cantos militares para trote de natacion

Como en todas las canciones de entrenamiento militar, el líder del grupo entona un verso introduciendo ánimo en la tropa y a continuación el resto de la tropa lo repite (el canto de la tropa, en este caso, está representado en letra cursiva).

Cuando vayan a correr
Cuando vamos a correr
nadie los va a detener.
nadie nos va a detener.
Sigan, sigan, por allá,
vamos, vamos, por acá,
el río no los frenará.
el río no nos frenará.
Yo los miro desde acá
Él nos mira desde allá
cuando empiecen a cruzar.
empecemos a cruzar.
Tomen aire al entrar
Tomo aire al entrar
si no no podrán trotar.
si no no podré trotar.
Cierren, cierren la nariz
Cierro, cierro la nariz
para trotar muy feliz.
para trotar muy feliz.
El enemigo allá está
El enemigo allá sobglup
en la orilla esperará.
en la glup esperaglub.
Vamos, ya, apurensé
Vamos, glub, aglbusobglub
deberíamos vencer.
sob glub blug... glub...
¿Dónde está mi tropa hoy
(...)
que del río no salió?
(...)

ago para gue mimujer mebueguecomo

Dingambé cabualieros, com ago para gue mimujer mebueguecomo lem buega ael.
Inelbario si deci que nandie buega como mimujer.
Pero comigo nobuega.
Estoy densenperado.

cuantas horasde masturbasion para que te cresca el de masturbasion el pene

...Y vamos todavía que crezca masturbación tengo que crezca llevo como llevo diez horas dele que dele dele el pene no sé cuánto falta cuánto no sé falta, pero dele dele que dele masturbación necesito buscar a ver por computadora buscar cuánto a ver falta no sé cuánto tiempo para que crezca pero no puedo agarrar la computadora para buscar a ver falta cuánto porque las manos ocupadas tengo las las tengo bueno sigamos sigamos algún día pene el de masturbación va a crecer con la...

(Esta entrada apunta a este apunta a este de este blog)

chancleteo xxx

Si hay algo que me apasionan son los videos pornos caseros.
Caseros y amateurs. Cuanto más caseros y más amateurs mejor.
No me interesan los de pornostars y escenas fingidas y artificiales. Me gustan los que están filmados en situaciones cotidianas.
Por ejemplo, ahora mismo estoy viendo uno de este tipo.
Se trata de una ama de casa en batón y chancletas que recibe una fogosa visita mientras está prensando un matambre que se va a vender en un té canasta que tiene al otro día.
Este visitante, que no es otro que un vendedor de set de alfileres y agujas puerta a puerta, resulta cautivado por la señora y ésta lo invita a pasar.
La escena transcurre mientras se está terminando de hervir el agua de unos ravioles, aprovechando para saborizarlos el caldito que quedó del matambre.
Lo único malo de estas películas, son los títulos que escogen para las mismas.

como hacer que el pene cresca mas rápido

Ya encontré en internet un buen método para que me crezca el pene. Pero la cosa va muy depacio, che.
¿No sería bueno que creciera un poco más rápido? Porque es desesperante esto.
Por ejemplo, ayer lo estuve mirando durante dos horas y no vi que creciera. Crece, sí, pero lento, lento.
¿Alguien sabe un método para acelerar el proceso de crecimiento?
Porque hasta ahora sólo crece diez centímetros por día.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

porque patear una pelota es un fenomeno fisico

(o perpetrada por Mux y rematada por Bug, no se sabe bien todavía)

Para mí el fútbol es más que un simple deporte: es la expresión divina de todos los deportes.
Los jugadores son ángeles, emisarios del Destino del Universo.
Un partido es una gesta épica en cuyo desarrollo los futbolistas recrean el nacimiento del Universo. Ellos corren por la cancha así como las Galaxias giRan por el COSMOS.
No por nada la pelota es redonda: es el símbolo de la Esfera Perfecta.
Y no nos olvidemos de que lo tenemos a Dios encarnado en el Diego Maradona.
Cualquiera que puntea una pelota repite el acto del Creador en el momento de darle vida al universo.
No te voy a permitir que me digas, Google ateo de mierda, que patear la pelota es apenas un fenómeno físico que solamente demuestra los efectos de la acción y reacción.


