imagenes artisticas de una zapatilla y un termo

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

La profesora nos encargó que dibujáramos algo para la clase de plástica.
"Cualquier cosa, chicos", nos dijo.
¡Qué fácil es decir cualquier cosa!
A mi se me ocurrió hacer como en los viejos cuadros de naturaleza muerta: meter sobre la mesa una jarra, un queso, un racimo de uvas, alguna que otra porquería y listo, ¡manos a la obra!
Como en mi casa lo más parecido que encontré a una jarra es un termo, y lo más parecido al queso que hallé fueron mis zapatillas de jugar al tenis, te debo las uvas para otro día, pongo todo eso arriba del televisor y a dibujar se ha dicho.
Luego de cinco intentos frustrados y hojas arrugadas me doy cuenta que la tarea no será tan fácil.
Mejor busco algo parecido en internet, pego un papel de calcar en el monitor y dale que va, en cinco minutitos tengo lista mi obra de arte.

las pokemon que estan re buenas con culo polenta

Los dibujitos para chicos son cada día menos aptos para chicos.
En mi época, estaba la Pantera Rosa, que a pesar de estar desnuda nunca supe bien si era pantera o pantero porque no se le veía nada.
Lo mismo el Oso Yogui (dicho sea de paso nunca entendí porque un oso andaba en bolas pero con corbatín), o Tom y Jerry, personajes que a pesar de no quedar dudas sobre su condición sexual se abrían de gambas en cada porrazo y no se les caía nada.
Pero ahora no.
Vos mirás los dibujitos ahora y no ves otra cosa que culos y tetas procaces, bultos comprimidos como resortes a punto de saltar y una dosis exuberante de erotismo.
Ya lo quisiera ver yo en este contexto moderno a Bugs Bunny pegarse un beso con Elmer Gruñón. Hoy sería un franco triple X, si se amoldan a las modas.
Es más, me dijeron que hay unas pòkemon que están fuertísimas. Yo todavía no las ví pero en alguna página de internet deben estar.
Parece una frase armada pero -hoy más que nunca- ¡cómo me gustaría volver a ser niño!

la comida en que se transforma

La comida, hablando en términos generales, puede sufrir dos tipo de transformaciones de acuerdo al proceso por el cual se vea afectada: no es lo mismo si es almacenada más allá de su fecha de caducidad que si ingerida antes de dicha fecha.
En el caso del almacenamiento excesivo, todo alimento termina convirtiéndose en una sustancia en descomposición, de aspecto, textura y olor sumamente desagradable.
El el caso de ser ingerida y consecuentemente digerida, se transforma en... bueno, se transforma básicamente en lo mismo.

sacacorchos que se amoldan a la mano

Señores Corchoplop Inc.:
Me dirijo a ustedes a fines de informarles que he iniciado acciones judiciales en vuestra contra debido al grave perjuicio que me ha ocasionado uno de los productos que ustedes comercializan.
En la descripción del artículo que tienen ustedes catalogado como Art. C-143 ("sacacorcho que se amolda a su mano") en ningún momento menciona a qué tipo de amoldamiento se refieren y como si eso fuera poco, tampoco mencionan el riesgo existente de que la mano también sufra un proceso de amoldamiento recíproco con terribles consecuencias, absorviendo al sacacorchos y pasando éste a formar parte de la misma mano, como si de un muñón con apéndice metálico se tratara.
Ése es mi caso y por eso les exijo no sólo que me indemnicen holgadamente, sino también que retiren dicha mercancía del mercado.
Hasta el momento de utilizar su "maravilloso" sacacorchos, era yo un eximio pianista que deleitaba a los pasajeros de los buques transatlánticos, pero ahora ya no puedo ejercer mi profesión, soy el hazmerreir de los niños (temo que por vuestra culpa llegaré a odiar a estas encantadoras criaturas) y debo inventar aterradoras historias que incluyen cocodrilos y piratas para evitar explicar que este engendro que veo al final de mi mano se formó mientras intentaba descorchar un borgoña.
Espero sean conscientes de la responsabilidad que les incumbe y satisfagan mi pedido.
De esta manera, al menos, podré utilizar la cifra indemnizatoria para adquirir mi propia embarcación.
Quedo a la espera de una positiva y rápida respuesta.
Atte.,

