queria invitarte a la reunion de este viernes

Qué fácil es quedarse afuera de los avances en informática y comunicación.
Yo, que soy un fanático de chequear el correo electrónico cada cinco minutos. Que estoy atento al celular por si me mandan mensajitos. Que me cuelgo horas y horas en un chat para conocer inmediatamente cualquier novedad sobre mis amigos, ¡no me di cuenta de que me estaba perdiendo de lo-último-de-lo-último en mensajes!
Sin ir más lejos, ayer no chequée el sistema de estadísticas de búsquedas en Google y me perdí de la invitación que figura en el título. Seguramente me quedé afuera de un grupo selecto y sofisticado de personas para quienes cualquier otra forma de comunicación -que no sea a través de una búsqueda en Google- es grasa y obsoleta.
¡Por favor! ¡Quiero pertenecer a esa elité!
Voy a hacer una búsqueda en Google suplicándoles que me inviten a la próxima reunión.

(Nota: Sí, ya sé, aquellos que entran aquí por primera o segunda vez, y todavía no conocen lo del sistema de estadísticas, no saben de las extraviadas búsquedas en Google que van a parar a nuestros blogs, y muchos menos entienden de qué va la cosa en este blog; aquellos, digo, con esta entrada seguramente no han entendido NADA. Les pido disculpas. A la izquierda del blog se explica cómo entender lo que pasa aquí.)

defeca organos

¡Hermano!
¡Has venido a esta página buscando cómo escaparte del pecado, y te ayudaremos!
¡Has renunciado a tantas cosas; te has quitado el mal como se quita un pulover cuando hace calor; como se quita una manzana podrida de una cesta!
¡Has dejado de comer como un cerdo, de fornicar, de beber, de dormir más de lo necesario, de jugar, de irte de vacaciones, de malgastar el dinero, de opinar sobre política, de navegar por internet, de usar la computadora, de ponerte ropa, de mirar televisión, de escuchar radio, de leer novelas, de trabajar, de comprar alimentos, de comprar medicinas, de ir al médico, de enviar a tus hijos a la demoníaca escuela, de salir a la calle...!
¡Las cosas que has expulsado de tu vida, hermano!
Creemos que ya estás preparado para el salto final: debes expulsar de ti los órganos que te inducen al pecado. Échalos afuera, hermano, échalos afuera.
Defeca tu hígado, tu estómago, tu bazo, tus riñones, tus intestinos, tus genitales... Defécalo todo, hermano, en una Santa Diarrea. No olvides defecar el órgano más pecaminoso de todos,: tu propio culo. Si no lo haces, todo lo que hiciste antes dejará de tener valor.
Una vez que defeques tus órganos te sentirás mucho más liviano y etéreo.
Podemos acompañarte gritando ¡Fuerza! y ¡Aleluya!, hermano.

que cualidad tiene el disyuntor que no tenga la termica

Disculpame, negrita, perdoname que te haya tratado así. No quise saludarte de esa forma, en serio te lo digo.
Lo que pasa es que vine mal, ¿sabés?
No, en el trabajo todo bien, pero a la salida fuimos con los muchachos un rato al bar y vos sabés como son los chicos, hablamos de una cosa, luego pasamos a la otra y cuando menos te diste cuenta te encontrás discutiendo a muerte por alguna pelotudez.
¿Sabés lo que me porfiaba el gordo idiota de Ramirez?
¡Qué las térmicas son mejores que los disyuntores!
¡Qué gordo pánfilo!
Empezamos a discutir por eso y nos fuimos a las manos, ¡no sabés!, a las piñas terminamos.
Lo peor es que me quedé sin argumentos, yo decía A y el decía A + B, y así.
Pero deja que averigüe un poco más y vas a ver como a ese gordo boludo le paso por arriba.

fornicar entre soldados

¡Soldado, escúcheme bien!
¿Me puede decir qué diablos entiende cuando le digo "cuerpo a tierra", "romper filas" y "firmes"?

