funcion del mozo en las carceles

¿Qué función cumple el mozo en las cárceles?
Cuando le pregunte al carcelero a que hora nos traían el plato principal, luego de recibir un plato de sopa helada y rancia que evidentemente era la entrada fría, me dijo "esperá que ya viene el mozo".
Pero el mozo no vino.
Entonces me pregunto: ¿qué función cumple?
¿Para qué están si no aparecen a la hora de la comida?
Si esto pasó al almuerzo, ni me imagino lo que será cuando les pida mi refrigerio de la tarde.
Por eso están las cárceles como están, porque seguramente tienen a los mozos cumpliendo otras funciones.
Mirando un poquito alrededor se nota que no existe solamente el problema de los mozos.
Evidentemente los decoradores y las chicas de la limpieza también dejan mucho que desear.

ya estoy hasta el culo

Aaaah, pero esta vez Google anduvo bien, como un relojito.
Porque es cierto, no sé quien habrá sido el que hizo esta búsqueda, pero sí, cayó en una página donde la gente está hasta el culo.
Los autores no quieren escribir, los lectores no quieren leer, los comentaristas no quieren comentar y todo así. Falta que Blogger no quiera publicar y estamos todos.
Fijate, fijate, acá no pasaba nada desde el viernes.
Nunca pasó esto antes, jamás. Pero ahora esta desidia es el acabose, la apoteosis, la ósmosis y la hipotenusa.
Y hoy tampoco hay nada, mirá vos.
¿Vos te pensaste que no habíamos publicado nada para tener la excusa justa para subir esta entrada?
No, querido, estás equivocado.
La verdadera razón es que en el blog ya estamos hasta el culo.

como llevar pesos en el pene durante todo el dia

Doctor, estoy muy apenado por tener que mostrarle ésto, pero no me quedó más alternativa que venir.
Si, ya sé, en qué cabeza cabe, dice usted y tiene razón.
Es que con mi señora estamos intentando romper con la monotonía y nos hicimos afectos a jueguitos sexuales más bien bizarros, a plantearnos mutuamente desafíos.
Que a ver si te animás a meterte esto, que a que no te atrevés a ponerla allá adentro, a ver si sos capaz de hacer eso en aquel lugar, te juego lo que quieras que no la metes en tal lado y cosas por el estilo.
Y así fue como quedé abotonado al chanchito alcancía que teníamos en el aparador.
Mire usted, por favor, como se está poniendo ésto, no quiere salir, se me está amoratando demasiado. Ya no sé que hacer, doctor, por favor ayúdeme.
Ya no hay calzoncillo que aguante, con este chancho de mierda a cuestas todo el día, ¿usted sabe lo que es ir al yópin, entrar al baño, tener que bajarse el cierre y sacar el chanchito, ahí, adelante de todos?, ¿o estar en el colectivo y que con cada pozo se sienta un tintineo ahí abajo por las monedas?
Discúlpeme si lloro, doctor, pero estoy desesperado.
Además no me animo a romperlo, es de cerámica y lo último que quiero es sufrir un corte.
¿Una intervención quirúrgica, dice usted?
¿Dentro de quince días? Pero...
Bueno, bueno, tiene razón, no hay que precipitarse, está bien, buscaré la manera de soportar esto durante esos quince días.
Ajá, si, mientras hacemos los análisis previos a la intervención... ¿qué análisis serían?
Pero... ¿usted me está cargando?
¿¿¿¿Cómo se supone que voy a poder orinar adentro del tarrito con el chancho puesto????

problemas para llenar viga

Ah, caro Antonio, la nostra era un’epoca mecore.
Había códichi, había verdadero uomini en tutti i famiglie.
Tutti i problemi se risolvi con onore e cada uno con sua responsabilitá.
Lo membri delle famiglie a luchatto per il podere, vero, ma éticamente.
Nadie lloraba cuando il capo lo ha mandato a uno a conoscere il pesce dil fondo del lago. Ho visto molti persone sentarse trancuilo, quitarse suo zapato per non arruinarleno e dispó metere suoi due piece en il cubo con cementi anti di ser arrojato in il acqua.
Non ora, dobbiamo esplicare tutto, tutto deve tenere le sue razoni, ¡si hasta le vittime di estorsioni lamentano che non rispettano i suo dirichio umani.
La cal o acido de il bagnera è freddo, il bastone da baseball è astillata, questo viga di edifichio è molto piccolo e mi sento come l'asfixiatto, non me arruine il pintura dil automóvil con suo balazo, che è bene, che yo me meto in questo viga, ma non me arruine miei vestiti con il cemento…
Siamo stati blando, molto blando, Antonio.
Ante di persone se metía solo en tutti viga.
Per eso estraño la’epoca nostra.

