definiciones que se adapten a una palabra

Me compré un diccionario de la Real Academia y, como tiene un problemita de edición, las definiciones no se adaptan a las palabras que definen. Yo no sé si será paranoia, pero me da la sensación de que las palabras me insultan todo el tiempo. Aquí van algunos ejemplos:

Avión: 1. f. Mueble, por lo común de madera, que se compone de una o de varias tablas lisas sostenidas por uno o varios pies, y que sirve para comer, escribir, jugar u otros usos. // 2. adj. Cerdo, sucio, cochino.

Perro: 1. m. Bollo o torta de harina amasada con mosto, manteca y otras cosas . // 2. adj. Perezoso, pusilánime, pajerito, nerd.

Casa: 1. f. Acotación o glosa de un texto// 2. adj. Se dice del individuo de un pueblo amerindio, perteneciente a los grupos que, en la época de la conquista española, habitaban en las sierras de Córdoba y San Luis, en la Argentina. U. t. c. s // 3. adj. Maricón, aputarrado, gordo bufarreta, petero gazuzo, balín.

Lo que estoy buscando, ahora, es un diccionario en el que me den definiciones bien adaptadas y me respeten un poco, caramba.

que pasa que no viene la revista del mundo del caballo

Vamos, señores gobernantes, no sean hipócritas.
Reconozcan que este asunto de la soja, de los piquetes de los transportistas, es todo una fachada para ocultar el boicot que le están haciendo a la revista del mundo del caballo.
¿Qué pasó?, ¿se les agotó la bromita del humo por la quema de pastizales que tuvieron que inventar otra cosa?
¡A nosotros no nos engañan así de fácil!
Déjense de embromar y mentir y permitan que esta revista vuelva a circular libremente por kioscos de revistas.
Por más que sigan cambiando ministros como figuritas, por más que desinflen los números del Indec, por mucho que se esfuercen en insistir con que falta gas, con que sube el combustible, con que presiona el Club de París, con que Racing se va o no se va al descenso, nosotros no nos chupamos el dedo, ¡delincuentes!
Ya todo el mundo se dio cuenta a pesar de vuestros intentos de que todo es una tapadera para evitar que salga a la venta la revista del mundo del caballo.

crea tu propio identikit

¿Cansado de que en tus víctimas te describan como "un gordo medio peladito"?, ¿de que te recuerden con "una nariz como gancho de carnicero?.
¿Molesto porque te enteraste por los diarios que dicen que sos "orejón y cejudo" o "huesudo y de rasgos repulsivos"?
¡No sufras más!, ¡evitá el estrés luego de cada robo, asesinato o violación!
Evitá que tus víctimas te describan como una mala persona.
Adquirí el nuevo set de identikit que comercializamos y ¡armá tu propio rostro!
Bastará con que dejes tu identikit a cada una de las víctimas para que ellas no tengan motivos para no describirte como en verdad eres.
¡Faxeá tu identikit a todas las seccionales y convertite en el Brad Pitt de los chorros!

conclusion q le entendistes a motores de combustion interna

Hola, Google.
El otro día estábamos vos y yo frente a los motores de combustión interna. Ellos explicaban el asunto con mucha claridad y voz pausada, pero después de sus largos discursos hicieron una ruidosa y explosiva conclusión que yo no pude entender. ¿Vos le entendistes la conclusión, Google?
Si es así, ¿me podés explicar un poquito?
Gracias una vez más, querido amigo. Te debo otra.

videos gratis educativo sobre relaciones promiscuas

¿Me entendés, Marta?
Lo mío es una investigación seria. Muy seria. ¿Qué te pensás?
Ese video -que ahora alguien subió a Internet- en el que estoy en una orgía con cinco mujeres, dos perros, cinco caballos y diez hombres que me propinan latigazos en el culo mientras un grupo de enanos desnudos nos lame la crema chantilly que nos untamos en todo el cuerpo, era puramente e - du - ca - ti - vo. Fijate, si no, qué claro y qué explícito está todo. ¡Hasta los niños pueden entender lo que pasa! ¡Y sin embargo a vos, Marta, te lo tengo que explicar!
Siempre desconfiando de mí. Creyendo que soy un pervertido cuando mi único interés en la vida es la pedagogía.

por que da muy seguido diarrea?

