como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cuello negro quitarlo

Negro venir de tribu lejana donde practicar rituales, cazar en la selva y habitar en chozas. Aquí en ciudad no sentirse a gusto. Gente de ciudad vivir en lugares cerrados, no adorar dioses y trabajar en oficina de nueve a diecisiete. Gente sentir estrés, dolores en cuello y espalda, y negro querer ser un miembro útil de la sociedad.Y si en algo ser experto negro, es en quitar cuellos. ¿Blanco tener dolor de cuello? Negro quitarlo. Negro quitar cuello y reducir cabeza.
Negro cobrar en dólares, nada de cheques diferidos ni pesos que devaluarse con inflación. Negro cobrar por adelantado, porque blanco volverse moroso cuando no tener cabeza.

ejemplos de recuerdos

Algo anda muy mal...
Si usted necesita buscar en Google ejemplos de recuerdos, significa que:
a) O bien usted no tiene ninguno (y, en ese caso, es curioso que recuerde cómo tipear "ejemplos de recuerdos")
b) O bien usted no conoce el concepto de "recuerdo" (y, en ese caso, antes de buscar ejemplos debería buscar una definición)
c) O bien le da demasiada pereza buscar en su propia memoria (y, en ese caso, es notable que le parezca menos trabajoso buscar entre los millones de resultados que le puede dar Google)
d) O bien usted tiene amnesia total y supone que, tal vez, si le dan ejemplos llegue a recordar algo (y, en ese caso, su búsqueda caería en saco roto: usted se olvidaría de esta búsqueda en el mismo instante en que apretara la tecla "buscar")
 
Lo curioso es que un ejemplo de recuerdo puede ser... ¡cualquier cosa! De modo que cualquier resultado de Google al azar sería un ejemplo de lo que busca.

Quien haya hecho la búsqueda: tome este post como un ejemplo de recuerdo.

receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

como leer las lineas del culo

Necesito que realmente exista como disciplina adivinatoria la lectura de las líneas del culo.
Necesito aprender enseguida como leer las líneas del culo.
Necesito que parezca que llevo años leyendo las líneas del culo.
Necesito que se crea que mi nivel de gastos extras está sostenido por la lectura de las líneas del culo.
Necesito que quien me vea leyendo las líneas del culo a esta señorita piense que efectivamente soy el master of the universe de la lectura de las líneas del culo.
Necesito que Google me de toda la información posible sobre la lectura de las líneas del culo.
Pero sobre todo, encarecidamente, necesito que lo haga antes de los treinta segundos que tarda mi esposa en cargarle los cartuchos con perdigones a la escopeta que tenemos arriba de la alacena.

PD: Lo siento, Gabrielaa. La amplia mayoría votó por colocar la verificación de palabra. Pero queda una alternativa: ponerte a despotricar como Lilita y vaticinar el fin de los tiempos.
Por mi lado, ojalá estos monigotes que insisten en publicitar acá -sin gatillar, que es el único problema- desaparezcan o se cansen y volvamos a la apertura original.

Che, una pregunta.
Siendo que yo ni asomo prácticamente por acá (es hora de confesarlo, no arreglé cachet para esta temporada), Mux hace lo que humanamente puede con todo esto y no se le puede pedir a unServ que sea más papista que el papa, llegamos (bah, yo llego) a la conclusión que la mayoría de los días de la semana lo más interesante por acá son sus propios comentarios, que suelen ser tanto o más graciosos que los posteos.
Teniendo en cuenta esto, veo con desagrado que una parte de los posts están sucios de comentarios anónimos, en inglés, ofreciendo viagra o links a páginas porno o que carecen de absoluto interés para nosotros.
Para preservar el espacio y teniendo en cuanta que es una molestia para el comentarista espontáneo... ¿les parece que pongamos por acá una verificación de palabra para que solamente aparezcan los comentarios reales que ustedes haga, descartando la escoria habitual?
Contesten, a ver que hacemos, mientras desperdicio mi domingo eliminando comentarios apócrifos.

cuantos kms hay desde la muela a tarazona...?

