el más exacto pronóstico meteorológico

El servicio meteorológico de nuestra ciudad informa que promediando las 19:38, más precisamente a las 19:38 y 25 segundos, vientos fuertes recorrerán el municipio desde el sur.
Cuarenta y cino minutos después caerá un tenue llovizna que provocará cinco accidentes automovilísticos debido a la disminución de la visibilidad.
A los propietarios de los departamentos del edificio de calle Olmos 2543, por favor les sugerimos bajar el gato que está durmiendo al amparo de la antena, ya que está prevista la caida de un rayo en dicha torre a las 21:17 y esto podría ocasionar serias quemaduras al animal.

los nombres y epocas en q fueron descubiertas las decisiones

Lo que distingue al hombre de los animales es el poder de decidir.
Como toda cambio en la escala evolutiva, un buen día el hombre descubrió las decisiones.
Tal vez la primera decisión del hombre haya sido el bajarse del árbol y empezar a caminar sobre sus dos piernas.
Los más reconocidos antropólogos coinciden en que las decisiones fueron descubiertas por el hombre al inicio del paleolítico, en los albores de la Edad de Piedra.
Desde que el hombre descubrió que podía decidir por si mismo experimentó un auge en su desarrollo.
Esta etapa próspera duró durante un breve período.
Hay consenso científico en que el esplendor del hombre duró aproximadamente hasta la misma época en que descubrieron el poder de decisión las mujeres.

cuando las articulaciones crugen, siempre es artrosis?

Seguimos con mensajes de nuestro público.
Acá tenemos una pergamino que nos ha llegado y dice así:
"Queridos conductores de Colonia y Salud, el programa está buenísimo.
"Les escribo porque desde hace un tiempo estoy sufriendo dolores en las articulaciones.
"Los ruidos y crujidos que hacen las articulaciones y los otros síntomas son los mismos que se dan en las artrosis severas, pero sin embargo se ha desarrollado en un abrir y cerrar de ojos, no como la artrosis que tiene una evolución gradual.
"¿Hay otras causas y enfermedades que provoquen estos crujidos y dolores o es un caso de artrosis repentina?
"Desde ya les agradeceré que puedan responderme.
"Agradecidamente, Tupac Amaru, de Perú".

video enseñando al caballo trotar

Mire, don Bucéfalo, hace media hora que intento dialogar con usté y, la verdá, no nos estamos entendiendo.
Usté me mira con esos ojos de potro y corcovea de impaciencia. Se le nota en las cuatro patas que sólo quiere correr por el prado a buscar potrancas.
¡Pero no es así, mhijo, no puede salir a tontas y a locas: usté tiene que aprender el trote!
¡El trote le va a servir para ganarse la vida, muñeco!
En el futuro, usté puede trabajar de caballo militar. O puede correr carreras.
¡Pero póngale atención, gurí!
La pedagogía clásica no funciona con usté. ¿Soy poco didáctico, chamigo?
¿Mis palabras no son claras?
Está bien, yo conozco ese resoplido. Mejor le busco un video en youtube donde se lo expliquen de una forma más gráfica y entretenida. Pero más vale que lo mire, porque después le voy a tomar examen, ¿eh?

temperatura del culo de un mono

Jane cenar con yo Tarzán hoy noche.
Tarzán pedir mano de Jane.
Casa de árbol estar preparada para Jane.
Tarzán conseguir flores, frutas y manjares de jungla.
Mi cambiar con mercaderes anillo amarillo de boda para Jane por ubicación de mina de diamantes de tribu vecina.
Mercaderes decir que Tarzán deber cuidar sortija del calor porque arruinar y manchar.
Tribu vecina enterarse de que mi decir lugar de mina a mercaderes y buscar a Tarzán para matar.
Mi tener que esconder anillo antes que encontrar jefe de tribu.
Chita querer ayudar, pero yo temer arruinar anillo con calor.
Tarzán averiguar si yo poder confiar en escondite idea de Chita.

cocina post mortem

Cuando murió mi esposo, el faraón Menefreg, acabó mi martirizante matrimonio.
Casarse por designios paternos con un jovencito pedante de 13 años, que se creía el hijo de un dios, fue la peor pesadilla imaginable.
No era capaz de hacer nada por si mismo.
Yo tuve que ser su eterna esclava por los dos años que duró esta tortura.
Él, él, él y él.
Así funcionaba su mundo.
Pero se murió. Que vaya a llorarle a su papito Amón-Ra.
En su pirámide hicieron colocar la mayor parte de sus tesoros y a mi me pidieron comida para su largo viaje hacia el otro reino.
¿Sabés qué?
Yo le dejo algunos costales de harina de trigo, algunas docenas de huevo, unas cuántas ánforas de agua fresca y tres o cuatro porquerías más.
Y si quiere comida, que se cocine solo.

la amistad significa entendimiento mutuo,afecto, respeto, comprensión, empatía. los amigos disfrutan de la compañía mutua y se muestran leales los...