NDACIONESJUE CRESCA EL PENE

¡OS CONVOCO PRÍNCIPES DE LAS TINIEBLAS! ¡SEÑOR CTHULHU, NYARLATOTEP, SHUB NIGGURATH, ABDUL ALHAZRED Y SU NECRONOMICON! ¡Y POR SOBRE TODOS TE INVOCO A TI, TEMIBLE Y OSCURO NDACIONESJUE, PARA QUE ME FAVOREZCAS CON TUS LÓBREGOS DONES PARA AGIGANTAR MI CUERPO! ¡RECITO TRES VECES TU NOMBRE Y TRES VECES MI PEDIDO, SEÑOR DEL MAL, Y SÉ QUE ME DARÁS LO QUE TE IMPLORO PORQUE SINO TE PRENDO FUEGO EL ALTAR QUE TE HICE EN LA PIECITA DEL FONDO Y ANDÁ A BUSCARTE A OTRO GIL PARA QUE TE ADORE Y TE HAGA ESAS OFRENDAS Y GUALICHOS HEDIONDOS!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE CREZCA EL PENE!

¡NDACIONESJUE.... CREZCA... EL... PENE!

¿CÓMO VENERABLE Y TERRIBLE NDACIONESJUE?
¿QUÉ DICES?
¿QUE YA NO ATIENDES POR MEDIO DE ALTARES? ¿AHORA ES TODO POR INTERNET?
¿QUE ME META EL ALTAR DÓNDE?

(Esta macabra entrada apunta a este diabólico blog)

no tengo la citación autoridad de mesa

Que desastre.
El domingo son las elecciones y no tengo la citación para ser autoridad de mesa.
Capaz que no me la hayan mandado porque no necesitan que lo sea, pero ¿y si me la mandaron y se extravió en algún lado, o el cartero se equivocó de puerta o si la vieja de la esquina le dijo que me ella me la guardaba y ahora la perdió?
Pero como siempre, las cosas en este país están al revés.
Lo menos que tenían que haber hecho es mandarme una carta que dijera "le informamos que usted no será autoridad de mesa".
Y ahora, por no hacer el gobierno las cosas como corresponde, tendré que ir a votar bien temprano y después salir a recorrer las mesas de toda la ciudad, para ver si en alguna de ellas me están esperando para que me haga cargo de la misma.

como hago para que me crezca mas la pija

- Sí, señor, le habla el doctor. Qué tal. ¿Cómo que no funciona el tratamiento? ¿Consiguió un frasco bien grande, puso medio litro de vinagre con doscientos cincuenta centímetros cúbicos de Espadol y doscientos cincuenta de alcohol? ¿Introdujo al amigo en el frasco? ¿Estuvo así durante seis horas por día?... ¿Hizo este tratamiento durante ocho meses?... Ajá, y le creció el pene… Bueno, pero ¿entonces de qué se queja?... Ah… ¿Cómo? … No, espere, hay un malentendido… ¿Era su HIJA la que no crecía?

(Esta loca loca búsqueda apunta a este mismo blog)

probabilidad de numeros en quiniela

100%

que es alardear

Google, necesito que charlemos sobre algo.
Dale, mirá que mucho tiempo no tengo, porque les prometí a mis tres amantes que iba a pasar a buscarlas en media hora. Y como el Audi me está fallando un poquito cuando lo pongo a más de dos cuarenta, tengo que ir a buscar el Mercedes y está en la otra punta de la manzana que ocupa mi casa. Mi casa de los días lunes, porque las otras las tengo en refacción, ya que como me aburrieron los mármoles que tenía me dije "¿y si las demuelo y las hago de nuevo?".
Bueno, por eso, tengo unos pocos minutos. Y agradecé que cancelé la reunión que tenía con el negro.
Porque no se si sabías que yo con el negro somos como chanchos, desde que le presente a la que ahora es su mujer. Obama me está eternamente agradecido por eso.
Bueno, pero dejá, no quiero aburrirte con estas mínimas historias de mi vida, que el tiempo es oro. El mío, claro.
En fin, lo que yo quería preguntarte es una cosita de nada, pero no tengo ganas de llamar al ministro de educación para que me lo explique porque está dele buscarme para pedirme plata. Decime, ¿qué es "alardear"?