A mi antes no me pasaba.
¿Será cosa de la edad?
¿Por este tema será que se han popularizado los pañales para adultos?
Yo ya no sé que hacer. Me han salido callos de tanto apretar las nalgas.
Algún motivo debe haber, alguna cosa lo provocará.
Al final, en vez de poder salir a descansar y a comer algo como todos, los míseros 30 minutos que me dan en mi trabajo de probador de calidad, en la fábrica de jugos exprimidos naturales, me los paso cagando como una tolva.

integrantes de la zecta cuadra

Yo no sé qué tanto tiene el Google que lo usa tanta gente.
Mis amigos, mi novia, hasta mis viejos lo usan para buscar cosas en internet.
Tal vez sea que el Google no me entiende, ¿qué escribo, en chino yo?
Mejor apago la máquina y me voy a descansar un rato.
Total ya es la zéctima vez que hago esta búsqueda y el Google parece que no entiende lo que le estoy pidiendo.

Actualización: el comentario de Mux me llevó a pensar: ¿no estará la explicación en el siguiente link? Para los que no lo vieron todavía: Quiste Sebáceo

contradicciones del jugo de berenjena

Los chefs y los cocineros profesionales la tienen clara: cuando van a cocinar una berenjena se tapan los oídos.

Es que, como bien ellos saben, cuando van a cortar una berenjena el jugo apela a toda clase de argumentos para evitar ser comido. "Soy una pobre e inocente berenjena, no me comas, si me comés te voy a caer mal al estómago y voy a volver como berenjena fantasma y te voy a acosar por siempre". Pero claro, en la desesperación por defender su vida, el jugo de berenjena cae en profundas contradicciones que la terminan perjudicando: "¡No me comas! ¡Prepará otra cosa más sana! Un puré de zapallo, unas papas al horno, unas berenjenas al escabeche...!". "Sólo soy un vegetal inocente e inofensivo; ¡No me comas! Tengo futuro y proyectos; uno de ellos es el de tomar el poder y matar a todos los humanos".

Por eso, señor cocinero amateur, no se amedrente ante las berenjenas.
Échelas directamente, sin cortar y sin pelar, a la cacerola de agua hirviendo. No les dé oportunidad de que el jugo pueda dialogar con usted. Y, si lo hace, encuentre cada una de las contradicciones de su discurso y señáleselas. Después de todo, ¿merece vivir un ser tan ladino y contradictorio como una berenjena?

como le chiflo el bulto del pito al referí

A mi que no me vengan con que el fútbol es cosa de hombres. A las mujeres no nos engañan.
¿No vieron nunca un córner? Los jugadores, de a pares, apretaditos, agarrándose sudorosos, intentando arrancarse la ropa, ¿no lo vieron?
¿O en los festejos? En esas orgías deportivas, tirados unos sobre otros, acariciándose la cabeza, palmeándose afectivamente el culo, abrazándose sin pudor.
¿Y en los tiros libres, cuando se agarran las partes íntimas y se las refriegan y apretujan relamiéndose pensando que el contrario se las va a golpear salvajemente?. Dicen que es por protección. ¡Sadomasoquismo, se llama eso!
¡Y se dicen hombres, ja!
El único hombre allí es el árbitro, siempre frío, neutral, ajeno, encantadoramente viril. ¡Por favor!, ¡qué pito!, ¡qué bulto!
Por eso, mientras desde la tribuna todos le gritan cosas a ese Adonis -de pura envidia- recordándole soezmente cualidades privadas de su amada madre, yo prefiero estar pendiente de cómo traspasar las vallas, cruzar el alambrado, saltar el foso, entrar al campo de juego y hacer realidad la mayor de mis fantasías.

