bug y mux frente a frente

(esta búsqueda la hizo The Bug y apunta a este mismo blog)

¡Llega el fin de una era!
¿Qué cosas cambiarán en Qué Estás Buscando luego de ésto?

En su momento lo hicieron Bolívar y San Martín.
También lo hicieron Maradona y Pelé, Alien y Depredador, De La Rúa y el imitador de De La Rúa y hoy mismo lo hacen Chávez y el rey Juan Carlos Por Qué No Te Callas I de Borbón.

¡También les llegó el momento a Bug y Mux!

Cara a cara, frente a frente, pechito con pechito y ombligo con ombligo.
Bueno, no, ombligo con ombligo mejor no.

El sábado se cae un mito. Se cae una incógnita. Se cae una cábala. Se caen Bug y Mux por Buenos Aires, en un encuentro sin igual, sin pelea de semifondo.
Un sábado histórico, realmente, un hito.

¿Qué cosas tendrán para decirse?
¿Qué cara pondrán al encontrarse después de más de un año y medio de escribir juntos sin conocerse?
¿Qué impresiones quedarán off de the record?
¿Qué dirán ahora que ya no podrán decir "jamás nos hemos visto, jamás nos hemos hablado"?
Esperamos que no sea un "yo con ése no me hablo porque no lo puedo ni ver".

¿Qué cosas querrían que Mux le pregunte a Bug y vicevérsica?
¿Esto será local, empate o visitante?

Detalles, respuestas e interrogantes, en los comentarios, por favor.

mi auto tiene orden de captura k hacer

Oficial, usted acaba de decirlo bien clarito, así que quíteme las esposas.
¿Cómo que no?, ¡usted está abusando de su autoridad!
¿No dijo que mi auto tiene orden de captura por haber participado en un robo?
¡Y bueno! Arréstelo a él, no a mi.
Pero por favor, agente, yo no tengo nada que ver... y las armas no son mías. Pregúntele al auto, seguro que son de él.
Si mi auto tiene un pedido de captura, ¿qué tengo que ver yo?
En todo caso, hasta podría decirse que mi auto me tomó de rehén, me llevó hasta el banco, me obligó a hacer saltar la caja fuerte y luego a entregarle unas bolsas que ustedes dicen que tienen plata, pero yo no sé, mi auto no me lo había dicho. ¡Fui engañado, oficial, yo soy una víctima!
Además, si fuera yo el culpable, ¿usted no cree que el juez hubiera dictado la orden de captura para mí y no para el auto?
Lléveselo a él, hombre, que yo tengo familia.
¿Cómo que no me puede soltar?
Por lo menos permítame consultar esto con mi abogado.
O en todo caso aunque sea déjeme consultarlo con Google...

nuevo oraculo gratis donde la respuestas sos grande

Cada vez que consultaba un oráculo, yo le hacía una pregunta muy precisa. Por ejemplo, "¿Hice bien en abrir un negocio de venta de ojotas en pleno invierno?". Y el oráculo me contestaba "No podés ser tan tarado".
Ofendido, cambiaba de oráculo y siempre recibía respuestas semejantes. Fíjense si no:

Pregunta "Si mi amigo está en la cama junto con mi esposa, ¿es cierto que están probando el nuevo colchón?". Respuesta: "Imbécil, tenés los cuernos más grandes que la cabeza"

Pregunta: "Si le doy mi número de tarjeta a un ignoto empleado del banco de Burkina Faso que me lo pidió en un mail mal escrito, ¿está bien?"
Respuesta: "Me estás tomando el pelo, estúpido"

Pregunta: "Si me compro un chupetín, ¿me darán uno de frutilla?"
Respuesta: "Si preguntás boludeces, ¿te tengo que contestar algo inteligente? ¡Enfermo!"

Pregunta: "Si hago una pregunta inteligente, ¿me contestás con amabilidad?"
Respuesta: "Pero claro, pedazo de puto"

Pregunta: "¿Cómo se acota el error relativo de un sistema de ecuaciones no lineales resuelto por el método de Newton-Rawson cuando el sistema de ecuaciones lineales resultantes se resuelve por el método de Alejandra Jacobi?
Respuesta: "Qué te hacés el intelectual si sos ayudante de verdulero en un mercadito de barrio."

¿Lo ven?

