cuál es el animal marino que tiene varias patas camina de costado y se puede comer?

Acá sí que estamos al horno.
Mirá que fui resolviendo los acertijos uno por uno, pero con este bajo los brazos.
Me rindo.
Porque me mataron con esa de "¿cuál es el animal que está vestido de cuero, nos da la leche y hace muuuuu?", pero después de mucha reflexión la saqué. No era fácil, pero después de todo yo no soy ningún tarado. Por algo tengo estudios universitarios.
Pero ahora... ¿animal marino?... Un pez... ¿Varias patas?... No es un pez... ¿Una vaca?... No es marino... ¿Vacas marinas?... Puede ser... ¿Las vacas caminan de costado?... ¡Sí, seguro que es una vaca! ¡La vaca se puede comer!
Pero igual, vamos a despejar las dudas. No sea cosa de que quede como un ridículo entre mis colegas biólogos marinos.

cuadros abdomen cristiano

El abdomen cristiano ha sido una de las obsesiones de Paulo Pio de San Petersburgo, pintor y sacerdote europeo del siglo XV.
Como buen renacentista, sus pinturas no omiten el trasfondo de paisajes naturales y la perspectiva tridimensional. Sin embargo, el centro de la escena siempre está ocupado por un abdomen cristiano. Un abdomen trabajado, escultural, apolíneo y adornado con cruces. A veces sólo hay un paisaje de fondo y un abdomen abstracto, despojado del resto del cuerpo. A veces se alcanzan a distinguir las cristianas vísceras del abdomen cristiano: un riñón, una glándula suprarrenal, un páncreas, un intestino grueso haciendo la digestión, trabajando mansa y dichosamente para cumplir con los propósitos de Jesús.
Sin embargo, Paulo Pio fue olvidado durante siglos. Sus pinturas no llamaron la atención porque en la misma época, en San Petersburgo, hacía furor otro pintor: el libertino Jerónimo de Cusa, quien en lugar de pintar cuadros de abdómenes cristianos se dedicaba a pintar piernas hindúes, tetas budistas y órganos genitales musulmanes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

gane la quiniela lopez

López, usted estuvo confundido todo el tiempo.
Yo le pregunté si quería trabajar en mi empresa y usted me dijo que sí.
Que usted era una persona confiable, que le gustaba trabajar, que tenía vocación de servicio, que no sé qué, que no sé cuánto...
¡Y ahora me viene a reclamar que no le pago un sueldo!
¿Dónde quedó su vocación, López?
Me decepciona. ¿Cómo puede mezclar el trabajo con el dinero?
Acá se viene a trabajar nada más.
¿Quiere platita? Gane la quiniela, López.


(Esta búsqueda apunta a Seleccione. Sí, a Unser no sólo lo hacemos trabajar acá, sino que también le robamos búsquedas. ¡Que se arregle! Si quiere platita, que gane la quiniela)

los 3 perros mas dientudos del mundo

- Hola, señora... Mire, yo no osaría tocarle el portero de su edificio si no fuera porque me encuentro en un apuro bastante curioso... Sí, ya sé, uno no debe abrirle la puerta a cualquiera y yo en su lugar no lo haría... Pero ocurre que me están persiguiendo tres perros con dientes enormes y ya me pisan los talones... Me atrevería a decir que son los más dientudos del mundo... Si me hiciera el favor de abrirme, yo podría escapar quedándome un momentito al otro lado de la puerta... Le entiendo, señora, claro... Usted necesita cerciorarse de que todo lo que le digo es verdad... Claro, por supuesto, yo podría ser un ladrón que viene con el cuento del tío... Pero si se asoma por la ventana, verá que me persiguen enfurecidos los tres perros más dientudos del mundo... Es cierto, desde su ventana no se puede distinguir si son dientudos y, aun siéndolos, no es garantía de que sean los más dientudos de todo el planeta... Bueno, por suerte traigo una cámara digital y le puedo tomar una foto... Menos mal que ando con la netbook y tengo conexión wifi, así subo la foto... Sí, usted busque en Google "los 3 perros mas dientudos del mundo" y le aparecerá la foto que voy a sacar ahora... Bien, compare esa foto con otras fotos de perros y luego fíjese si es cierto lo que le digo... No, claro, es verdad, habría que llamar a alguien experto para decidir cuáles son los más dientudos... Sí, convengo con usted en eso de que tal vez me extralimité al decir que son "los más dientudos"; tal vez el apuro, la adrenalina y los gruñidos rabiosos me llevaron a exagerar la situación... ¿Que el internet explorer no le deja visualizar fotos?... Probablemente le esté faltando un plug - in, pero en todo caso le recomiendo que siempre tenga otro navegador, como el ópera o el firefox... Fi-re-fox, sí... Pero por favor, apúrese...