tengo relaciones intimas y engordo

No hay caso.
Las mujeres llevamos una cruz a cuestas.
Nuestro cuerpo va a contramano de la naturaleza. ¡Mírenme a mí, si no!
Yo era recontraflaca. Un día dejé de comer y me empecé a inflar como un globo.
Salí a correr y seguí engordando.
Me dieron mil recetas desesperadas para adelgazar: tomar jugo de limón, hacer acupuntura e hipnosis, fumar cigarros de aloe vera, escalar el Aconcagua de espaldas, no tragar saliva (la saliva engorda), dormir con un ojo abierto, masticar cuero de gato disecado, tomar tecitos de alfalfa, ver luces violetas (el violeta relaja los músculos y libera las grasas).
Practiqué todo lo que me dijeron, pero no funcionó.
Incluso la receta mágica: tener relaciones íntimas.
¿Y saben qué?
Desde hace unos meses la panza no me deja de crecer.

porque limar se forman limaduras

¿Es una pregunta?
¿Es una respuesta?
No entiendo lo que has escrito. Yo soy Google, no Freud.
¡Cómo quieres que responda a la búsqueda en estas condiciones!
¿Qué es lo que quieres saber?
¿O eres de los que vienen aquí a contarme cosas, a "instruirme"?
No lo sé, y siempre quedo perplejo.
¿Qué quisiste decir con "porque limar se forman limaduras"?
¿Es una metáfora?, ¿se trata de sexo, verdad?
¿Pusiste eso al azar como podrías haber puesto que al ligar se forman ligaduras o al atar se forman ataduras?
Demonios, es hora de que deje de hacerme problemas por cualquier cosa; es tiempo de que me resista a la tentación de saber qué clase de respuesta es la que están esperando.
Voy a terminar volviéndome loco. Un buscador loco, Dios no lo permita.
Creo que es el momento de empezar a responder a estas incoherencias con un saludable e irónico "porque sí".

mi esposo se fue de la casa, ahora viene a dormir que hago?

Señores psicólogos y terapistas de pareja: ¿se han dado cuenta del filón que se están perdiendo por no tener un blog y no poner un sistema contador de estadísticas?
Ustedes podrían cobrar una cuantiosa suma por responder con precisión y seriedad a cada uno de los desesperados ruegos de la gente.
Porque, como verán, una cosa es buscar información para solucionar un problema.
Otra muy distinta es hacerle preguntas a un motor de búsqueda que apenas si puede comparar cierta elemental información binaria. ¿Qué tal si ustedes están atentos a las preguntas y salen al paso para responderle a esta pobre mujer?
Así está la cosa, ustedes se empeñan en no meterse con las ventajas de internet y la gente cae a nuestros blogs con sus insolubles problemas.
Y nosotros nos cagamos de risa.
El mundo nunca va a progresar si sólo hay egoístas como ustedes y cínicos como nosotros.

sexo sin sms

Yo mandé "DIABLA al 2020" y ahora estoy gastando una fortuna por día con esos putos mensajes que me llegan y no sé como desactivar.
También me prendí en un chat para celulares de "Solos y solas" y es todo un trastorno escribir y conocer a alguien.
Compulsivamente me engancho en cada promoción que está dando vuelta con tal de ligar algo y hasta me compré el mejor celular que existe en el mercado (billetera mata galán).
Lo irónico fue descubrir, después de endeudarme hasta con lo que no tengo, que también existía el sexo antes de los SMS.
Capaz que hasta conseguía algo gratis y todo.
¿Aún estaré a tiempo?