deslindar responsabilidades como blogger

Ayer recibí una demanda terrible.
Un comentarista me acusa de que por mi culpa -por haber puesto un acceso a través del cual él puede dejar escritas sus impresiones- ha sufrido un acceso de síndrome de túnel carpiano y que en consecuencia lleva tres semanas sin poder dedicarse a cumplir con su trabajo.
En su caracter de cuentapropista me reclama una cuantiosa cifra en concepto de lucro cesante, que le entregue mis blogs como parte de pago por los daños y perjuicios y que como tarea comunitaria se me obligue a cortarle las uñas cada tres días ya que no puede ni siquiera sostener el alicate.
No bajaré la guardia un momento ni dejaré de pregonar mi inocencia.
Aprovecho para aclarar a todos que me deslindo de todas mis responsabilidades como blogger. Todos saben que los blogger son posesos por el demonio, babean mientras escriben, no controlan sus actos ni sus esfínteres y son por ende inimputables y víctimas en vez de victimarios.
Y a ustedes les digo-antes que alguno quiera abusar de mi buena fe- que vayan a comentarle este post a Gardel.

ver todos lo tatuajes de dios con un rosario

¿Qué te pasa, viejita, qué me estás mirando?
No, chabón, quedate piola que no te vengo a afanar.
Vos te confundís, porque me ves así, onda Pappo, con las crenchas largas, la musculosa con la cara del Pity Alvarez y el fasito ladeado en la trompa.
Pero yo soy otro por dentro, ¿entendés?
Ya largué la falopa, el vino, las enfiestadas nocturnas y todo eso, papá.
Ahora me hice de acá, del templo.
Es otra experiencia, ¿sabés?
Somos como una gran familia, loco.
No sabés, cantamos, hacemos pogo en el altar, el pastor te chamuya y nosotros con los encendedores y los celulares haciendo así, loco, re tranqui.
Es más, cuando estás al palo, con la liturgia a mil y te pegás un nariguetazo de hostia molida, te quedás de la nuca y ¿sabés qué? se dice que si mirás a través de las pelotitas de vidrio del rosario del drepa, le podés ver los tatuajes a Dios, que parece que es un rolinga de los primeros, loco.



Nota descolgada: ¿alguien puede explicarme qué es lo que interpreta la gente que deja comentarios en este post?, ¿realmente parece un lugar adecuado para venir a hacer catarsis o cuanto menos terapia?

enzima en el papel higienico

¿Aburrido de hacer engorrosos cuadraditos con el papel higiénico?
¿Se cansó de que se enriede el papel mientras va tirando?
¡No se preocupe más!
Adquiera el nuevo Sticky Paper y asómbrese por los resultados.
¡Simplemente adhiérase un parche de Sticky Paper y olvídese de frotar y frotar!
Sus inteligentes enzimas actuarán por usted dejándoselo terso, limpio y perfumado como el de un bebé.
Sea el centro de las reuniones y lúzcase con su nuevo Sticky Paper, el revolucionario parche anal.
Pero eso no es todo: si usted adquiere dentro de los próximos diez minutos su set de seis Sticky Paper le obsequiaremos, no uno, sino dos, sets adicionales sin cargo.
¡Llame ya a nuestras operadoras y encargue su Sticky Paper!
¡No lo piense más!
¿Qué espera?
Esta es una nueva oferta de TVGangas, pensada para el culo.

trae al enano

- Escuchame, Moncho... Sí, te habla el Enrique. ¿En qué mierda estabas pensando?... No, escuchame... Sí, acá están todos los trajes para la obra. No falta ninguno, Moncho. Sí, está el de Polonio, el de Ofelia. El del rey Claudio, el de Gertrudis. Ahora, decime una cosa, ¿Vos no sabés que mi talla es XXL? ¿No te lo dije bien clarito? ¡Justo el traje de Hamlet es el más chico de todos! ¡Parece que sólo le puede caber a un enano!... Bueno, mirá, está bien. Está bien, ya sé que te lo mandaron así y no podés hacer nada, y toda la sanata esa... Pero te lo digo por las buenas: o me conseguís un traje a mi medida, o le pedís a un enano que se aprenda el parlamento, que ensaye y me lo traés para el estreno de la obra.

construir un misil casero

Claro, no es lo mismo.
Una cosa es que te ataquen con cañones y bazookas hechas en serie, y otra cosa es que te maten con armas caseritas, caseritas. Tiene el mérito de lo artesanal, y además gastás menos plata.
¿Quién te dijo que para hacer un misil necesitás un presupuesto de millones de dólares, un laboratorio de armamentística y un equipo de ingenieros altamente especializados? No. Así como yo te fabrico ganzúas con un clip y escopetas con un caño de pvc, te hago un misil teledirigido con los restos de un televisor en blanco y negro, un poco de machimbre, cinco clavos, una olla cachada, tres kilos de maíz pisingallo, un picaporte y ochenta toneladas de uranio empobrecido.