calendario de los artistas al desnudo en apoyo al sida

Este es un mensaje para vos, gordito, que te dedicás al arte.
¿Sos artista? ¿Te va eso de andar pintando lienzos como un sacado todo el día? ¿Estás re - enchufado con esa pelotudez de la rima y la poesía? ¿Te la pasás cantando en la ducha? Si es así, este aviso es para vos. Dale, ¡No seas sonso! Vos, que tocás la batería en el garage de tu casa o vos, ¡Sí, vos!, que bailás danzas árabes en el patio del fondo. A vos, a quien la mediocridad vive pisándote los talones y creés que no sos lo suficientemente rápido para escapar... ¡Por fin te llegó la oportunidad!
Estamos haciendo una campaña y necesitamos que vengas a mostrarnos ese arte que hacés. Se trata de una campaña especial, diferente y novedosa: queremos hacer un calendario con fríkis como vos en apoyo a las enfermedades. ¡Porque todas las campañas que conocés son para luchar contra ellas, nosotros las apoyamos!
Presentate el lunes que viene en La Ría y MacAllister, portón rojo oxidado (golpear fuerte, el timbre no anda), de 8:00 a 8: 30, para una primera selección. La inscripción cuesta $ 728 y no se entrega recibo.
Poetas y cantores, nada de andar recitando ni cantando mientras hacen la fila en la vereda, porque tampoco es cuestión de molestar a los vecinos, que suelen estar armados y son de fácil gatillar.
Excluyente: venir desnudo.

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concepto de como es la funcion de google

Siempre ando con dudas y me hablan de una cosa en internet llamada "Google". Google esto, Google lo otro... ¿Qué demonios es Google? ¿Para qué sirve? ¿Cómo funciona? ¿Por qué está en boca de todos? Es un concepto que no me entra en la cabeza.
Por suerte yo me re - manejo en internet. Voy a entrar a Google y voy a buscar "concepto de como es la funcion de google" para saber que es y para qué sirve.
Listo el pollo.
Eso sí, tengo otras dudas que no sé quién me las podrá responder.
¿Cómo se realiza una pregunta?
¿Qué es un signo de interrogación?
¿Qué quiere decir "qué quiere decir"?

primer pais al que llegó San Martin al cruzar los Andes

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Claro, ahora se van de viaje y te dicen que es por "razones laborales"... ¡por favor! A otra con ese cuento. Si esta mañana le mandé un chasquimail a Bernardino, y me contestó que nadie había autorizado semejante campaña al pepe. Al Pepe. Y una tiene que quedarse cuidando a la cría, mientras el señor se va de turismo aventura, a jugar en la nieve con sus amigotes.

Como si una fuera la hija de la pavota. Hubiera dicho que salía a comprar cigarrillos y se lo aceptaba, pero ¿a independizar Perú? ¿Puede haber alguna excusa más tirada de los pelos para borrarse de la casa? Y para colmo, se la dan mucho de autosuficientes, de grandes pro·hombres, pero... sin una atrás pidiéndole que se ponga el saquito ¡no te extrañe que pase la cordillera en camilla!

Encima es tan despistado ¿Cómo piensa llegar a Lima, cruzando por Mendoza?

Mejor me fijo por dónde anda, y le envío el GPS que olvidó sobre la mesa.

Exonario

Sí, ya sé que esto no se hace.
La búsqueda es verdadera, pero no es insólita ni amerita figurar en este blog. Pero hoy no puedo evitar el chivo:

1) En primer lugar, gané el concurso para el que me había preparado la semana pasada.

2) En segundo lugar, me hicieron una nota en el diario Crítica por el blog "Exonario" y a partir de allí surgieron varias repercusiones: me llamaron de tres radios, un portal de noticias y un canal de televisión.
En cuanto tenga los links, los dejaré en Exonario.

Bueno, eso es todo por ahora.
Eso sí, de dinero todavía no se habló. Supongo que pronto me mandarán los cheques. Por las dudas, si alguien lo solicita, le puedo dejar el número de PIN de mi tarjeta de débito.

Prometo que mañana -a menos que The Bug o Unser quieran decir unas palabras- este blog volverá a ocuparse de búsquedas extrañas (Díganme quiénes son los zagunfios que buscaron "poema dirigido a un loro", "cuales son las creencias de neuquen" o "travestis descarados gratis")

Pinturas consideradas consideradas bellas

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

El arte no es moco de pavo. O sí, para quien gusta de los mocos de pavo. Como sea, todo depende del cristal con que se mire. Así, lo que para uno es arte, para otro no. Entonces, si quiero conocer por ejemplo pinturas bellas, no puedo permitir que Google me muestre lo que él considera bello, pues hay otros puntos de vista. El de Yahoo, por ejemplo. Y yo no toleraré que un buscador oriente mi gusto. Así que no le pido "pinturas bellas", porque sé que hay tantas opiniones como teclados tiene el mundo.
El problema ahora es que las pinturas consideradas bellas, son unas u otras según quién considere que son consideradas así. Porque... ¿quién es el considerado que considere cuáles consideraciones considerarán el grado de belleza considerado para una pintura considerada? El dilema puede ser infinito.