Y siguen las curiosidades: esta búsqueda está en mi poder desde agosto del 2008 y recién hoy se me ocurrió como ponerle un remate. Y perdón si esto está muy conversado; mi retomar el blog se viene muy de backstage.

alergico al viagra

Ah, nooooo, si yo estoy meado por los perros.
No bastó con mi infección urinaria que me tuvo alejado de la acción durante tres meses.
No alcanzó con que aquel delantero despiadado rematara la pelota con tal fuerza -estando yo en la barrera- que mi propio testículo terminó perforándome un pulmón.
No fue suficiente con que aquel perro me tomara de sorpresa y me asestara aquel terrible tarascón cuando estaba meando atras de un árbol al costado del campito.
No se conformó la suerte con que los análisis médicos confirmaran que ante tal nivel de estropeamiento sexual la única alternativa era el viagra.
No, no, no, todavía el destino me tenía reservada otra jodita.


Nota: ¡Ja ja ja! Acabo de notar que Jorge también subió un post de "sexo desenfrenado".

videos de mi hermano y mi madre follando como locos

Querido Jacinto:
Ahora que te has casado con mi hermana y te has divorciado de mi hija, te escribo para hacer una confesión que de seguro habrá de conmoverte.
¿Recuerdas ese video condicionado que grabaste mientras mi novio y yo teníamos sexo?
Pues me he enterado de algo terrible: ese jovencito que me impartía lecciones de sadomasoquismo era... ¡mi hijo!
No termina aquí la cosa. Es mi hijo, pero también... Es tu hermano.
Sí. Yo soy tu madre.
De modo que tu esposa actual es tu tía, y tu ex esposa es tu hermana. Los hijos que tienes con tu ex esposa son sobrinos tuyos, y los que tienes con tu tía son primos.
Sé que has cometido incesto y has tenido relaciones con una de tus primas. Pero he de confesarte que no era tu prima, sino tu hija.  El hijo que has tenido con esa hija es tu nieto.
A todo esto, el que creías que era tu padre en realidad no lo era. Tu supuesto padre era en realidad ese nieto que tuviste con tu hija, a quien maquillábamos y poníamos bigotes para que pareciera mucho mayor. A su vez, ese nieto tuyo tuvo relaciones con su bisabuela (aunque él no sabía que era su bisabuela), la cual, a la sazón, vengo a ser yo. De esa relación nació tu hermano.
Tu hermano descubrió que la mujer con la que se había casado era, en realidad, su prima. Era una hija tuya que vos tuviste con tu abuela, la cual a su vez es la tía de tu esposa actual y tía abuela de tu ex esposa. Esa mujer tuvo una hija que ahora es mi sobrina y mi nieta, y es sobrina segunda tuya y también sobrina tuya. Dado que tu hermano es tu cuñado y tu yerno, vos sos el tío de tu hijo y de vos mismo.
Todo esto debe generarte confusión, ya lo sé. Por ahora sólo quiero hacerte un pedido: ¿no podrías bajar de youtube ese video que hicimos en esa dorada época en la que todos ignorábamos nuestro parentesco?
Nada más. Gracias.
PD: ¡Ánimo!
Te quiere mucho: tu madre, abuela y tía segunda.

como desbanecer el cabello

El experimento fue casi un éxito rotundo.
Si falló, falló por un pelito.
Bué, un pelito no. Todos los pelitos.
La fórmula de la invisibilidad no surtió efecto en los filamentos capilares.
Solamente espero encontrar con Google a alguien que haya logrado el efecto inverso: hacer desaparecer los pelos aunque no lo haya logrado con el resto del cuerpo.
Si es así, combinando ambas fórmulas, seré verdaderamente invisible.
Aunque pensándolo bien, es más fácil que ese alguien me encuentre a mi que yo a él.
Porque yo puedo confundir a esa persona con cada pelado que hay sobre la faz de la tierra, pero estimo que a él le va a ser sencillo identificar a un peluquín flotando en el aire paseando -por ejemplo- lo más tranquilo por la costanera.