suicidio de esteban en el huevo

Al final, nos lo había advertido y ninguno de nosotros le hizo caso.
"Me voy a suicidar en el huevo, ya van a ver".
Siempre nos pareció una frase críptica y metafórica. Convengamos en que Esteban era bastante pelotudo.
Pero ni por un momento pensamos que iba a convertir sus dichos en realidad, al pie de la letra.
Ni siquiera sospechamos cuando trajo ese enorme huevo de dinosaurio, cuando le hizo un hueco y se metió dentro de él. No le prestamos atención al hecho de que iba con un cuchillo. Cuando lo vimos ya era tarde.
Lo bueno es que no necesitamos comprarle ataúd. Simplemente, cerramos con fastix el hueco por donde entró al huevo, y lo enterramos así nomás.

Nota: ¿qué pasa con el huevo? Recuerden esta otra absurda entrada.

numero primor

Hay números de todo tipo: enteros, fraccionarios, irreales, pares, impares, nulos.
También se los asocia a nociones espirituales o religiosas: el número de la bestia, la cifra de Dios.
Para mí, existe una categoría de números que denomino números primor o números chuchi. Ellos son el 15, el 25 y el 50.
Para mí, en mi caracter de party planner, las cifras que representan a las quinceañeras y a las boda de plata y oro son poco menos que sagradas.

La berenjena se come cruda o cosida para bajar de peso ah?

Bueno, hay una tercera opción: la berenjena, además de cruda o cosida, podría comerse cocida. Pero el secreto para bajar de peso es coserse una berenjena cruda en la boca, para no comer más.
Y el secreto para hacer búsquedas en Google, es terminar todas las preguntas con un "ah?". Y si usted busca algo sin signo de interrogación, debe agregar otra palabrita: "Decime si mañana va a estar lindo el clima, culiáo"
¿Entendiste, ah?
Mandame un mail si querés que te lo explique mejor, culiáo.

rascarse un lado del cuello

Ja, ja, mirá como me río de ustedes, señoritas.
"Huy, miren, la pobre chica busca estupideces... como rascarse un lado del cuello, que tonta, jaja"
Riansé nomás, manga de incultas.
Ya las quiero ver si les picara a ustedes como lo resolverían.
¡Peor! Ojalá les pique más arriba del cuello del útero, como por ejemplo en las trompas.
Ahí me voy a reir yo.

por que dicen en los espectaculos que estados unidos esta oscureciendo

No entiendo.
Ayer vi a Midachi, y Daddy Brieva cerró el programa con esa frase enigmática.

Llevé a mi hijo a ver Piñón Fijo, y el entrañable payaso dijo la misma frase.

Y por último, ayer, en una kermese de barrio, unos chicos que actuaban a la gorra dijeron con solemnidad al finalizar su acto: "Estados Unidos está oscureciendo"

Yo no entiendo de política internacional -y además soy medio sordo y, cuando escucho, escucho cualquier cosa- pero a mí esto me da miedo.
¿Qué pasaría si ahora los artistas del espectáculo estadounidenses dijeran "Argentina está oscureciendo", o "Uruguay está oscureciendo", o "España está oscureciendo", y así con todo?
La verdad no sé qué pasaría. Tampoco sé qué demonios significa esa frase. Ni siquiera entiendo por qué la dicen en los espectáculos. También puede ser que haya oído mal. Pero nos tenemos que preparar para lo peor.

sexo solo peluches de quince años

- Martina, ¿no querés poner otro souvenir para tu fiesta?
- No papá, ya lo decidí: quiero que en mi fiesta de quince años, todos se lleven un osito de peluche como recuerdo.
- Martina, hay un problema. Mirá, no sé cómo explicártelo. ¿Viste el tío Jorge?
- Sí, ¿qué pasa con el tío Jorge?
- El tío Jorge tiene... Bueno, un problemita.
- ¡Dale, hablá!
- El tío tiene una perversión sexual llamada felpursufilia. En otras palabras, se vuelve loco por los ositos de peluche o felpa y, esté donde esté, trata de tener relaciones con ellos sin importarle si hay gente o si está solo.
- ¡Ay papá! ¡Qué estupidez! El tío estuvo mil veces en casa. Y vos sabés que en casa está lleno de ositos de peluche... Y el tío nunca se comportó raro.
-Bueno, te lo voy a decir de una vez por todas: al tío sólo le agarra esta perversión cuando está en una fiesta de quince.

