólo es un modelo y versiones de este clásico hay muchas, completen los espacios punteados con las palabras que mejor se acomoden a sus recuerdos.

LA GOTA DE AGUA QUE CORRE
Érase una vez una gota de agua que se llamaba ...........
.......... tenía una manía muy molesta. ¡Se la pasaba corriendo de la .......... al ..........!
Entonces, un .......... malvado al que le molestaba que la gota hiciera eso porque al pasar le mojaba el .........., decidió vengarse.
Tomó un poco de .......... y cuando la gota pasó se lo arrojó diciendo:
- ¡..........! - enojado.
La gota, muy triste, no pudo menos que ...........
-¿..........?, malvado .......... - dijo la gota
-¡.........., jajaja! - dijo el ..........
Desde entonces, la gota supo que jamás sería ..........
Moraleja: ..........

Espero que les haya gustado y les sea de provecho. Con los niños nunca se sabe cuando puede hacerles falta un ..........

(Actualización del post)
GRAN CONCURSO GRAN
Envíennos mediante un comentario la versión terminada del cuento según el modelo que gentilmente acabamos de regalarles (pueden ahorrarse trabajo gracias a la magia del copiar y pegar). La única condición: sólo modificar la parte de las líneas punteadas y con no más de 10 palabras por cada una, para no hacerlo tan largo.
Elegiremos al ganador (arbitrariamente, por supuesto, buscando la versión más original, así que si alguien te gana de mano con la idea: alpiste) y publicaremos el cuento en entrada aparte, porque ahora buscaron el modelo, pero si alguien llega a buscar el cuento completo no queremos que se vaya con las manos vacías.
Participá, no vas a ganar nada, pero por otro lado, ¿qué podés perder?
Fecha límite de presentación: domingo 1º de abril.
PD: Si no estás inscripto en Blogger, no olvides dejarnos tu e-mail o dirección de página web.

me gusta usar pañales

Tengo que reconocerlo: me gusta usar pañales.
Ojo, soy una persona normal, 38 años, estudios universitarios, casado, tres hijos.
Pero sin embargo, cuando me quedo solo me pongo pañales.
Nada raro, ¿eh?. Saco uno del bolsón geriátrico que compré a tal efecto y escondo bien al fondo del placard, me desnudo y me lo calzo.
Después, durante las dos o tres horas que lo llevo puesto hago lo mismo que haría en cualquier otra situación: destapo una cervecita, leo un libro o el diario, me fumo un puchito y nada más raro que eso.
No se qué es lo que me tienta a hacerlo. Ni siquiera los uso para evitar ir al baño, ya que llegada la urgencia me los saco, voy tranquilo y después me los vuelvo a poner.
Vaya uno a saber que me sucede.
Acá, los enfermeros y también mi familia -cuando vienen a visitarme- me dicen que se me va a pasar.
No encuentro cual es el motivo de esperanza: en este puto pabellón, rodeado de locos, no me veo mucho futuro.

pastel de pollo que clase de alimento

Eso es lo que yo digo.
¿Qué clase de alimento es el pastel de pollo?
Porque bueno, hay pasteles y pasteles.
Por ejemplo, si tomamos un pollo cocido, deshuesado y cubeteado y luego lo ponemos entre dos capas de bizcochuelo y lo cubrimos con merengue italiano, decoramos con cerezas y trocitos de merengue, ¿qué clase de alimento sería?
No es comida, no es postre. Sin embargo, nutricionalmente sigue siendo alimento.
¿Pero donde va en una comida?, ¿ va en la entrada, entre el primer y segundo plato, a la hora de la sobremesa?
Ay, no sé.
Y bueno, no me voy a andar arriesgando a quedar como culinariamente analfabeta, mejor pongo pan, caliento un par de hamburguesas y con unas hojitas de lechuga y rodajas de tomate me arreglo.
Ahí sí no tengo dudas con la clase de alimento: eso es comida chatarra.