viejas cogiendo plomeros

Había una vez tres viejas que vivían en una casa donde todos los caños estaban rotos.
"Esto no puede ser", dijo una de las viejas. "Hay que llamar a un plomero".
Como había tantos caños rotos, contrataron a tres plomeros.
Mientras las tres viejas miraban la novela, los tres plomeros arreglaban los caños. El plomero más joven comenzó a tener calor y se sacó la camisa. Al plomero mayor se le enganchó el pantalón en un caño oxidado, y quedó en calzoncillos. Una de las viejas se levantó el camisón para no pisar el agua, y se dio cuenta de que no se había puesto bombacha. Otra de las viejas cambió de canal por accidente, y puso Venus.
Los plomeros tenían que sacar los caños a golpes, y gemían después de cada martillazo. A las viejas se les mojaba el camisón y se les traslucía el corpiño.
Y en ese momento ocurrió lo que nadie esperaba.
El caño principal se rompió y empezó a salir el agua a borbotones.
Entonces las viejas mojadas fueron al baño, se acercaron a los plomeros, los cogieron de la solapa y los echaron de la casa por inútiles.

me pueden hacer brujeria para que no se me pare el pene

Es así nomás: me hicieron un gualicho.
Sí, ya sé que no me lo creés.
Pero tampoco me creíste cuando te dije "Es la primera vez que me pasa", "Hoy estoy muy cansado",  "Me tiene preocupado el Merval" y "La lluvia lo pone melancólico".

poema para una amiga cuando pelean y se quieren reconocer

Che, a ver si me ayudan un poco.
Me peleé con una amiga y ahora me gustaría reconciliarme.
Porque, a decir verdad, es una pelea sin sentido que ya lleva más de dos décadas.
Es más, como ocurre en estos casos, ni me acuerdo por qué nos peleamos. ¡Más todavía! Quizás la memoria me esté fallando, y en realidad nunca me pelée.
De hecho, pasó tanto tiempo que ni me acuerdo de la cara de mi amiga.
La ando buscando, sobre todo, para reconocerla y para que me reconozca.
Ya conocen mi mail. Si saben algo, escríbanme.
Los datos son más o menos estos: una preadolescente que tal vez se peleó con un preadolescente hace veintiséis años en la ciudad de Bahía Blanca, quizás en una plaza, en una de esas en verano. O en invierno. O en la escuela. O en mi imaginación. Lo importante es que tengo un bello poema de reconciliación que me gustaría leerle. Bah, no lo tengo al poema. Lo estoy escribiendo. Bueno, bah, "escribiendo", lo que se dice "escribiendo" no. Lo ando buscando. Si alguno tiene un poema de reconocimiento, por favor que me dé una manito y lo mande. Es más, si tienen un tiempito escríbanlo.
Muchas gracias.

ideas para el vicente nario

"El Vicente está triste... ¿Qué tendrá don Vicente?
Los suspiros se escapan de su boca de un diente,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
El Vicente está pálido en su silla de ahora,
está mudo el teclado de su computadora,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor"...

Bueno, veamos. La primera idea que se me ocurre es aprovechar el Google, y buscarle:

1. los suspiros (del Vicente)
2. la risa (suya de él)
3. el color (ídem. O de su boca, o de la risa... O de su diente, no me quedó claro).

Ahora bien, la otra idea que se me cruza por la cabeza -considerando eso de "pálido" y "mudo"- es que esté muerto. En ese caso, temo que debamos despedir al último vecino con apellido Nario en la ciudad.

el Rúben

me están buscando y me van a encontrar

Están por todos lados. Puedo intuírlos, los huelo. Los oigo cerca mío cuando duermo, pero entonces prendo la luz y desaparecen, como duendes, pero sin serlo, porque los duendes tienen mejor onda. Ellos no. Y también los veo. Los veo entre la gente que camina por la calle como sonámbulos, porque si no, caminarían por la vereda. Los veo entre los muertos, que también veo, pero que no me atemorizan porque son unos muertos. Ellos en cambio son tan reales como cualquier ser vivo. Como las cucarachas, o los humanos (a los que controlan) o las hadas. Y ahora me están buscando. Ellos me quieren llevar.
Por eso te lo cuento a vos, Google. Porque sos quien más sabe de búsquedas. En Bing no confiaría nunca: sabemos que en el atentado extraterrestre a las torres gemelas mucho tuvo que ver Ladeng. Sólo vos podés ayudarme evitándoles llegar hasta mí. Esa horda de paranoicos zombies me está pisando los talones.