(esta búsqueda apunta al blog Cofradía Latina; gracias Gurisa)

E'así como te lo digo, Guglito, vo creeme que te la sé lunga.
¿Un poco más de vino, amigazo?
¿Yo alguna vez te fui desleal?
¿Alguna vez falté a nuestra amistad?
¿Cuándo me viste a mi, a tu cumpa, charlando con el forro de Altavista o el pelotudo de Yahoo?
¡Nunca, querido!
Porque soy tu amigo, papá.
¿O acaso yo desconfío de vos?
¿Cómo voy a hacerlo si nos conocemos perfectamente, si nos pasamos la vida en este ping pong de preguntas y respuestas que son nuestras horas?
Yo ya con vos no busco más nada. Yo con vos converso. De hombre a gugle.
¿La cachái, hermano?
No me sigás mirando así que me pongo todavía más sensiblero y cursi, varón.
Y pasame otra aceituna así no me cae tan pesado el totín.



Nota: la búsqueda completa es "la amistad significa entendimiento mutuo,afecto, respeto, comprensión, empatía. los amigos disfrutan de la compañía mutua y se muestran leales los unos con los otros, hasta el punto de mostrar altruismo. sus gustos o ideas". Blogger no me deja usar como título el texto completo, pero la búsqueda es textual cita del este post, al cual apunta Google.

poemas de amigos que dure 2 minutos

Hay que entender el valor de la amistad: los buenos amigos pueden leerse poemas, pero si se supera el tiempo límite de dos minutos, ya con justa razón se debe malinterpretar la tan esmerada demostración de amistad. Menos de dos minutos es como decir "Sos uno más del montón". Más de dos minutos, es "Cómo quisiera abrazarte, besarte, regalarte flores y llevarte todas las mañanas el desayuno a la cama, bombón, mi cosita". De hecho, si el poema dura demasiado o no dura lo suficiente, el homenajeado tiene todo el derecho de golpearnos. No queda otra, entonces, que transitar por esa filosa línea de los exactos dos minutos (*).

Por eso, para evitar que lo golpeen o lo malinterpreten, aquí le dejo dos opciones de poemas:

Opción 1:

Amigo querido
qué poema te he leído.

(Recíte cada sílaba lentamente, y haga pausas entre los versos de manera que la recitación dure dos minutos)

Opción 2:

(Lea las quinientas páginas de La Ilíada de Homero, en su versión original hecha en griego antiguo y con métrica de hexámetro dactílico. Debe recitar este bello poema a una gran velocidad, de modo tal que toda la obra quepa en dos minutos)



(*) Queda otra opción: no leer poemas en absoluto. Pero, ¿qué mezquino concepto de la amistad tiene usted si no pide dos minutos de atención en la choripaneada o en mitad del partido de fútbol para recitar un poema?

(Esta búsqueda apunta a questasbuscando)

números del 000 al 999

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

000 001 002 003 004 005 006 007 008 009 010 011 012 013 014 015 016 017 018 019 020 021 022 023 024 025 026 027 028 029 030 031 032 033 034 035 036 037 038 039 040 041 042 043 044 045 046 047 048 049 050 051 052 053 054 055 056 057 058 059 060 061 062 063 064 065 066 067 068 069 070 071 072 073 074 075 076 077 078 079 080 081 082 083 084 085 086 087 088 089 090 091 092 093 094 095 096 097 098 099 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999

cuando trotan lo militare

Lo coronele y lo teniente ya me tienen podrido, me tienen.
Ta bien que yo soy el lustrabota de lo soldado, pero no le puedo andar limpiando lo borceguíe cada vé que se le canta.
Má encima esto se la pasan de marcha en marcha, de trote en trote. Una marcha a la sei, otra marcha a la dié, un trote a la tré de la mañana...
A vece llueve y también trotan
A vece hacen trote sorpresa para castigar a lo colimba.
¡Y yo tengo que ir a lustrarle la bota a todo lo soldado cada ve que salen a patiá!
Eto no puede ser. Por lo meno que me dean un cronograma, me dean.
En lo internés capas que encuentro algo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

mariela fornicando

Mirá, Mariela, yo tengo principios.