No es una consulta sencilla.
Lo primero que hay que preguntarse es ¿de quién es la muela?
A juzgar por la familiaridad con que te diriges a la muela, es de entender que la pieza dental es tuya.
Así y todo, hay múltiples respuestas.
Si estás a 100 km de Tarazona, pues es esa la distancia desde la muela hasta Tarazona.
Si estás precisamente en Tarazona, podríamos decir que la distancia desde la muela a Tarazona es cero.
Ahora bien, puede ser que tu cuerpo esté en Tarazona pero no tu muela.
En ese caso, ¿cuál es la distancia?
Para dar con la respuesta a este último interrogante se necesita un dato adicional: ¿de cuánto explosivo estamos hablando?

disfrutar miembro amputado

Señora, señor.
¿Cansado de sus extremidades? ¿Está harto de sus piernas, sus brazos y su miembro viril (en caso de que sea hombre)?
¡Córteselos!
Nosotros le cercenamos los miembros para que tenga una vida de mayor disfrute. Exhiba a sus amigos el fino trabajo de nuestros carniceros y despostadores de carne, quienes están con poco trabajo desde que se cerraron las exportaciones de carne.
Por sólo u$s 274 más iva, vamos a domicilio y le cortamos cualquier parte del cuerpo que ya lo tenga cansado. Agregamos, además, un folleto explicativo sobre cómo disfrutar la vida sin extremidades. También hacemos trabajos para terceros. ¿Quiere darle una sorpresa de cumpleaños a su suegra? ¿Un original regalo de aniversario para su mujer? ¡Regálele una envidiable amputación!
Además nuestro equipo le ofrece el paquete "gold", un grupo de musculosos y atractivos carniceros que le quitarán sus miembros con sierras y cuchillos de oro, al son de una música sensual y divertida.
¿No está convencido? Escuche los testimonios de nuestros clientes.

Ariel F, Cabo de Hornos: "Desde que me corté los dos brazos estoy mejor que nunca. Ya no tengo que seguir lavándome las manos, o rascándome los codos, o llevando cosas. Ahora mi mujer se encarga de todo y además todos me tratan como a un héroe"

Samuel O. H, Gualjaina del Monte: "Mi suegra es otra; ya no se queja por todo y parece que se lleva mejor conmigo. Desde que contraté para ella el servicio gold de amputación total, que te saca los brazos, las piernas y la lengua, mi suegra está mucho más serena y habla menos"

Tarion U. H. S. , Campelina del oeste: "No podía decidir si me iba a cortar el pelo o si me lo dejaba largo. No sabía si teñírmelo, o dejarlo natural. No sabía si peinarlo con raya al medio o con flequillo. Ahora no tengo ese problema desde que me corté la cabeza"

Cachulo T, Sombudrule de la hostia: "Me mandé a cortar una mano y no paro de reírme. En mi casa vivo haciendo la jodita de dejar la mano amputada en la cama o en el botiquín del baño, para que mi mujer se horrorice cada vez que se acuesta o abre el botiquín. Y en mi laburo la cosa es para descostillarse: trabajo en una panadería, y todo el tiempo finjo que me agarré la mano con la amasadora. Cuando viene el supervisor y ve la mano en el piso se quiere morir. Igual ya como que todos se dieron cuenta de que es una joda, y medio que se está pudriendo y larga olor, pero es impagable lo que he disfrutado de mi miembro amputado"

como hacer aparecer una paloma de un pañuelo gratis

Debo decir sin falsa modestia que a mí el truco de la paloma me salía muy bien.
La gente se admiraba de que el ave apareciera en el pañuelo, y luego aplaudía con furia.
Sin embargo desde hace un tiempo no sé por qué no me sale. Para ser exactos, desde que tengo un espónsor para los pañuelos, la cosa viene bastante mal. Es así nomás: desde que me los dan gratis, la paloma de mierda esa no quiere aparecer.
Digo las palabras encantadas, toco con la varita mágica y al final no pasa nada.
¿Alguien sabe cómo es este truco? Yo lo conocía con pañuelos pagos. No tengo la menor idea de cómo se hace cuando el pañuelo lo recibís gratis. De lo contrario voy a mandar al esponsor al carajo y los voy a empezar a pagar de vuelta.