Por suerte me dijeron por ahí que hay un oráculo cuya función es levantarte la autoestima. Ante cualquier pregunta, él te responde "Sos un fenómeno", "Sos un grande", "Qué clara que la tenés", "Seguí así, campeón".
¿Es cierto que hay un oráculo así?
Espero sus amables respuestas en los comentarios. Gracias.

mensajes de felicitaciones para el dia el conductor

Interrumpimos esta transmisión para informar que ha ocurrido un accidente fatal en la ruta 2.
El lamentable suceso tuvo lugar cuando un automóvil marca Citröen se fue cambiando de carril, siendo embestido de frente por un camión Scania que transportaba dos tractores que cayeron luego sobre el desafortunado automovilista, quien resultó muerto.
Si bien los peritos de la policía federal no quisieron confirmar la causa del accidente, han adelantado que todo podría haberse debido a una imprudencia del conductor.
En la mano izquierda del occiso encontraron un par de anteojos de leer de alta graduación que habría estado intentando acomodar en su rostro mientras en la derecha se le halló un celular donde podía leerse el mensaje "FELIZ DIA DEL CONDUCTOR. MANEJA CON PRUDENCIA. BUEN VIAJE".

que aser antes de matarse

Esta búsqueda, más allá de la gaffe ortográfica, me genera una gran contrariedad.

Da la impresión de que el suicidio ya está decidido y que ese no es el problema. El problema es qué hacer con el tiempo libre previo al suicidio.
Yo podría entender una frase como "qué aser antes de morir", entendiendo a la muerte como un suceso involuntario. Puedo entender que alguien desee aprovechar al máximo el poco tiempo de que dispone si sabe que va a morir. Pero, ¿qué sentido tiene esta pregunta si el punto final se lo pone uno mismo?
Si no hubiera nada que hacer antes de matarse, ¿por qué no se mata ya mismo, para no prolongar el sufrimiento que lo llevó a decidir el suicidio?
Si hubiera muchas cosas que hacer, ¿por qué no posterga el suicidio?

Pero lo que más me desconcierta es: un tipo que se está por suicidar, ¿qué interés puede tener en hacer una búsqueda como esta en Google?

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dedo oreja sonido

Ésta es fácil. ¿Dónde escuché ese ruido antes?
Ah, ya sé, creo que es ¡Plop!

a que sonido se refiere la onomatopeya plop

Bueno, para contestar a esta difícil pregunta, le doy tres opciones:

La onomatopeya "plop" se refiere:

- al sonido "cachapumpúm"
- al sonido "sodoborombrole"
- al sonido "plop"

Si elige la correcta, me caigo desmayado.

tips para cuidar adolescentes

Ah, éstas son las búsquedas que me gustan a mí. La de los padres desesperados.
Bien, permítanme serles franco: para cuidar adolescentes no existen tips.

Si, ya se que no es gracioso, pero es así.

animacion en el trote militar

¡Hola amiguito del Ejército!

¿Cansado de la monotonía del trote militar?
¿Harto de la rutina del cuerpo a tierra y los saltos de rana?
¿Hastiado de hacer guardia durante horas parado como un imbécil junto a la entrada del cuartel?
¿Deseoso de pegarse un tiro con la escopeta que ya fue lustrada por décima vez en lo que va de la madrugada?

¡Se acabó el aburrimiento!

Nosotros somos los Payasos de la Armada y venimos a animar tus inerminables guardias, contándote chistes durante el trote militar y cargándote con jocosas chanzas mientras haces ejercicios matinales.
¡Y si se viene una guerra te acompañamos a la trinchera con trucos de magia y numeritos de pastelazos!
Pero no creas que todo termina aquí: si caes prisionero de los enemigos, ¡te hacemos el aguante con un show de mímica!
¡Cheeeeeeeee!

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

¿que funcion cumple la berenjena para el ser humano

La veo ahí, tirada en el cajón de las verduras sin hacer nada.
Porque los zapallitos y los tomates me alegran el paisaje con sus fuertes y vivos colores. La acelga me divierte, con esas hojas alargadas. La papa, bueno, qué no decir de la papa. ¡Otra que las batatas! Si hay algo más noble que una batata no quiero saberlo.
Pero, ¿y la berenjena? ¿Qué pito toca?
Está ahí. No habla, no estudia, no trabaja. No tiene lindos colores. No se mueve con el viento. Es un parásito social.
¿Alguien sabe qué función cumple esta cosa, además de ocupar un lugar en las verdulerías y descansar a tiempo completo?
No, si con berenjenas así este país no va a avanzar nunca.