control remoto zapping automatico

Fiaca. Lo que tengo es fiaca.
Bastante esfuerzo es aflojar todos los músculos del cuerpo para que se desparrame informemente sobre los cojines del sofá.
¡Mirá si encima me voy a poner a mover las falanges de uno de los dedos para andar cambiando de canal!
Yo quiero un control remoto que me haga zapping automático.
Sé que me va a costar encontrarlo, sobre todo un control remoto que venga a su vez con un control remoto que le encienda el zapping automático cuando me quedó lejos en la mesita ratona.
"Difícil, pero no imposible", como dije el mes pasabo cuando busqué -y encontré- el rascador de culo a baterías.

como quitar una mancha de fibron en una camisa de futbol de nailon

¡Uuuuuyyy... Pero si será tarado este Roque!

Fue a la cancha y se manchó la camiseta del equipo con un fibrón. Y es una mancha bastante rebuscada. Como si fuera una firma. ¡Pero qué puntería, Roque! ¡Justo venís a pasar al lado de alguien con un fibrón indeleble sin capuchón! No, si este tipo no aprende más.

A ver, el quitamanchas.

Mirá, acá hay algo que parecen letras. Hasta puedo leer lo que dice. "Mara... "... "Maradó..." ¿Qué dice? "Con carí... " "Dieg... Ar... Maradó..." Ay, no entiendo nada. Lo que sí, le voy a sacar la mancha aunque le tenga que hacer un agujero. ¡Cada día más estúpido mi Roque!
Falta que le peguen papelitos en la espalda.

tarjetas para recuerdos de nacimiento

Mi señora quiere conmemorar cualquier cosa.
Desde que hizo el curso de tarjetería española, a todo le quiere hacer tarjetas y repartirlas entre amigos y familiares.
Ella dice que es para practicar pero yo creo que le faltan aceitunas en el frasco.
Que haga tarjetas para conmemorar el nacimiento de Juanchi, nuestro hijo, vaya y pase.
¡Pero tampoco es cuestión de hacer tarjetas para cada cosa que le recuerda dicho evento!
Por ejemplo, le sacó una foto e hizo tarjetas con la funda descartable para calzados que me dieron al entrar a la sala de parto.
Una tarjeta conmemorando el primer pañal, la fundita de la almohada de la incubadora en la que estuvo un día, la colilla del cigarrillo que se fumó mi suegro mientras los nervios del parto le consumían los nervios, un trocito del hilo del mismo carretel que usaron para coserle la episeptomía.
Todo tiene que tener una tarjeta y estar correctamente exhibido en la vitrina con la cristalería.
Eso sí, tengo que agradecer a Dios que me dió la lucidez necesaria para hacer desaparecer justo a tiempo la placenta.

consepto del arnado del juego de luses auto fantastico

No se como ba la cosa.
Porque las luses a veses ban para un lado y a veses para el otro.
Mi vieje medesia anda astudiar pero yo qeria mirar el auto fantastivo.
Por que no son audioritmicas, no ban con la mucica.
Por que a veses ban para un lado y a veces para lotro, no se como esta armado.
Sin centido van.
No se, talves siubiera estudiado savria cual es el consecto con el que armaron las luses de el auto fantastico.

papel higiénico con caras de políticos

-¡Viejaaaaaaa!
-¿Qué pasa?, Aldo, ¿qué querés ahora?
-Se acabó el papel, ¿me alcanzás?
-Ufa, ¿treinta años casados y todavía tengo que decirte que te fijes si hay papel antes de entrar al baño? ...... tomá, tomá, y a ver si te dejás de joder un poco.
-Gracias, bichi, gracias... ¡viejaaaaaaa!
-Aldo, estoy lavando, ¿qué querés ahora?
-No, nada, una duda: ¿hace mucho que compramos este papel higiénico?
-No sé, que se yo, Aldo, estaba en la despensa, ¿por?
-Que se yó, lo abrí y tiene en cada hoja, intercaladas, las caras de Manrique, Alsogaray, Luder y Alfonsín...