En primer lugar, nunca pero nunca me casaría con una mujer que no fuera virgen.

En segundo lugar, jamás les creo a las mujeres. Por eso, no me sirve de nada que digas "Roque, mi amor, Te juro que soy virgen".

En tercer lugar, cuando tengo una duda sobre algo o alguien, voy y lo pongo en el Google. Si me sale aunque sea un mínimo resultado, listo, ya tengo la confirmación de lo que pensaba.

En cuarto lugar, si alguien dice una mentira se lo puede descubrir sin necesidad de andar poniendo el apellido o algún dato adicional.

A ver, Mariela, tu credibilidad y el futuro de nuestra pareja dependen de una búsqueda en Google. Más te vale que no me hayas mentido. Y conste que puse "fornicando", no "garchando" ni "culiando", ni "cogiendo", ¿eh?. Porque eso sí que sería jugar sucio.

cartas para volverlos locos

Estimados señores de la compañía de Internet:

Esta carta tiene un solo motivo: agradecerles por prestarme tan buen servicio; saludarlos cordialmente y desearles un muy "feliz" año. A usted, querido gerente, señor Carlos Nepomuseno Villaboba, le quería "agradecer" especialmente la gentileza que ha tenido de comunicarse conmigo para "solucionar" con un trozo de alambre y dos golpes el desperfecto en mi módem. Sepa que yo anoté su nombre, su dirección, el nombre y el trabajo de su esposa, y los nombres, fechas de cumpleaños, colegios y jardines de sus cuatro hijos. Sí, también la colonia de verano a la cual voy a ir para llevarles una "grata" sorpresa.
Señor subgerente, Ariel Roque De la Cruz, también quería llegarle mis saludos a usted. Usted, que ha sido tan "amable" cuando me explotó el router y jamás se rió de mi desgracia ni se lavó las manos. Y sepa que siempre lo tengo en mi mente. Día y noche, día y noche. Cada vez que me miro al espejo, lo veo a usted. No puedo quitármelo; así como me resulta imposible olvidar su número de teléfono, de documento, de seguro social y pin de la tarjeta. Y contraseñas de caja fuerte y correo electrónico. Recuerdo cómo explotó el router, recuerdo su risa y lo asocio con explosiones, sangre, muerte. Muerte.
A la secretaria tan amorosa, la número uno, señorita Claudia Gutiérrez Pascal, quien siempre me creyó y me envió enseguida al soporte técnico, y jamás se burló de mi desgracia con el router ni me trató de "loco de mierda". Le envío un saludito y le deseo lo mejor para sus ancianos y enfermos padres. ¡Qué terrible desgracia la de sus padres, doña Tita y don Nito! ¡Padecer ese mal tan horrendo que los obliga a estar continuamente conectados a un aparato electrónico para poder respirar! ¡No quiero imaginar lo que sucedería si por un accidente se desconectaran!
A los queridos telemarketers, Juan Francisco "Pancho" Valerga; Teresita Zanetti, Corina Lidia Estévez, Jorge Rodolfo Muñoz Piro, Carlos Alberto Silenzio y Paco Hasrun: gracias, muchas gracias por atenderme cada vez que hago un reclamo porque no me llega la factura; por cobrarme dos veces la misma factura, por agregarme conceptos que nunca pedí, por no cargarme la promoción por la cual previamente me habían llamado cinco millones de veces para enchufármela; por hacerme repetir una y otra vez mis quejas porque se les "cae el sistema" y no pueden pasar mi reclamo; por decirme que "no se escucha, no se escucha" y cortarme; por derivarme a soporte técnico que luego me deriva a facturación que luego me deriva al sector compra que luego me deriva al sector pago con tarjeta que luego me deja esperando media hora para derivarme a otro telemárketer; por explicarme con tanta "claridad" el detalle de la abultada factura y por qué no coincidía con la promoción que me habían endilgado; a todos ustedes, queridos amiguitos, les tengo preparada una sorpresa que ni se imaginan.