¿Y si empezamos a contestar cada comentario del blog?
¿Qué onda?
En realidad, hay muchos comentarios que valen por sí solos el post, y no sabría que poner.

paro de actores pornografia

Cuando empecé con esto de la pornografía ganaba buena plata. Claro, antes no había banda ancha ni tanta internet dando vuelta.
Ahora hay más oferta de sexo que demanda, por lo que bajaron mucho las ganancias.
Hay directores que hasta intentan cobrarnos para tener sexo ante las cámaras. "Una puta afuera te saldría más caro", argumentan.
Ya no se puede vivir así, sin sindicato que nos defienda, sin paritarias, sin regulación laboral.
Intenté juntarnos con los chicas y chicos del medio, para agruparnos, para ver si podemos agremiarnos. Y por sobre todas las cosas, mejorar nuestro salario o hacer una propuesta.
Pero es difícil hacerme entender.
Pedirle a un actor pornográfico que haga un paro, ¿es una proposición coherente o sería un reclamo a la japonesa?

formas eficientes de matarme

¡Maldita sea!
Si lo hubiera sabido, habría tenido más precauciones.
Ya me maté tres veces, pero según el Consejo de la Muerte conformado por El Demonio, San Pedro y Michael Jackson, ¡no superé la prueba!
¿Qué me dijeron cada vez que me veían en el más allá? ¡Que mis suicidios fueron ineficientes!
¡Ineficientes!
¡Hasta para eso me van a calificar!
San Pedro me dijo con voz grave:
- Flaco, para venir al más allá no te podés matar así nomás. Tenés que matarte con estilo, con ganas, haciendo el plan de manera estratégica y calculada. Además, no podés dejar sangre por ahí ni quedar tirado como un pan de picnic. Hay que ser limpio y rápido. Tenés que matarte de forma tan eficiente que deberías quedar adentro del jonca en el cementerio sin derramar una gota de sangre, sin un grito, sin interferir con el orden del mundo. ¡Solamente una persona que tiene gran apego y entusiasmo por la vida puede matarse eficientemente!

Así que me dijeron "seguí participando", me recomendaron que disfrute de la vida y me mandaron de vuelta.
Ya veo que me paso toda la vida tratando de planear un suicidio eficiente y entusiasta.
Espero no morirme antes de lograrlo.

(Esta entrada apunta a este mismo blog. Vean el número récord de comentarios en esta otra entrada relacionada)

vayase de aqui

¿Qué está mirando?
¿No tiene nada mejor que hacer?
No sé a qué vino.
¿Qué, este blog es suyo acaso?
Sí, sí... "Yo pasaba nomás", "Vi el blog abierto y entré", "No, nada, estaba aburrido y se me ocurrió mirar qué había"... ¡A papá mono con bananas verdes!
Usted vino a espiarnos, a robarnos el maravilloso diseño de este blog y, particularmente, a adueñarse de nuestras increíbles ideas.
Así como vino haciendo links, se vuelve despacito tocando los links para atrás.
No lo haga enojar a The Bug, que él enseguida sale como loco con la escopeta.
Eso, eso, así me gusta, por las buenas.
Le convidaría un café, unas galletitas, pero veo que ya se está yendo.

(Eso sí, vuelva mañana por favor)

reparar relojes curda

Que los relojeros son todos unos borrachos eso ya lo sé.
No es ninguna novedad.
Pido disculpas si algún relojero se siente ofendido por esta afirmación, pero cuando se le pase la curda y lo piense se dará cuenta de que no lo estoy ofendiendo.
Yo sé que para arreglar un reloj se necesita de mucho coraje y arrojo, y sin duda el alcohol ayuda a envalentonarse. ¿Quién se atrevería a meter mano en esas endemoniadas maquinitas llenas de engranajes minúsculos y resortes, sin estar debidamente entonado?
La relojería y la sobriedad nunca fueron de la mano.
Hasta ahí todo bien.
Lo que me indigna es que mandé arreglar el reloj cucú y en vez de un pajarito ahora sale una botella vacía de whisky Criadores.

quinceñeras de 15 años en sexo

A mi me gustan muy experimentadas, qué se le va a hacer.
Pero por otro lado me gustan muy jovencitas.
Esta contradicción es lo que me ha evitado caer en el delito de estupro: jamás he podido encontrar una quinceañera con al menos quince años de experiencia.

la mujer cuando esta embarazada se puede limpiar el ombligo?

Google y la puta que te parió.
Pero es mi culpa, si yo no hubiera cedido a los caprichos y antojos de mi esposa embarazada... "quiero una internet 2.0", "quiero que me compres un blog", "quiero una Air Book"...
¿Quién no le ha regalado una Air book a su esposa embarazada?, ¿quién?
Yo, al igual que todos, lo hice.
El problema vino después.
"Pichurrumuncito, querido, recién busqué en Google y dice que las embarazadas no podemos inclinarnos para cortarnos las uñas de los pieses", "Pupulito, averigüé en internet y me enteré que llevar a una embarazada a cocochito aumenta las chances de que el bebé sea un super genio", "mi amor, según una página que me tiró Google que explica que tenés que tratar bien a mamá", "escuchame, cielo, me pica el culo, me rascas de onda o lo tengo que buscar en Google".
Sabelo, Google, te odio.
Hay cosas que las embarazadas SÍ pueden hacer.
Google: ya, ya, pero ya, si no querés que se arme la gorda, mostrame alguna página donde diga que las embarazadas no pueden usar los buscadores.

dolor en la frente ¿neurologo o otorrino?