el camion mas lindo

Dime, espejito retrovisor... ¿cuál es el camión más lindo?
¿Cómo?, ¿cómo que no es el mío?
¡Aaaaargh, maldición, te destruiré, B.J McKay!

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

alguien sabe como se le llama a una personas que se fija bien en los errores ortograf

A las personas que se fijan en los errores ortográficos, se las llama comúnmente "lectores".

Ellos a su vez, se dividen en dos grandes grupos. Por un lado están quienes se fijan en los errores pero sin darse cuenta de su naturaleza de tales. Por el otro, están quienes al verlos los notan al punto de comprender que se trata, justamente, de errores ortográficos.

Dentro de éstos últimos, hay otros subgrupos. El más profesional de ellos, corresponde al de los llamados "correctores", que llegan incluso a cobrar un sueldo por hacer dicho trabajo. Últimamente han sido reemplazados por computadoras, programadas generalmente por técnicos que no necesariamente saben escribir. Pero aún queda gente haciendo labor de corrector en algunas editoriales serias, fijándose bien en los errores ortográficos y gramaticales.

Comúnmente, se las llama: "Che, bolú".

que utilidad que se leda a la estufa

Señoras, soy Lindsay Gutiérrez. Bienvenidas a "Sépalo de una vez", el programa diario en el que las muchachas como vos y como yo aprendemos los secretos de la vida doméstica.
Hoy vamos a hablar de las estufas. Nuestra Experta en Estufas, Luz Hogar, nos va a responder a las dudas más comunes y frecuentes sobre este acuciante tema. Buenos días, Luz.
- Buenos días, Lindsay.
- Dígame. ¿Qué es una estufa?
- Es una buena pregunta. Muy buena. Una estufa es un adorno rectangular que se compra en las casas de electrodomésticos. Es costumbre adosarlo a las paredes y ponerles una serie de cañitos.
- ¿Qué utilidad podemos darle?
- Bueno, dado que se coloca de manera saliente, usted puede poner macetas o portarretratos encima. Es muy estético.
- ¿Puedo adosar la estufa a otro lugar que no sea una pared?
- Sí. Usted puede adosar un par de estufas a las sillas de su casa, para que le sirvan como apoyabrazos. También, puede adosarlas como cabecera de cama o, en el caso de las estufas metálicas y brillantes, adosarlas al botiquín del baño en el lugar del espejo.
- ¡Qué bien! ¿Tiene otros usos?
- No, en verdad no tiene ninguno. Yo me compré una estufa este caluroso verano, y la verdad es que no le encontré ninguna utilidad.
- ¿Qué consejo le daría a nuestras televidentes? 
- Algunas de mis clientas han llamado desesperadas porque han visto una llama dentro de la estufa. En esos casos, yo les he recomendado que muevan las perillas que tiene sobre la base, hasta que se apague. Otra recomendación: dado que algunas estufas tienen una pantalla de vidrio, algunas clientas han confundido la estufa con el televisor, y han llamado al service porque no encendían. Fíjense bien hacia dónde apuntan el control remoto, chicas. Y un consejo para nuestras televidentes que son abogadas penalistas: tengan mucho cuidado de no confundir la palabra "estufa" con "estafa", como le pasó a una amiga mía mientras presentaba la defensa en un juicio. Nada más. 
- ¿Es conveniente tener más de una estafa en casa?
- Bueno, hasta dos estafas es excarcelable. Más de dos ya es medio peligroso, porque pueden darte hasta cinco años de cárcel.
- ¿Hay diferentes calidades en las estafas?
- Bueno, hay estafas de baja estofa, y hay estufas que son una estafa.
- Muy buenos y útiles consejos, Luz. Muchas gracias.  Ahora por fin entendimos lo que es una estifa. Digo, una estofa.
- Muchas gracias, Lindsay.
- Mañana nos encontramos para hablar de las heladeras. ¿Para qué sirven?  ¿Se pueden abrir? ¿Qué tienen adentro? ¿Puedo guardar mis zapatos ahí adentro? ¿Qué es un zapato?

