ayudante de cocina examenes con respuestas

¡Son unos vivos bárbaros!
Yo quería ser chef, pero los de la Academia de Cocina pensaron que debía empezar desde abajo. Desde pinche o ayudante de cocina.
Ya la cosa no me gustó, pero por lo menos iba a aprender algo relacionado con lo que me gusta: cocinar.
Sin embargo caí en la cuenta de que a mí no me iban a dejar los wok y las cacerolas para hacer un lomo strogonoff o unos fideos al pesto siciliano. No. ¡Me daban los utensilios y los vegetales para lavar!
¡Yo les hacía el trabajo sucio, y el estudiante de chef se llevaba todos los créditos preparando un plato delicioso gracias a MI esfuerzo!
Pero hete aquí que encima, encima, para ser un simple ayudante me tomaron un examen, ¿y saben qué? ¡No me dieron las respuestas!
¡Dijeron que yo tendría que haber estudiado!
¡Qué insensatez, dios mío!
Ahora hay que estudiar para todo, hasta para lavar las cacerolas quemadas o cortar el perejil. ¡Bien que mi abuela amasaba ravioles todo el domingo y después limpiaba las ollas y los platos toda la tarde como una enajenada, y no estudió nunca en su vida! Y a pesar de eso salimos todos sanitos y felices.

Pero a mí no me van a agarrar, ¿eh?. Voy a buscar alguna academia de cocina seria en la que no tomen examen. Y si me toman examen, que por lo menos me den las respuestas. Y si no me las dan, que al menos dejen que me copie. Y si no me puedo copiar, que por lo menos pueda escribir lo que a mí me parece. Y si no me aprueban, que al menos me dejen echarle cianuro al agua para hervir los fetuccini.

jorgito llega a makalle

Después de casi dos años, creo que he hallado la búsqueda que más me ha sorprendido: "jorgito llega a makalle".
Tanto es así que había escrito un texto para acompañar el título pero luego de googlearlo (como siempre, para verificar) me caí de culo al ver lo que vi y lo reemplacé por éste.
¡Esta búsqueda devuelve un único resultado!
A las pruebas me remito:


Y ni siquiera apunta a un post: ¡apunta al mismísimo blog!. Cada una de las palabras en negrita pertenece a un post distinto.
Creo que hemos dado con la madre de todas las búsquedas, la prueba de que no todas son inconsistencias y aproximaciones.
Google está aprendiendo a cantar la justa y devolver ¡un! resultado.
¿Quién es Jorgito?
¿Quién lo busca?
¿A qué fue a Makallé?
Hoy mas que nunca tengo sed de respuestas.
Si Google está seguro es por algo. Es más: la búsqueda "jorgito vino a makelle" ya da dos resultados. Y sólo cambié una palabra.

Entonces acá viene el desafío para todos ustedes: ¿quién es capaz de superar al anónimo buscador de Jorgito y puede encontrar otra búsqueda con menor cantidad de palabras -que no incluya a las de este título- y apunte con un solo resultado a este blog, no a un post en particular?

Prueben y verán que no es fácil.

Al que lo logre antes del cumpleaños de este blog -y si son varios, al mejor de todos- le regalo una botella de champaña.

Tal vez, si regreso, pueda enterarme si alguien gano la apuesta.
Y ahora me voy a perseguir mi destino, luego de despedirme de mi familia mediante una carta deprimente.
Tengo un pálpito, dos maletas, una gran incógnita y un boleto de colectivo que me llevará hasta Makallé.
¡Jorgito, seas quien seas, ahí voy!

como poner ganchos de abrochadora

- Hola, sí, señor... ¡Sí, quiero hablar con usted! ¿No es el número que aparece en la caja de la abrochadora?... Bueno, tengo un par de cositas para decirle. Mire, me vendieron una abrochadora fallada... Sí, la compré hace un ratito y tengo la factura... Sí, yo estaba abrochando lo más bien y de golpe ¡pumba! dejó de andar. Lo que quiero es que me cambien el producto, porque tengo que seguir trabajando y esto así no va... Si... ¿que me fije qué? Ah... ¡Cómo! ¿los ganchos se acaban? ¡Ah, bueno! ¡Lindo curro el de ustedes!, ¿Eh?... Bueno, yo compro los ganchos, pero ustedes me los ponen... ¿Cómo que ustedes no...? ¡Lo que faltaba! ¡Encima les tengo que hacer el trabajo!... Qué país generoso... ¿Que me vaya adónde?...

geriatricos el centavo

Mi hijo tiene devoción por mi.
Pobre, trabaja tanto...
Y su casa es chica, si no seguro que me llevaba a vivir con él.
Bueno, no es que sea en realidad tan chica, sino que entre las mucamas, el chofer y el jardinero ocupan las habitaciones vacías.
Pero me dijo que me consiguió un lugar lindo y tranquilo, donde me van a atender muy bien.
Debe estar muy apenado por no poder llevarme a su casa. ¡Si hasta programó un viaje a Europa para poder sobrellevar el dolor!
Me dijo que la voy a pasar bien y el lugar es agradable.
¡Debe ser importante porque hasta dice que está por la internés esa!
Pobre, el dineral que le habrá salido.