AAAHH, MONSTRUOS

¡POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE, NO SÉ CÓMO SACÁRMELOS DE ENCIMA! ¡ESTÁN POR TODAS PARTES; ME PERSIGUEN EN EL BAÑO, EN LA COCINA Y EN LOS SUEÑOS! MI ÚNICA SALIDA ES ENCONTRAR UN ALMA PIADOSA A TRAVÉS DE INTERNET AUNQUE, AHORA QUE LO PIENSO, HUBIERA SIDO MEJOR ABRIR EL MESSENGER Y VER SI ESTABA CONECTADO ALGUNO DE MIS AMIGOS PARA PEDIRLE QUE VENGA A DARME UNA MANO, EN LUGAR DE HACER UNA BÚSQUEDA EN GOOGLE QUE NO SÉ ADÓNDE DEMONIOS ME PUEDE LLEVAR. ¡SOCORRO! ¡ME RODEAN! ¡AAAAAHHHHH!

alemana mellizos blanco y negro

Te jurro, mai amoj, que no se commo pujdo sucejderrr ejsto.
Algún ejplicajción debe habej, cariñen.
Segurrramenten a otrjos padren tambijen les habrá ocurrijdo.
Nien tiene najda de malo um bebe nejgrrom y otrjo blanquen.
Cómo puejdes pensarg que te he engagñaden.
Porj favor, kejrido, ven. ¡No te vajjas, Kato Oshuni!

cuanto es quinientos pesos

Viste cómo es la cosa.
Ayer mi amigo The Bug les informaba cómo ahorrar plata en dos días y hoy la gente que hizo platita quiere saber cuánto tiene exactamente.
Vamos a responder a la inquietud de nuestro lector número 443256 quien a través de una búsqueda en Google preguntó "cuánto es quinientos pesos".
Él no quiere saber cuál es el equivalente en dólares o en euros. Quiere saber otra cosa más básica, muy necesaria para el ahorro: cuánto es lo que tiene o lo que puede llegar a tener. O lo que debe, o lo que le deben. O lo que cree que puede ahorrar en dos días.

Querido lector: quinientos pesos es lo mismo que un peso multiplicado por quinientos, o que doscientos cincuenta pesos multiplicado por dos, o que cuatrocientos pesos a los cuales se les agrega cien pesos.

No hay por qué.
La próxima consulta no es gratis.

como ahorrar plata en 2 dias

Hay gente que ahorra durante toda su vida y nunca llega a nada.
Yo no soy así, yo te ahorro algunos minutos y ya me estoy comprando la casa.
Mi método es simple: agarrás algunos animales muertos (ponele algunas vacas, perros y palomas) y los enterrás.
Más o menos a los quince minutos, o dieciseis ponele, abrís el pozo y está lleno de petróleo, que en un periquete te lo compran y lo vendés por buen plata. Con esta plata, te comprás un campo, en diez minutos lo sembrás con soja y en media horita más lo cosechas, lo exportás y multiplicas el ingreso.
Después si, metés los fajos de dólares en un bolsillo de la campera y no lo sacás hasta dos días después.
La verdad es que acá la gente no tiene plata porque no quiere.

¿puede explotar un auto solo porque si?

- Querido, ya te expliqué: la otra vez, cuando me chocaron -porque ME chocaron- en la esquina fue porque el semáforo andaba mal. Sí, se puso en rojo de repente. De verde pasó a rojo, así, sin amarillo. Ya sé que hay testigos en contra, pero estaban arreglados con el tipo que me chocó. ¡Si a los testigos hoy los arreglás con dos mangos!
Y lo del mes pasado fue otra confusión. Yo llevaba puesto el cinturón de seguridad, pero se me salió y no me di cuenta. Y no venía hablando por celular, claro que no. Es que me confundí y en lugar de agarrar la palanca de cambio agarré el teléfono.
¡Y lo del año pasado ya te lo expliqué! ¡Ese auto de porquería que compraste tenía intercambiados los pedales del freno y del acelerador!
Y ahora es lo mismo de siempre, Roque: ¡El auto estaba estacionado así, lo más inocente y explotó porque sí!
Lo que falta es que encima vos no me creas.

musical se busca

El día viernes se perdió nuestro musical.
Vestía trajes de seda con lentejuelas y fue visto por última vez en el Lola Membrives.
Era el preferido de los productores y recuperarlo nos haría muy felices.
Recompensaremos generosamente.
Si lo viste y podés ayudarnos a encontrarlo, comunicate al ***-****** con Pepito Cibrián o al ***-****** con Ángel Mahler.