Capitán James Hook
1024 Avenida Real (País del Nunca Jamás)
Marzo 19, 1876

cuanto se demora planeando un suicidio

Todo un problema este.
Resulta que ando con ganas de suicidarme, pero -para ser honesto- no quiero que sea ya mismo.
Es más, me gustaría esperar a que pasen unos sesenta o setenta añitos más, disfrutar de la vida un poco y recién después suicidarme. No voy a andar haciendo esto a las apuradas.
Pero como soy un tipo previsor, quisiera ir viendo cómo va la cosa; averiguar así, despacio, piano piano. Y ver cuánto tarda planear un suicidio.
Porque si puedo planearlo en diez o quince minutos, ¿para qué voy a andar pensándolo ahora?
En cambio, si es algo que hay que armar a muy largo plazo, con detalles y a conciencia, más vale que me vaya preparando. La verdad que, si es una cosa complicada, se me puede convertir en una larga tortura. Y yo antes que vivir esa tortura prefiero matarme.

ver todos los videos de culeteo

¿Todos los videos?
Si tenemos en cuenta que el noventa y nueve por ciento de la internet consiste en fotos y videos de culeteo, tu búsqueda es como decir "ver toda la internet"
¿Y cómo querés ver todos los videos? ¿Abriendo una nueva pestaña en Windows para cada video, o todos en la misma? ¿O uno tras otro en un mismo video, como si fuera una única interminable película?
Espero que tengas una máquina con una buena placa de video, bastante memoria ram y paciencia para esperar a que carguen.
Eso sí, yo cambiaría la palabra "culeteo" por otra más específica y menos coloquial, porque en una de esas el motor de búsquedas se despista y te manda a lugares en los que te toman el pelo o te culetean.

que dibuja en el piso la escuela de atenas euclides

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

¡Señorito Cumulus Nimbus! Levántese de ahí, caramba.
No nos vinimos desde Roma hasta Atenas, corriendo tantos riesgos para hacer este viaje de estudios con tanto fariseo dando vuelta, para que usted se la pase dibujando con piedra calisa en el piso.
No me mire con esa cara de borrego, Cumulus, ya se lo dije como XXV veces.
¿Usted sabe quien es el que daba clases en esta escuela de Atenas que estamos visitando hoy, Nimbus?
El señor Euclides, lo hacía, para su información, mocoso irreverente.
Y él recibía de Palas Atenea, como conocían ellos a Minerva, la mayor de las inspiraciones, no como usted, que lo único que ve en ella son las dos tetas que dibujó en el piso...

se puede ahogar un burro por el culo

¡Qué buena pregunta!
Estoy tentado de especular para qué querría alguien ahogar a un burro por el culo, pero me resistiré a intentarlo.
¡Para qué averiguarlo por este medio si puedo buscar en el Google "quién y para qué querría alguien ahogar a un burro por el culo"!
De cualquier manera, sí voy a sacar de dudas a quién haya efectuado esta búsqueda.
Sí se puede ahogar a un burro por el culo: sumergiendo en culo del burro en el agua.
Sin embargo, todo depende de la fuerza con la que chupes por su boca.


¡Caramba! La búsqueda quien y para que querría ahogar a un burro por el culo también apunta a Polenta con Pajaritos. Juro que no he sido yo. Es más, con el burro apenas si nos cruzábamos cada tanto por el barrio.

La búsqueda "como matarse" sigue dando que hablar.
Miren este comentario de una chica que quiere matarse pero siempre falla (de hecho habla de malos resultados) pero sabe que algún día lo logrará, ¡aunque sea sin su consentimiento!
¿Cómo puede alguien suicidarse sin su propio consentimiento?
Yo también me suicidaría si me diera cuenta que quiero matarme y ni siquiera tengo mi propio consentimiento para hacerlo.
¡Eso es soledad y no macanas!