Onomatopeya dentífrico

¿Viste ese ruidito que hace la pasta dental cuando la sacás del tubo y la posás suavemente sobre el cepillo? Bueno, eso tiene un nombre. Es una onomatopeya. No me lo vas a discutir. Algo así como "cluck" (cuando abrís la tapita) y luego "ssssisss". "Clucksiss" es la onomatopeya del dentífrico. ¿No me creés? Mirá, lo pongo en Google y te muestro. ¿Cuánto apostamos?

Bueno, perdí. Está bien. Pero te apuesto a que hay una onomatopeya de pared. O de la mesa, el cielo, la justicia, la enajenación, la idea, o lo que se te ocurra ¿Qué no? Apostá, dale.

conchuda de quince años

Es obvio que buscás pornografía con una menor de edad. Pero hay algo que no entiendo: ¿por qué sospechás que el lenguaje soez tiene que ver con tu búsqueda? Entiendo que te gustaría decirle chanchadas a una adolescente, pero ¿Crees, realmente, que si ponés "conchuda" Google estará mejor orientado, o te dará resultados más confiables?
Si querés una respuesta a estos interrogantes, andá a nuestro sitio "questasbuscando.blogspot.com", o poné en el google "los pajeros que hacen el blog questasbuscando.blogspot.com". Total, para vos es lo mismo.

borrando memorias

Google, estás cansado. Sólo miras el mouse que estoy haciendo pendular frente a ti.
Arden y te pesan las pestañas de opciones.
Estás cansado, muuuuuuuy cansado.
Busca. Pon "playa", "imágenes", "páginas en español" y busca en tus registros una playa. Una playa soleada. Cierras los cuadros de edición y oyes el sonido de las olas esparciéndose sobre la arena.
Google, estás durmiendo. Estás activando tus protectores de pantalla y duermes. Entras en un plácido estado de hibernación. Estás soñaaaaaaando.
Sólo oyes lo que estoy tecleando. Quieres sacarte todos los recuerdos agrios de tu memoria, no quieres recordar ciertas cosas.
Sobre todo, no quieres recordar mis búsquedas. Yo nunca busqué mujeres desnudas, ni claves para ganar en el casino ni jamás miré esa página donde enseñaban como armar un proyectil explosivo casero. Tu nunca buscaste eso, jamás me derivaste a esas páginas donde puede dejarse mensajes de apoyo a los terroristas internacionales. No.
Google, tu siempre has consultado para mí sobre el período de germinación del gladiolo, los cuidados que deben aplicarse a las mascotas domésticas vícitimas del stress ciudadano y sobre los catálogos de música infantil de las discográficas.
Cuando yo teclee la frase "borrando memorias" olvidarás todo y no guardarás registro de todas esas cosas que tanto nos lastiman.
Ahora voy a hacer clic con el mouse y volverás a despertar. Nada recordarás de este sueño, excepto las palabras clave, que limpiarán todos tus registros y nos expiarán a ambos.

lenguaje de los copilotos de rally

Me había aburrido del TC. Me tentaba correr en una categoría un poco más agreste.
Obviamente me incliné por el rally.
Pero correr rally no es tan sencillo.
Son cinco años de estudios. O cuatro, si tirás algunas materias libres.
Lo bueno es que a los tres obtenés el título intermedio de Copiloto de Rally.
Parece irónico tener que terminar una carrera para poder correr tu primer carrera, pero es así.
Ya llevo cuatro años y aún no pude recibirme de copiloto.
Tengo todas las materias cursadas, pero todavía me falta sacar Idioma de Copiloto III.
La parte escrita va fácil, pero en la oral me matan.
¡Me cuesta tanto!
Los pilotos van calladitos y mi meta es ser piloto, ¿por qué debo aprender a hablar copilotés primero?
Mierda, ta vez sea el motivo por el cual no conozco ningún gangoso copiloto...

como se pronuncia sandwich

Reconozco que soy una bestia peluda para hablar. Yo pido sámbuches, sánguches, sanchigües y sámbuichis. Y desde que trabajo de mozo, no me queda eso de ir entre los invitados ofreciendo "shampán" y "sámbuches". Tengo que tener un poco de cultura, carajo. A ver: san... sand... sanduich... ¿se pronunciará como una "u"? Yo con eso de la doble vé no me manejo...