como se ponen a llorar las berenjenas

(esta búsqueda apunta a un blog de Jorge Mux)

En los últimos tiempos, las berenjenas se inician al llanto por medio de lágrimas que expulsan desde los ojos en sentido gravitacional, con acompañamiento de vocalizaciones patéticas (aunque no carentes de sentimiento) y cierta recurrencia en el moqueo.
Sin embargo, entre las berenjenas más ancianas, todavía quedan algunas que -resistiendo el proceso de aculturización actual- persisten en llorar como lo hicieran sus mayores, esto es, golpeando sus orejas contra alguna palmera mientras silban viejas melodías patrióticas.
“Es muy triste ver cómo se pierden nuestras costumbres”, dice Solana M., presidenta de la Asociación Tradicionalista de Berenjia, quien pronto se pone a llorar a la vieja usanza. “La culpa es del turismo”, acota un vecino que se niega a dar su nombre: “Esos que venían para conocer el particular llanto de nuestras mujeres, acabaron contaminando a las nuevas generaciones con su decadencia. Usted por ejemplo... ¿ya conoce cómo nos reímos acá los varones, de quienes hacen llorar a nuestras compañeras?”.

Es indescriptible cuánto dolor puede transmitir una cultura rota.

zoofila videos reales que se puedan ver

Les cuento un secreto, amigos zoofílicos.
Yo tengo más de quinientos DVD con videos de zoofilia. Sólo escríbanme un mail pidiéndome copias y se las envío por correo. Porque los zoofílicos debemos conformar una gran comunidad, hermanados por nuestro interés en común.
Eso sí, los videos que tengo no son reales. Son animaciones bastante burdas que hice con el Flash. De hecho, inicialmente iban a ser unos dibujos animados para mis sobrinos, pero me salieron tan deformes que Caperucita en el bosque y el Lobo acechante parecían un gordo petiso y una rata fornicando.
También hay un problema. Los videos no se pueden ver. Tienen un formato de extensión .PIJ, que no pude abrir con ningún programa.
Ustedes escríbanme que yo les envío todo. Eso sí, hagamos intercambio. Yo les envío estos quinientos DVD de mierda y ustedes, por favor, dénme aunque sea un video de veinte segundos que sea real y que se pueda ver.

donde puedo denunciar que no me quieren tomar un trámite en el registro civil

Si, efectivamente, usted se está comunicando con la Defensoría del Pueblo.
Si usted está disconforme sobre la atención que ha recibido en el Registro Civil es acá donde debe hacer la denuncia.
¡Por supuesto que ellos tendrían que tomar su trámite!
Ellos tiene la o-bli-ga-ción de hacerlo.
No pueden negarse de ninguna forma.
Si usted se presenta en informes y no le informan, si se presenta en mostrador y no le dirigen la palabra, si lisa y llanamente la ignoran, es acá donde usted debe reclamar.
Eso sí, para iniciar la denuncia necesito que me traiga fotocopia de la primer y segunda hoja de su documento, validada y firmada por el Registro Civil, si no no puedo hacer nada.