zona del culo a la lumbar

¡Ojo, eh?
Si, ya sé que estamos hablando de la parte de arriba del culo, sin incluir el culo propiamente dicho.
Es decir, desde donde termina el culo hasta la zona de atrás del ombligo.
¡Claro, viejo! Habíamos quedado que era esa zona... si, si, habíamos dicho eso, estamos de acuerdo, si incluimos el culo no hay dudas, no, no, no, no va incluido.
Bueno, vamos entonces. Esperá que entro al Google. Me acuerdo que es sin incluir el culo, no hace falta que insistas.
Ahí busco... "zona del culo a la lumbar", "imágenes", click acá, sarasasasa... resultados 1 de 10 de 14.700...
Bueno, a ver, fijate bien, en está página, por acá.
Mirá.
¿La reconocés, no?, ¿la reconocés en esta foto eh?, ¿es ella, no?, ¿viste que tenía razón?
Porque si vos me dijeras "la vesícula" o "la hipófisis", vaya y pase, pero ahora ¿de donde carajo sacaste que la zona del culo a la lumbar era la única parte del cuerpo que nunca le habían fotografiado a Luciana Salazar?

diferentes maneras de cojer en la cama

Mirá, corazón, yo te lo digo bien clarito.
Soy un hombre que va a los bifes, que no anda con vueltas.
Si me decís "Roque, tenés que ser más romántico", "Roque, hay muchas maneras de demostrar la fogosidad", "Roque, tu pirulito amoroso puede buscar nuevos horizontes para canalizar la profunda pasión que sentimos", "Roque, nuestro lecho ardiente pide que la turgencia de la innegable pasión que nos une sea dinámica y encuentre las variadas formas del placer", "Roque, es la noche que nos encuentra compartiendo en el nido, la que motiva a mi alado ardor a pedirte, cual Céfiro a la impetuosa tormenta, que juguemos hasta dejar exhaustos los límites del paroxismo efusivo de nuestras exaltaciones más terrenas"
No, nena.
A mi el lenguaje complejo me pierde y me corta el mambo.
Vos decime lo que querés con esas palabras de mujercita y te lo busco en internet tal como yo lo interpreto.

como vivir con un hombre impotente

Sólo una muy mala mujer pudo haber hecho esta búsqueda.
Una mujer de treinta y cinco años, quizás un poquito menos.
Una mujer que se resignó a que el terrible problema de su marido sea insoluble. Ni siquiera ha buscado "cómo solucionar la impotencia de un hombre": ya dio por supuesto que no había cura.
Una mujer preocupada no ya por su hombre, si no por su propia supervivencia en una pareja con problemas.
¿Qué espera encontrar con esta búsqueda?
Probablemente la confirmación de sus deseos. Querrá llegar a un sitio donde le digan: "si tu hombre es impotente, debes engañarlo. A él no le afectará, porque no puede darte lo que necesitas"

Y dime una cosa, mujercita de poca monta, ¿no se te ha ocurrido pensar que -quizás- el problema de la impotencia tal vez tenga algo que ver con tu capacidad para encender a tu hombre?
¿Has pensado en comprarte vestidos sugerentes, en hablarle con voz sensual al oído, en hacerlo sentir deseado?
¿Has pensado en no humillarlo en público comentándole "su problemita" a todo el mundo?

¿Ah, sí? ¿Y no funcionó?

Bueno, ma sí, engañalo.

fuente de testosterona en infusiones

Ya no sé como solucionar este problema y me estoy volviendo irremediablemente loca.
Mi mamá me dice "tomate un tecito de tilo, que te va a calmar".
Y yo dale con el tecito, dale con el tecito y dale con el tecito.
De tilo, de manzanilla, de alfalfa, de cedrón, de todo.
Y la cosa va de mal en peor. Al principio pensaba que era yo, que estaba neurótica, que era subjetivo, que los tecitos me iban a calmar.
¡Pero no! Con el tecito es peor.
Ayer me depilé el bozo y lo único que logré es que se me notaran más los pelos de los pómulos.
Las cejas -¡las cejas!- son una selva. Tengo miedo de tocar allí porque ya me acostumbré a la sombra sobre los ojos y tengo miedo que después la luz me afecte la vista.
Me quise aclarar los brazos, la depiladora empezó con el agua oxigenada y terminó diciéndome "es lo único que se me ocurre" mientras me blanqueaba a la cal.
Desde que en el verano los chicos me gritaban "¡sacate el pullover para entrar a la pileta!" le tengo fobia a andar desnuda -que de por sí es un decir con tanto vello- y hasta me baño en piyamas.
Ya no sé que hacer, estoy destruida. Mi único consuelo -irónicamente hablando- es que por tanto pelo en la mano el teclado se mantiene limpito limpito con tanto plumero.
Y los tecitos no me ayudan en nada.
Ahora que lo pienso, ¿y si fuera que los tecitos tienen algo que ver con todo esto?