A ver, a ver…

Hay 132234 resultados.
14123 páginas dicen que debo ir a ver un neurólogo.
14142 dicen que debo ir a un otorrino.
15523 dicen que me tome un tecito y me vaya a dormir temprano.
16983 dicen que debo aprender que antes de una palabra que comienza con “o”, la disyunción debe ser “u”.
12315 dicen que debo ser más preciso en lo que se refiere a “frente” y “dolor” para poder decidir a qué médico ver.
19654 páginas dicen que quizás es mejor ver a un médico clínico en lugar de hacer averiguaciones poco claras en internet.
17179 sugieren que ya mismo encuentre un cirujano de cerebro y me haga otra lobotomía.
Las 22315 respuestas restantes son páginas porno.

mi esposa quiere otra polla

Mis amigos me dan risa.
Están dele que te dele con que soy muy ingenuo.
Aaaajajajajaja. Miren como me rio.
Ellos insisten con que mi esposa sale demasiado, que seguro me engaña, que por qué no abro los ojos y mil estupideces más.
Pero yo la conozco muy bien a mi esposa.
No importa a que hora sale, cómo se viste, si la pasan a buscar hombres en auto o si pasan varios días sin que vuelva.
Si mi amorcito me dice que su único interés fuera de casa son los animales, yo le creo.

no quiero sexso

Hay varias maneras de realizar una búsqueda en internet.

Hoy vamos a estudiar la búsqueda "psicología inversa".

La búsqueda "psicología inversa" suele aplicarse después de varias búsquedas infructuosas.
Pongamos por caso: usted pone "sexo" y no aparece nada. Luego pone "sexso", y menos. Después pone -por ejemplo-: "chicas desnudas", o "mujeres con hombres", y nada.
Este es un caso muy común: cuando usted insiste con una búsqueda, Google como que se emperra y lo manda para otro lado. La cabeza de Google funciona más o menos así: "Uuuuy, cómo estamos con el sexo, mamita... Cómprenle una muñeca inflable a este salame... ¿Qué tiene, una obsesión este tipo? Ma sí, vamos a mandarlo al sitio del SENASA donde explican cómo faenar un chancho, a ver si se le enfría un poco el marote..."
Por eso lo conveniente es: deje de buscar un ratito y luego hágale creer a Google que usted no está buscando eso que busca. "No, si ya no me interesa más el sexo". "El sexo es una estupidez, ¿quién puede andar buscando sexo en internet?", "Mirá, si yo quisiera buscar sexo te lo diría sin más vueltas, pero la verdad es que estoy buscando otra cosa, pero no sexo. Nada de sexo". "Soy un monje benedictino que hizo votos de castidad y la verdad es que si repentinamente aparece una página de sexo me voy a sentir muy muy ofendido"
Entonces ahí sí, Google dice "Ajajajajá, así que no queremos saber nada de sexo... Así que ahora nos andamos haciendo los castos, los ascéticos... Tomá, acá te mando a la página 'perras ninfómanas fetichistas sadomasoquistas', gilún, chupacirios"

Yo no probé la psicología inversa porque la verdad el sexo no me interesa en lo más mínimo.
De verdad, no me interesa.
No tengo ningún interés en que un montón de chicas me pidan el mail para tener una cita de sexo virtual. Esto último es algo que ni se me pasaría por la cabeza.
Tampoco me interesa que Google haga de intermediario entre esas chicas y yo. No señor, estoy para cosas más importantes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

vida de porqueria

(esta búsqueda apunta a "En el campo me asfixiaba")

Ya está a la venta en todos los microkioscos del país el nuevo libro de Ismael Mosca.
El díptero más exitoso de los últimas horas -nos arriesgaremos a decir días- nos narra en este volumen las anécdotas que le han ocurrido en los rincones más sucios de nuestro biosistema.
"Vida de porquería" nos introduce en la glamorosa vida del jet set, donde nuestro ídolo se codea con los insectos más encumbrados de la alta sociedad.
"Vida de porquería" es tal vez la única forma que tengamos algunos de conocer los paradisíacos escenarios donde transcurre la vida de los famosos; ambientes donde no faltan apreciados desechos tóxicos, montañas indescriptibles de mierda y codiciados condominios en los mejores basurales.