Pero de algún modo debo empezar la búsqueda.

¡Bien!
Esta va a ser una semanita de esas en las que todos estamos hasta el culo.
Mi amigo The Bug no puede postear por varias semanas porque le duele la manito o le hace nana el monitor cuando lo mira muy de cerca.
Muy oportuno. Así estamos.
Ojalá se mejore y vuelva pronto.

(Dicho sea de paso, ahora entiendo por qué mis amigos me detestan: no le mandé un miserable mail a The Bug para preguntarle cómo está. Espero que se esté recuperando y que no empeore. Especialmente lo del dolor de manito al escribir y lo de esa hipotética picazón en el pene que hipotéticamente hubiera querido curar con talco)

Yo esta semana tengo que rendir un concurso para un cargo de profesor que puede definir el resto de mi vida laboral y económica, y por eso es muy probable que este blog no se actualice, como mínimo, hasta el próximo fin de semana.
No sólo quiero saludar a los fieles e infieles lectores que pasan por aquí; también quiero mandar un sincero deseo para que The Bug se mejore y vuelva pronto al ruedo con este blog y con sus otras dos admirables criaturas, Polenta con Pajaritos y Culo de Camión.
Nos vemos. Gracias.

que consecuencias trae echar talco en el pene

Esta búsqueda la hizo un amigo mío.
No, no soy yo, nada que ver.
Tampoco es cierto eso de que él se echó talco en el pene y ahora está preocupado por la picazón.
Parece que tiene como una paspadura y no sabe bien qué hacer, por eso anda buscando alguna receta casera.
Para más detalles, tiene enrojecida la parte derecha interna del prepucio (que le arde bastante) y le han salido unas pequeñas ampollitas blancas en el lado externo del pene.
No, no es que yo haya mirado. ¡Qué ocurrencia! ¡Mirá si voy a andarle escudriñando la zona!
Él me contó con mucho detalle, nada más.
Lo que mi amigo quiere saber es lo siguiente: supongamos que él quisiera echarse talco para que se le pasara la paspadura, ¿tendría alguna consecuencia negativa eso? Y si se echara talco y le picara, ¿eso significaría que se está curando, o sólo que ha empeorado el problema?
Todo de forma hipotética, desde luego.
¡Nadie va a ser tan tonto para echarse talco en el pene sin antes averiguar si eso es perjudicial!
Aparte, digo "talco" como podría haber dicho otra cosa, qué se yo... jabón, agua destilada... Pero puntualmente me interesa saber qué pasaría con el talco, no sé, para tener información precisa sobre eso.
Y si hiciera una búsqueda en internet, ¿Creen que a mi amigo le contestarían urgente porque, supongamos, le arde mucho mucho mucho y necesita una solución rápido y le da vergüenza ir al médico?
Desde luego, todo esto es una suposición, ¿eh?
Mándenme la respuesta a mi casilla de mail rápido, por favor.

que hizo el hombre primero canto y bailo? justifique su respuesta

No sé, hay algo muy raro en las opciones de estas preguntas.
"¿Qué es más grande: un ratón y un elefante?"
"¿Quién tiene mejor sueldo: un intendente y un gobernador?"
"¿Qué se come primero: el plato principal y el postre?"

Son muy difíciles de responder, y no sé cómo hacerlo.
Tengo dos alternativas: las dejo sin responder y las respondo mal.

como quitar el sucio viejo del cuerpo

Hola, ¿Hablo con el director del asilo de ancianos?
Sí, mire, yo ando con un problemita. El otro día fui a visitar a mi abuelo y apenas entro ¡Zácate! un viejo se me subió a cococho y no me soltó más. Hace tres días que lo llevo al viejo agarrado de mí. No es que sea pesado, ni que me moleste mucho. Es más, el viejito es bastante piola. Lo que me jode es el olor que tiene. Sí, la mugre que trae es impresionante.
Yo lo llamaba más que nada para pedirle algún consejo. ¿Usted sabe cómo sacarse al viejo sucio de encima?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

donde dice la biblia que no debo hacer el amor analmente

Bueno, esto es una joda.
Mi mujer me dice: "La Biblia lo prohíbe"
Yo me leí toda la Biblia y lo único que encuentro es una cita de Génesis 19:8 que dice:

"Los hombres de Sodoma querian violar a dos angeles y Lot dijo.......