que dicen los vecinos de white acerca de la contaminacion del polo petroquimico

Vecinos de White: los hemos citado acá para decidir cuales son las medidas a seguir.
Como sabrán, el polo petroquímico próximo a la ciudad nos está acarreando graves perjuicios.
Y como siempre, hay quienes estamos a favor y hay quienes estamos en contra.
Algunos opinan que subió el empleo y el consumo en los negocios del municipio, pero también están los que creen que no es casual que las industrias florezcan y que en un envidiable proceso de adaptación natural los pibes hayan empezado a nacer con masas cartilaginosas que a modo de máscara les cubre la nariz.
Hay que saber que actitud tomamos: o fomentamos la industria o la combatimos.
O la prosperidad o el aumento de la contaminación.
Se que muchos de ustedes no podrán votar por los perjuicios que les ocasiona la máquina respiradora en el habla. No se preocupen, tenemos otras formas de averiguar qué es lo que opinan.

se puede tener hijos en el sexo anal

Tanto tabú, tanto ocultar cómo son las cosas y al final la gente se confunde.
Vamos a decir de una vez por toda de cuántas maneras se puede tener hijos porque me parece que todavía no la tienen muy clara.
Aclaremos esto desde el vamos: con el sexo, a veces se tienen hijos y a veces no. Esto lo puede comprobar cualquiera. Con el sexo anal ocurre lo mismo: hay muchas chances de que una persona quede embarazada si ha tenido sexo anal. De hecho, es muy común (aunque los medios se encargan de ocultarlo) que dos homosexuales que han tenido relaciones hayan quedado embarazados, aun si uno de ellos sólo cumple el rol de gay activo.

Pero hay otros métodos más seguros para tener hijos:

- Si siembra un repollo en el patio de su casa, de adentro del repollo saldrá su hijo.
- Ahora bien, si no dispone de semillas de repollo pero sí tiene cualquier clase de semilla pequeña, usted puede poner su semillita en el cuerpo de su esposa (por ejemplo, en el pelo o en la pierna), regarla durante un tiempo y al cabo de nueve meses de esa semilla saldrá su hijo. Dígale a su esposa que sostenga la semillita durante esos nueve meses para que no se caiga al piso.
- Si usted escribe una carta o un mail a un amigo que vive en París, es posible que a vuelta de correo (nueve meses después: el correo es un desastre) llegue una cigüeña con un bebé envuelto en pañal. Usted no debe interpretar que la cigüeña robó un bebé: ese bebé es hijo suyo. Cuídelo. Si ya no desea tener más hijos, pero de todos modos insiste en querer comunicarse por correo con su amigo en París, consígase una escopeta y salga a matar aves zancudas por los alrededores de su pueblo. Eso las disuadirá de volver y, de paso, ayudará a mantener el nivel demográfico de su ciudad.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

fotos de fabianes desnudos

Ayer fui a una sesión de Fetichistas Anónimos que tiene lugar en la Capilla del Perpetuo Calvario.
Fui en realidad a acompañar a un amigo que tiene un grave problema y le avergüenza afrontarlo solo: vive regodeándose con fotos de viejas desnudas y en chancletas.
Me encontré con toda clase de gente enferma, con fetiches que jamás hubiera imaginado.
Había uno que era adicto al picor que le provocaban unos slips de lana de vidrio que se hacía confeccionar, otro no podía mantener una relación si su eventual compañera no aceptaba pasar una noche durmiendo en el tanque de agua e incluso un señor ya muy mayor pretendía que sus amantes usaran su dentadura.
¡Me alegré tanto, pero tanto tanto, de ser una persona normal, tener una familia bien constituida y sin padecer esos problemitas!
Al terminar la sesión me despedí de mi amigo y me fui a casa, a cenar con mi esposa e hijos.
Luego de cenar, mientras miraba la tele, afloró una duda que me dejó preocupado: ¿y si el fetichismo es contagioso?
Me acosté con extrañas sensaciones en el cuerpo, no podía dormirme, estaba en alerta.
A esos de las tres de la mañana, me levanté, prendí la computadora y me di cuenta que casi involuntariamente estaba entrando en internet con la intención poco clara de buscar no sé que cosas en Google.

cosas que se olvidaron

Mi problema es la memoria cercana, como la pececita de "Buscando a Nemo", el protagonista de "Memento" o ese otro actor que no recuerdo.
Por eso quiero una conexión más rápida a internet y dejarme de joder con el modem telefónico. Al menos, que no tarde más de cuatro minutos en cargar cada página.
No es que pida mucho, deseo una internet más rápida para acordarme cual era el motivo por el que hice una búsqueda una vez que Google me devuelve el resultado.
Lo peor es que Google también tiene problemas con la memoria cercana.
Cuando le pregunto por la cosas que me he olvidado, no sólo es que él tampoco las recuerda sino que ni siquiera se acuerda que yo ya las estuve buscando antes.