Les deseo que en este 2009 el corazón les explote de alegría, a ustedes y a todos los suyos.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

que es sindrome de cuchi

El síndrome de cuchi -también conocido como "mal de las abuelas" o "tartamudeo de los enamorados"- es una dolencia a menudo desapercibida cuya manifestación sobresaliente es el irrefrenable deseo de acariciar a un bebé mientras se recita de manera hipnótica la expresión "cuchi cuchi", seguido de balbuceos inentendibles del tipo "¿Ane etá mamá? ¿Ane tá papá? ¡Quémosho eshe nene!". Acompañan a esta dolencia la mirada extraviada, una sonrisa bobalicona y la ausencia total de pensamientos. Este mismo mal ataca a las parejas de enamorados. El efecto es nefasto cuando los dos integrantes de una pareja padecen el síndrome, pues se suele poner en riesgo el trabajo, el estudio y el resto de la vida social por causa de los balbuceos inentendibles, las opiniones naif y los corazoncitos rosa en los márgenes de los cuadernos o en la planilla de Excel.

Este síndrome se trata con latigazos, duchas frías y películas de Ingmar Bergman.

fracaso con las novias de camilo sesto

"Ya no puedo más/ ya no puedo más / siempre se repite esta misma historia", cantaba el bueno de Camilo en su tema más famoso: "Vivir así es morir de amor"

Y claro, pobre Camilo. En aquel tiempo yo lo volvía loco, a pesar de que éramos amigos.
Novia que tenía, novia que yo le trataba de cagar.

Él se iba de gira, dejaba a su novia en casa y mientras tanto yo ¡pumba! me caía en su casa con un ramo de flores y aprovechaba para soplarle la minita. Éramos jóvenes e irresponsables, lo sé.
Eso sí, las minas de Camilo eran fieles, fieles. Las giras duraban meses, pero ellas lo esperaban como Penélope, sin traicionar a su amado.
Mirá que yo hacía cosas para seducirlas, ¿eh?
Me engominaba.
Me ponía mocasines lustrados.
Las llevaba a pasear con el Gordini descapotable.
Las sacaba a comer un sánguche por áhi.
Les compraba bijuterí, ropa y esas boludeces que les gustan a las mujeres.
Y nada.
Ni una quiso comer de mi plato.
Guachas...
Ahora que han pasado treinta años; que los dos estamos hechos unos viejos decrépitos, que mi rencor y mi envidia ha ido concentrándose como un veneno letal, quiero saber al detalle cómo fracasó Camilo con todas y cada una de sus novias.
Así no soy el único en morder el polvo de la derrota, y en una de esas puedo probar de vuelta a ver si alguna de esas turras ahora me da bola.

que puede ser que sienta olor a quemado constantemente?

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Es verdaderamente imbancable el olor a quemado.
No es precisamente humo, como pasaba con la quema de campos.
Es más bien otra cosa, como cosas quemadas, pero no se que cosas.
Todo el santo día el bendito olor metiéndose por la nariz y dandote un picor insoportable.
Alguna causa debe haber y en consecuencia, sabiendo de qué se trata, remediarlo.
Y no sólo es el olor: también hace un calor insoportable, lo que da aun más la sensación de que algo está ardiendo.
Podría hacer el intento con Google, para descubrir cual puede ser el motivo, pero no sé, no tengo ganas de renegar.
Con lo mala que es la ADSL acá, en el infierno, se me corta internet a cada rato.

falta de realismo de los juguetes

Todas las fiestas me pasa lo mismo.
Ya sea Navidad o Reyes termino haciéndome mala sangre por el tema "juguetes".
Yo a mis hijos quiero darles lo mejor, de primerísima calidad y de cuidada fabricación.
Por ejemplo, a Raulito, para Navidad, le regalé un revólver de juguete, a él que se pasa todo el día jugando a los vaqueros.
¿Vos podés creer que el revólver no andaba, que no parecía de verdad, que se notaba que era un juguete?
Ni ruido hacía, apenas un chasquido.
En vez de balas traía unas pelotudeces de gomaeva con una sopapa en la punta.
¿Vos alguna vez viste una pistola que tire cosas que se pegan en los vidrios?
Una vergüenza, ¡qué barbaridad!
Al final te conviene comprar el original y no estas copias berretas.
Decí que para Reyes me apiolé y ya hinchado las pelotas me fui a la armería que está en la avenida.
Por lo menos si tampoco anda, la 38 cromada que le regalé a Raulito -junto con la caja de balas con cabeza hueca- tiene un año de garantía.

pumba chichiput

(esta búsqueda apunta a este mismo blog y no es anónima, fue hecha por Chabru)

¡Mierda!
Ya perdí media tarde y nada.
Busqué "berenjenas con polenta", "sexo amputado", "Roque puto" y nada.
No consigo una sola búsqueda que apunte desde el Google con un único resultado a este blog, a su homepage y no a un post en particular.
Qué lástima, porque si lo consiguiera podría ganarme una botella de una fresca, espumosa y rica pero barata champagna.
Y bue, yo sigo intentando.
Como que me llamo Chabru que lo voy a conseguir.
¿Y si pruebo con mi apodo de la primaria?