como acomodar una mesa poniendo un pollo y pan casero

¡La pucha!, cuando estoy de suerte estoy de suerte.
Mirá si después de tanto sacrificio y esfuerzo que me costó convencer a Martita para que venga a cenar a casa las cosas no funcionaban.
Todo planeado, tenía.
Las velas, el florero con margaritas, el grandes éxitos de Perales en el equipo de música, las luces bajitas, todo.
A la tarde se complicaron las cosas: el pan casero que había amasado quedó completamente quemado. Quedó como una pelota de rugby petrificada.
Y el pollo... ¡el pollo al horno! Pasadísimo y seco como un sánguche de papel corrugado.
Duro, durísimo.
Si algo faltaba: el sismo.
El terremoto no fue fuerte, pero me hizo colapsar el pozo ciego y la mitad del piso del comedor bajó unos quince centímetros. ¿Podés creer?
Adiós cena, adios Martita, adios sexo al son de Perales.
Pero como decía antes: el suertudo es suertudo.
Hace diez minutos me llamó Martita para avisarme que tiene el estómago cerrado por el miedo que le provocó el temblor.
Así que en vez de a cenar, viene a tomar un cafecito.
Y el pollo y el pan me vienen bárbaro para poner debajo de las dos patas de la mesa que quedaron desequilibradas por el desnivel en el piso.
Y por las dudas Perales no me falle, tendré que aprovechar algún momento -disimuladamente, sin que Martita se de cuenta- para equilibrar con el pan y el pollo las patas de la cama.

Nota: ni por casualidad pensaba postear algo hoy, pero el comentario anónimo del post anterior me picó y me vine a improvisar algo con una búsqueda guardada. La verdad es que los extraño.

elementos basicos de la masturbacion

1. Un órgano sexual.
2. Una mano.
3. Soledad.
4. Un poco de imaginación*

*Supongo que será demasiado pedir para quien hace esta búsqueda. 

palabras q al reves sean la misma

TODAS.
Son las mismas, pero al revés.

funciones de los mozos en la universidad

- Sí, profesora, yo tengo una pregunta. Su clase está bastante bien. Bah, zafa. Pero yo estoy sentado acá hace dos horas escuchándola a usted dele que dele con los parciales, los finales, los programas, los trabajos prácticos, las fotocopias y cuanta mierda haya, y todavía no vino nadie a preguntarme si quiero tomar algo, si me quiero clavar un sanguchito o unas medialunas. ¿Cuándo van a pasar los mozos? ¿O se quedan haciendo huevo en el rectorado? ¿Acá los mozos vienen a laburar, o a qué vienen? Después se quejan de que los alumnos no aprueban los parciales. ¿Cómo voy a aprobar si no me traen ni una miserable cervecita?

como se pronuncia sandwich en español?

- Hola, deme una docena de swand... de sawn... de sanchi... de chuansi... Espere, vuelvo en un momento.

(Hace una averiguación por internet y vuelve)

- Buenas, deme una docena de emparera... empadera... empa... emdape...

por que veo gente pequeña correr y luego desaparecen?

Esto es de lo más extraño. No lo entiendo.
Me trajeron acá, todos parecían contentos, me querían ver.
No estaba tan mal ser el centro de atención.
Y de golpe, las luces, los ruidos y los gritos.
¿Qué le hice yo para que me trataran así?
Al final los nervios me jugaron una mala pasada y me desataron el problema de asma que arrastro desde chiquito.
Necesitaba tomar aire, me solté y me escapé.
Acá estoy, perdido sin saber adonde ir.
Lo que no entiendo es por qué la gente se escapa de mí si yo lo único que quiero es tomar un poco de aire.
¿Se están escondiendo de mi?
Y bueno, allá ellos, yo sigo en la mía.
No hay tanto aire acá como en la selva.
Mejor me trepo a uno de estos edificios, bien alto, a tomar un poco de aire fresco.
Sólo espero que esos mosquitos de acero no se pongan espesos.
Y de paso me llevo a esta minuza que parece que le caí simpático.