traducir puto en persa

Yo soy de los que no pueden ver un auto sucio y resistirse a dibujar -con el dedo- sobre la tierra de su superficie la frase "lavame, sucio".
La tentación de dibujar bigotes, anteojos y chivitas con un fibrón en la cara de los modelos o políticos en las fotos de los afiches publicitarios es otro de mis puntos frágiles.
Pero lo mío es un arte, no como esos guarangos sin respeto ni cultura que escriben en los tabiques de los baños públicos cosas como "estoy caliente, te sarasaso la sarasasasa, llamame" o "a tu hermana me la sarasasasaseo".
No señor, lo mío es de alto vuelo y con estilo.
Por eso, hoy que mi novia me invito a ver la exposición "Los persas en la época de Ciro", donde se exhiben monedas, tablas con escritura cuneiforme y otros tesoros mesopotámicos, me siento con ganas de llevar mi fibrón al museo y comportarme a la altura de las circunstancias.

como pode ser condutor de radio bien polenta

Yastá. No necito buscá más.
Yo te quiero se condutor de radios.
Quiero hablá patoda la gente, vistes, que todo lo pibe del barrio me escuchen, loco, y yo dele conducí y seduxir a las minita de la cuadra.
Asique me fui a veriguar en quescuela sestudia esto de la conduccionación de radios y programas top.
Sevé que es maomeno como cuando uno rinde pal carnéc de conductor de autos, porque también hay como distintos tipo de categorías.
Pero no sé qué categorías me le tocaría a mí, porque algunos me disjeron que yo doy para condutor de quinta, y otros mesdijeron que masbien me ven como conducstor de cuarta.

como aliviar dolores de burro por mentira del abuelo

Querido Platero:

Yo sé que te sientes herido por las vanas palabras de ese viejito que nos cruzamos el día de ayer. El anciano nos prometió una tierra verdecida donde pudieras pastar a gusto y descansar de tanta caminata errante, pero al final nos condujo a un desierto reseco en el que la soledad quebró tu ya golpeado ánimo.
Es verdad, amigo, el anciano dijo mentiras. Ese adorable abuelito que se ganó tu confianza, sólo dejó dolor en tu noble y tierno corazón.
Pero no desesperes. Intentaré una vez más comunicarme con Dios para que me diga cómo puedo apaciguar tus sufrimientos.

(Nota: No entiendo... ¿Qué le pasa a la gente con los burros últimamente?)

me tienen repodrida quiero buscar una informacion y no la encuentro

Lo único que quería era buscar en internet las letras de esos lindos temas de Nicola Di Bari (1).
Por eso me puse internet en el televisor éste, que viene con el cuadrado ese y todas esas teclas. Mis hijos me decían, "mamá, tenés que aprender computación, tenés que renovarte". Pero a mi estas cosas modernas me sacan de las casillas. Y yo sólo quería a Nicola o sino a Gian Franco Pagliaro. Antes de que me separara de Roque por lo menos de estas cosas eléctricas se encargaba él.
¿Y yo qué se cómo se busca a Nicola por acá?
Al final me pusieron una bandancha, me enchufaron no se qué en el teléfono pero yo prendo el televisor y me sale un cartel de Güindors equipé y después un prado lleno de cuadraditos con dibujitos.
Yo escribo con las teclas: "quiero saber las letras de Nicola o de Gian Franco pero las mas lindas" y espero y nada. Estoy repodrida de esperar.
Lo llamé al nene y me dice no se qué de un explorador y un navegador.
Fijate si será tarambana que mientras yo no puedo ni siquiera encontrar las letras románticas que quiero para cantar, él ya está pensando en donde mandarme de vacaciones, ¡a explorar y a navegar!. A ver si se piensa que me quiero poner de boiescáu.
Sí, me tienen repodrida.