el burro se ahoga

Resuuuulta que cuando venía para acá en burro, me crucé con una laguna empantanada y el burro se quedó allí, atascado. Para colmo se empezó a hundir. Yo sabía que estos animales corajudos no se ahogaban así nomás. Sin embargo, estaba cada vez más hundido y finalmente la cabeza le quedó bajo el agua. Entonces me quedé tranquilo, porque todos sabemos que lo más sensato, cuando se está bajo el agua, es no respirar. Si uno respira, se ahoga. ¿Qué hizo este burro imbécil? ¡Se puso a respirar! Después de diez minutos con la cabeza bajo el agua, ¡no tuvo mejor idea que respirar! Yo le decía, desde afuera: "¡Burro, no respires! ¡Si respirás te ahogás!". Pero nada.
Noticias: los burros se ahogan. Prefieren respirar y que sus pulmones se llenen de agua, antes que aguantar la falta de oxígeno. Díganme si eso no es una auténtica burrada.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como meter gente a un blog

Bienvenidos, bienvenidos, pasen.
Tengo una propuesta para hacerles.
Cada vez que vengan por acá les voy a regalar una pieza de un auto.
Una bujía, un inyector ponele, tal vez una escobilla del limpiaparabrisas.
Y si viene otra persona y avisa que viene de parte de ustedes, les regalo algo a ellos y algo a ustedes.
Yo se que esta será una inversión importante para el bolsillo de Mux, pero bueno, algo había que hacer.
Y si ustedes vuelven porque el amigo que entró porque ustedes le dijeron les dijo que volvieran a entrar, les regalo dos autopartes a ustedes y una adicional a ellos.
Y si su amigo vuelve a entrar porque ustedes le dijeron que volviera a entrar porque él les dijo que entraran después de que ustedes le dijeran, van dos piezas para cada uno.
Y si comentan, va una piecita extra de yapa.
Entren y comenten, mucho, y seguro se arman un Mazda, un Ferrari o un mix entre ambos, según las piezas que levanten.
A esto lo salvamos con una reacción en cadena o se va definitivamente a pique.
Ah, si alguno consigue una changuita para Mux -que le ayude a solventar los gastos de los seis o siete autos enteros que estimo entregaremos por mes- me avisa.
Cualquier trabajito, lo que sea, todo trabajito vendrá bien. Jorgito no es un tipo exigente.

un salmo de aguante

1:1 ¡Feliz el hombre que soporta ver a su suegra sentada en la mesa, comiéndole las naranjas y las mandarinas después de una opípara cena,
1:2 y que es capaz de llevarla a su casa después de comer y esperar que ella encuentre las llaves y entre antes de arrancar el auto y huir despavorido!
1:3 Porque él es como un sauce añejo y firme, un poco pelotudo, eso sí, pero digno del reino de los cielos.
1:4 No sucede así con las personas impacientes, las que apenas se lleva la suegra el último bocado a la boca la increpan con un "¿te llamo un remis?".
1:5 Por eso, jamás triunfarán porque no perseveran, porque cejan en la búsqueda de la paciencia divina,
1:6 porque el Señor se complace de los que aguantan, de los que soportan, de los que esperan y los socorrerá en su momento más aciago.
1:7 Porque el Señor les tiene lástima.

Nota:
¡Genial el agregado de la Gringa en los comentarios!
"1:8 Porque el señor no tiene suegra"

cuantos años vive un pino en argentina?

Un pino -en cualquier lugar del mundo donde esta especie esté arraigada- puede vivir, no cientos, sino miles de años.
Son frecuentes los ejemplares de ochocientos años de edad, aunque hay bosques enteros en Estados Unidos donde los árboles alcanzan los tres mil años.
El pino más viejo del mundo, al menos entre los estudiados por el hombre, supera los cuatro mil ochocientos años, germinando un siglo antes de que los chinos descubrieran el té, sobre el final de la segunda dinastía egipcia. Es decir que su edad dobla largamente en antigüedad la fecha de nacimiento de Cristo, hito que marca la numeración de nuestros días.
Antes de que la Europa actual fuera tomando forma, ese árbol ya estaba allí.
En Argentina, región muy poco propicia para el desarrollo de cualquier especie, lugar plagado de piquetes, contaminación, deforestación, políticos, mediáticos, desamor y falta de sentido común, un pino puede llegar a vivir bastante.
Pero no es vida.