He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced de ellas como bien os pareciere: solamente á estos varones no hagáis nada, pues que vinieron á la sombra de mi tejado."

Entonces, ¿está bien que un padre entregue sus hijas a dos violadores de ángeles, pero está mal que yo tenga relaciones anales con mi esposa?
¿Y dónde demonios lo dice?
Andáaa...

(Nota I: esta búsqueda apunta a este mismo blog)
(Nota II: ¡La cita es auténtica!)

Una serie de acontecimientos que se ubican por fuera de la rutina diaria me tienen a mal traer.
Una gripe que me tuvo contra las cuerdas la semana pasada, algunos problemas laborales que impactarán en mayor o menor grado en lo económico, el inicio de los cursillos pre-ingreso al secundario de mi hija y la mar en coche que me obligan a reorganizarme son las causas decisivas de un cansancio que ya me preocupa.
Por lo tanto, como pienso que esto de mantener los blogs debería ser algo sumamente placentero, he decidido tomarme un breve descanso.
Algunas semanas, nomás, unas poquitas.
Sólo las suficientes como para tener la convicción de poder volver con fuerza.
De cualquier manera, nos podemos encontrar mientras tanto por acá o por acá.
Nos vemos pronto.

1000 entradas de questasbuscando

Ésta es la entrada número 1000 de este blog.
Ojalá fuera la menos graciosa.




PD: Obviamente, esta búsqueda la hice yo mismo y apunta a este preciso blog. Gracias unServidor por hacernos acordar.

donde se llevo a cabo el combate de san lorenzo de los granaderos

A ver que es este cuestionario de historia que tengo que resolver y entregar mañana a la profe...
Uno: ¿en que lugar se desarrolló el Combate de San Lorenzo?
Dos: ¿cómo se llamaba el Regimiento de Granaderos a Caballo que dirigía el General don José de San Martín?
Tres: Cabral, el soldado heróico que salvo a San Martín, ¿cómo se apellidaba?
Mmmmmmh...
Epa, epa, epa. Estas preguntas son tramposas, me parece.
Me hacen acordar a la famosa pregunta ¿dé qué color es el caballo blanco de San Martín?.
¡Si, si, si, si, si!
¡Son idénticas a esa pregunta!
Ja, ja, ja, ¡al final son facilísimas!
Listo, a escribir las tres respuestas y a jugar al fútbol de nuevo: blanco, blanco y blanco.

como ases para que tupene cresca video

¿Ah, no me creés?
A ver si entiendo: ¿vos me acabás de contar que fuiste a un brujo que te recomendó quemar incienso, maiz, un habanito de chocolate y dos cabezas de ajo en una latita sobre una ventana que de al sur, para con eso espantar las malas ondas en tu casa y resulta que no me querés creer a mi?
Si yo te digo que la curandera que me recomendaron me pidió eso para solucionar el problema de crecimiento de Tupene, mi hijo, es porque es así.
Fue clarita: "comete cuatro ases por día, en ayunas, para que tu hijo empiece a crecer saludable y fuerte". Ya llevo dos meses comiéndome cuatro cartas por día.
Y si todavía dudás, esperá y te muestro el video que colgué en Yutúb.
Lo que se dice un buen resultado todavía no me dió, pero ahora que lo pienso puede ser que esté siguiendo mal la receta. Creo que nunca me aclaró si para que crezca Tupene debía comer ases de la baraja francesa o de la española.

que usar como anillo para el pene casero

Bueno, desde que ando llevando este chancho abotonado en el pene ya no puedo hacer nada.
Esto no puede ser.
Ya que no puedo usar el que tengo, ¿por qué no hacerme otro nuevo?
Pero nada muy caro ni muy elaborado: uno caserito caserito.
¿Por qué no hacer uno con un poco de harina, agua, dos huevos, una churrera y un golpe de horno?
Así lo puedo andar paseando por todas las boites de la ciudad sin que me anden cargando.
Pero no sé.
Aunque sea casero no va a tener el mismo glamour que el original.
¿No habrá algún tipo de anillo o aro o tatuaje para ponerle y que quede más fashion?
Así en lugar de andar mirando al chancho de mierda la gente por lo menos se distrae viendo la maravillosa estética de mi pene casero.

google que es sexso

Ay, Robbeeerto, , queedate quiweto qu e as´i no pueaeedo escribirr.
Sih ubiaera sabuidp qqeq era esto noo te dejabja nAda.
Me pediais secxo, quue queero sseccso, dam, dame, adamme.
¡Quwieto Rboober!
All finla todavbía no puuuedo entendre lo quw est sexso y voas no parass de mobertea rriba mîoo.