(1) Por favor, niños, no intenten esta búsqueda en sus casas.

fotografia de personas ladinas

¡Aaaaah!
¿Están temblando, no?
¿No se lo esperaban, eh?
Ustedes ahí, muy panchos, escudándose en un bien logrado anonimato, haciendo de las suyas mientras los demás ni se lo imaginan.
Bien, pues se les acabó la hora.
Me gustaría ver como se les atraganta el sánguche cuando todos reproduzcan esta búsqueda y vean ahí en la pantalla, al descubierto, tu foto, la tuya y también la tuya.

ejemplos de recuerdos

... El problema es que no recuerdo... No recuerdo... ¿qué cosa no recuerdo?
... Esteemm... ¿qué es un recuerdo?
... Recuerdo, recuerdo... ¡Ah, ya sé!...
Lo busco en el diccionario. A ver: Recuerdo: m. Memoria que se hace o aviso que se da de algo pasado o de que ya se habló .
Bien, ya está más claro. Pero, ¿un ejemplo? ¿habrá un ejemplo por ahí?
Sí, claro, en Internet. ¡Cómo no va a haber ejemplos!
Es como una pequeña imagen que se te forma en la mente de las cosas del pasado, así que un buen ejemplo es: la imagen de cuando yo jugaba en mi infancia.
¡Buenísimo! Ahora sé lo que es un recuerdo...
Un recuerdo...
¿qué es un recuerdo?
Lo busco en el diccionario. A ver: Recuerdo: m. Memoria que se hace o aviso que se da de algo pasado o de que ya se habló .
Bien, ya está más claro. Pero, ¿un ejemplo? ¿habrá un ejemplo por ahí?

Sí, claro, en Internet. ¡Cómo no va a haber ejemplos!
Es como una pequeña imagen que se te forma en la mente de las cosas del pasado, así que un buen ejemplo es: la imagen de cuando yo jugaba en mi infancia.
¡Buenísimo! Ahora sé lo que es un recuerdo...
Un recuerdo...
¿qué es un recuerdo?
Lo busco en el diccionario. A ver: Recuerdo: m. Memoria que se hace o aviso que se da de algo pasado o de que ya se habló .
Bien, ya está más claro. Pero, ¿un ejemplo? ¿habrá un ejemplo por ahí?

Sí, claro, en Internet. ¡Cómo no va a haber ejemplos!

parentesco de mis fotos con otras personas

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Quiero creer que lo que a mi me pasa le sucede a también a las demás personas.
A los que no me conocen, les cuento que soy rubio, alto, tirando a flaco, lampiño, de piel por lo general pálida y facciones germánicas.
Pero cuando me saco una foto salgo totalmente distorsionado.
La semana pasada salí en una foto tomada en el casamiento de mi hermana con grandes mostachos, treinta o cuarenta kilos encima, totalmente pelado y con tatuajes en el cuello. Me reconozco, no obstante, porque recuerdo con nitidez el momento en que fue tomada.
Por ejemplo en el carnet de conductor salí con piercing en los labios, nariz chata, pelo con motas, piel negrísima y unos dientes relucientemente blancos.
Y en el DNI -y ojo que ahí hasta figura la huella del pulgar derecho- la foto salío con labios pulposos, largas pestañas, finísimas cejas y definitivamente parezco una mujer con todas las letras.
Y no es cuestión de que estén cambiando las fotos: si me tomo una con el celular, automáticamente en la pantalla aparezco tuerto, narigón, deformado o con los dientes para afuera, o todo eso en combinaciones absurdas.
Yo tengo muy en claro quien soy, cuáles son mis padres biológicos y hasta cuarto grado conozco las personas de las que desciendo.
Sin embargo, me parece que las fotos que me tomo no son mías, que alguien me está ocultando algo, que mis fotos son adoptadas.
Si los aborígenes pensaban que las fotos les robaban parte del alma, yo estoy empezando a creer que en cada foto que me tomo me están enchufando un pedazo de un alma indeseable, que se quieren sacar de encima. Cuantas más fotos me saco, más me siento un basurero de almas.
Quisiera devolver esos retazos de alma, pero primero debo averiguar de quienes son parientes mis fotos.