que hacen con los brazos amputados

Eso.
¿Qué hacen?
Mis parientes se fueron de viaje en un colectivo, el colectivo chocó... ¡Y ahora vienen a mi casa sin brazos!
¿Qué es esto, un desfile del morbo?
¿Qué hacen así?
Podrían dejarse de joder y ponerse los brazos porque, la verdad, no entiendo qué quieren lograr con esta onda de andar por el mundo con los brazos amputados.

toni caneloni

Si, a tí te hablo.
No te hagas el distraido.
Este no es otro de los textos poco serios que vomitan estos muchachos del blog.
¿Sabes quien soy, no?, ¿me conoces, verdad?
Pues deberías saberlo, ya que me andabas buscando.
Soy Toni Caneloni.
Me han dicho que me estabas buscando por Google y decidí darme una vueltita por aquí.
Los amigos Mux y Bug me dieron permiso para escribirte a tí, que me estabas buscando. Me autorizaron con gruñidos y alaridos. Es que con algunos dientes menos y atados dentro del placard cuesta hacerse entender.
Nadie que no sea de "la familia" debería atreverse a buscar a Toni Caneloni en internet.
Es una pena que hayas cometido ese error.
Pero ahora nos hemos encontrado, ¿no es lo que querías?.
Ahora yo también tengo ganas de verte.
Mientras estás cómodamente leyendo esto, dándome algo de tiempo, mis muchachos ya han rastreado tu dirección de ip y en breve localizarán el lugar donde estás sentado.
Como no quiero que te pongas en gastos de movilidad, mis muchachos va a ir a buscarte, para que nos encontremos.
Cuando suene el timbre directamente abre. Son ellos que pasarán por tí para llevarte a dar un lindo paseo.

pipo pescador y su cancion para publicar la marca de un auto

El viajar es un placer,
al que puedo acceder.
¡Grande el Ford de mi papá!
Quiero minas levantar.

Vamos de paseo
(pi pi pi)
en un Ford Mondeo;
cuatro airbags porta
(pi pi pi)
y no me hago torta.

Por el túnel pasarás
tu auto deslumbrará.
La canción del For-For-Ford,
la canción del Ka-Ka-Ká


Actualización: ¡acabo de darme cuenta -un día después- que entre "Ford Mondeo" y "cuatro airbags" faltan un "(pi pi pi)"!
Espero no haber ofendido con la omisión al fans club de Pipo Taunus Pescador.

reclamo galletitas cerealitas

Estimado Sr. Google.

Por este medio me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien reponer las cuatro (4) galletitas de cereal marca "Cerealitas" que me fueran sustraídas en el cyber mientras yo consultaba sus páginas. Le ruego tenga a bien acceder a mi pedido porque, de lo contrario, procederé a iniciar acciones legales contra el dueño del cyber y contra usted, dado que ha actuado como encubridor distrayéndome con pornografía y jueguitos.

Sin otro particular, saludo a ud. Atte.

palabras homografas de soga

Bueno, existen muchas palabras homógrafas de soga.
Las palabras son: 'soga', 'soga', 'soga', 'soga' y 'soga'.
Y me olvidaba de 'soga'.

es negro que vive como blanco y piensa en verde

¡Pero qué adivinanza tan fácil!
Obviamente, la respuesta es "Michael Jackson tomándose una Heineken".

fransi natra

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

... si, si, leí en el aviso que ustedes buscaban a alguien con sólidos conocimientos de inglés, fíjese ahí, en mi currículum, ahí, ¿ve?, ahí le puse que tengo manejo del lenguaje...
... no, no, no estudié en ningún instituto, no. Digamos que mi formación no es formal. Soy autodidacta. Yo aprendí inglés escuchando música...
... no se crea, mire, yo le domino bien el lenguaje. Aprendí escuchando los temas de Fransi Natra, a los hermanos Sam y Deivis Junior, las canciones de Natquin Col, Are Tafranclin y actualmente también algo de cine, mirando a Alpa Chino y Clinis Wood...
... ahí no, ¿sabe?, con la escritura no me llevo bien todavía. Pero no se preocupe por eso, deme dos días, me bajo de internet las letras de Fransi Natra y en un periquete le aprendo a escribir y todo.