PD: Pumba Chichip... digo, Chabru, si no nos pasas aunque sea un mail para contactarte, ¿cómo hacemos?
¿Ponemos la botella en internet y después la buscás con el Google?
Claro, suponiendo que nadie pueda mejorar tu búsqueda.

powerpoint con gatitos

Estuve reflexionando.
La discusión con Mux en los comentarios, dos entradas atrás, me dejó mal.
No se, está por cumplirse el segundo aniversario de este blog y pasarlo así, peleados, enemistados, me pone verdaderamente mal.
Debo encontrar una forma de hacer las paces, pero no de cualquier forma.
Tiene que ser de una manera que exteriormente exprese mis deseos de amigamiento, pero por el otro, en el doble sentido, sea como una especie de venganza artera, porque en el fondo -reconozcamos- yo tengo toda la razón.
Tiene que ser una manera molesta, pero tierna.
Que sea pesada como una serenata de Richard Clayderman, dura de descargar, de varios megabytes, pero a la vez debe no poder dudarse de mi intención (la visible, no la otra).
¡Ah, ya está!
Creo que tengo una idea... si encuentro algo en internet como lo que estoy pensando se lo mando y listo.

tarjetas con nombres para sentar a comensales

Llevamos días discutiendo por la misma estupidez.
Mi mujer insiste en que mi idea no tiene sentido; yo digo que es la solución a nuestros problemas.
La cosa es así: vinieron los parientes de ella a pasar unos días -unos larguísimos días- y, a decir verdad, yo no me puedo acordar los nombres de todo ese malón. El tío Pedrito, el tío Jorgito, la tía Meneca, la abuela Gloria, las gemelas Marisa y Melisa, el abuelo Roque, la tía solterona Elsa, la bisabuela Magdalena, mis tres cuñadas con sus hijos, sus maridos y sus mascotas... ¡Encima se me ofenden si los llamo por otro nombre! Para colmo me tomaron la casa y se me sientan en cualquier lugar: sobre la mesa, sobre la cocina, en el lavadero, arriba del televisor... ¡Incluso se sientan sobre las sillas!
¿No es una buena idea hacer tarjetas con sus nombres, dejar las tarjetas en el piso, y que cada uno se siente sobre la tarjeta?
Es verdad, si se sientan sobre la tarjeta ya no puedo leer el nombre. Pero por lo menos logro que no me anden dando vueltas por toda la casa, revoloteando como moscas.

cual es la funcion de los bellos que estan en la nariz

Enanos de mierda.
A mi mala suerte no le basto hacer naufragar el barco, dejar que el mar me arrastrara en medio de la tormenta y arrojarme en la sucia arena de esta playa desconocida.
Encima ahora hay enanos.
Llegué quien sabe como hasta el amparo de los cocoteros, echándome boca arriba para tratar de reponerme un poco antes de empezar a buscar la forma de volver a la civilización.
Creí que había sido un milagro poder conciliar el sueño, pero ahora que despierto me veo rodeado de enanos. Rodeado y maniatado por enanos.
Tengo el cuerpo totalmente inmovilizado y a duras penas puedo mover todavía un poco la cabeza, mientras estas abominables criaturas se empeñan en seguir atándome con sogas y fijándome con estacas al suelo.
Pero decir enanos, pensándolo bien, no es lo apropiado: la contextura de esta gente es la de un hombre normal, proporcionado, europeo, pero de doce centímetros de altura.
¿Qué están haciendo?, ¿qué pretenden de mí, canallas?
Allá veo un grupo de enanos narigones fisgoneando mis zapatos, ojalá pudiera patearlos.
Más cerca, montados sobre mi pecho, hay una docena de enanos extremadamente oscuros intentando desabrochando la camisa.
Sobre mi rostro, casi obstruyéndome la totalidad de la visión y apoyando sus sucios pies en mi nariz, cuatro enanos verdaderamente hermosos están deliberando en una lengua desconocida algo que no alcanzo a imaginar.
¡Si pudiera entenderlos!
¿Será casualidad que se agrupen por características físicas sobre mi cuerpo o habrá alguna relación con lo que traman hacerme?
¡Por Dios, como que me llamo Gulliver que voy a averiguar qué están pergeñando los bellos que están en mi nariz!
Y así de esa manera, sabré si tengo que preocuparme o no por los enanos dientudos que se están colando por mi bragueta.