(cortemos la dulzura de estas fiestas con un golpe bajo hecho y derecho)

que dios y la patria me lo demanden

Mire, señorita, yo vengo a hablar con el doctor para que me asesore sobre un temita. Es que para las leyes no soy muy dado y sé que el doctor es uno de los mejores abogados.
Usted sabrá, ya habrá visto mi foto en los diarios, que la presidente me ha citado para ofrecerme un lugar en su gabinete. Bien, exacto, veo que está informada.
Yendo al punto: necesitaría que el doctor me indique si habría algún problema en que yo cambiara ligeramente un formulismo protocolar al momento de jurar mi puesto.
Necesito hacer un pequeño cambio, pero no quisiera incurrir en algún delito.
Vea, lo que quiero es simple: en vez de jurar diciendo "que Dios y la Patria me lo demanden", yo preferiría, si se puede, jurar diciendo "que Dios y la Patria me lo perdonen".
¿El doctor podrá atenderme aunque sea un segundito?

donde quedaron los 500 pesos

Hola, Google.
Sí, mirá, no te lo tomes a mal.
No estoy suponiendo nada, pero por ahí vos los agarraste por error. Por un pequeño descuido, qué se yo. A veces pasa. Viste que todos necesitamos plata, que por ahí uno anda desesperado por una deuda.
¿Seguro que no sabés nada?
No, mirá, porque recién dejé la plata al lado de la computadora, hice una consulta en la web y me desapareció. No sé, por ahí vos viste algo. Ya le pregunté a Altavista y a Yahoo, pero dicen que no saben nada.
Cualquier cosa yo miro para otro lado y si aparecen de vuelta los billetes yo no le digo nada a nadie. Vos tranqui.

yo me di cuenta

Si, si, si.
A mi no me lo contó nadie.
Lo vi con mis propios ojos.
Trataban de disimular, pero yo los vi.
Noooooooo, mirá si te lo voy a decir. Mi boca es una tumba.
Querían que esto quede en secreto pero yo me di cuenta.
No, no esperes que este post termine con una revelación asombrosa.
¡Tsk, tsk!
Sólo quería que supieras que yo me di cuenta.
La intriga es cosa tuya, querido.

distincion entre efecto y causa

No se de que me está hablando, directora.
Efecto y causa son la misma cosa, no se a quién se le puede ocurrir lo contrario.
¿Está tratando de acusarme por el problema con el chico del otro curso?
¿Qué son esas tonterías del principio de acción y reacción?
Se lo repito una vez más: yo no empecé.
¡Y dale con lo de causa y efecto!
Directora, por favor, présteme atención: si yo le pegué con el banco en la cabeza a ese chico, es porque le devolví el golpe que el después me iba a dar.

noticias cientificas b

Noticia científica clase A:
"A raiz de los estudios efectuados al combustible que utilizaba el avión que estalló en pleno vuelo sobre la región esteparia rusa, los científicos han detectado que debido a la composición del aire en ciertas zonas del planeta (donde está incluido el lugar del siniestro) al combinarse con el combustible volatilizado provoca una reacción química similar al encendido ígneo.
Esta es la causa de la terrible explosión que provocó la muerte de los 693 asesores de seguro estadounidenses que regresaban de la convención anual internacional de dicha profesión.
La junta científica a cargo de la investigación han comunicado que han podido fabricar un compuesto que, usado como aditivo del combustible, neutraliza la negativa reacción con el aire pudiendo afirmarse que no ocurrirán más accidentes derivados de este problema".

Noticia científica clase B:
"Un grupo de estudiosos de la Universidad de Chichiput han presentados los resultados de una investigación gracias a la cual se ha descubierto que las personas que trabajan como asesores de seguro son altamente propensas a sufrir accidentes de vuelo, incluso miles de veces más probables que para pilotos y azafatas.
En el presente año, de los casi 1000 decesos provocados por accidentes aéreos, 693 corresponden a asesores de seguro. Claramente se observa que un asesor de seguro tiene casi 7 posibilidades sobre 10 de sufrir un accidente mortal.
Las compañías de seguros, advertidas de esta situación, han empezado a tomar medidas ante la evidencia, como prohibir a sus empleados viajar en avión y exigir por contrato escrito que ninguno de ellos sin excepción pueda acercarse a los aeropuertos en un radio de 5 km.
Esta medida también bajará necesariamente en un 70% las muertes globales ocurridas sobre aviones".

varvie pelada

¿Acaso no vale que haya tenido la mejor de las intenciones cuando le fui a comprar la muñeca a la nena?
Es más, tuve dos mejores intenciones: la intención de darle un gustito a mi hija y además la intención de ahorrar unos mangos.
Mi esposa me dijo: "Gordo, no le comprés cualquier muñeca que después se desarman todas, comprale una Barbie que son lindas".
Y yo fui a comprar la Barbie.
"Iba" a comprar la Barbie, porque cuando vi el precio me quise morir.
¿Tanta plata por una muñeca de mierda?, ¿qué, también planchan?
Mirá si voy a gastar tanta guita en uno de esos juguetes.
¿Acaso las otras no tienen la misma cantidad de brazos y piernas?
La cuestión es que al lado tenían una línea de muñecas Varvie, yo las veía casi igualitas. Al menos dentro de la caja. Y si vamos al caso: Barbie, Varvie, Barvi, total la nena no sabe leer.
Cuando en casa la sacamos de la caja y vieron que la muñeca estaba pelada, ¡ay!, ¡lq que me armaron!
Mi señora no me habla, la nena está colgada de la baranda del balcón amenazando con tirarse.
Todo por una Varvie pelada... y decí que antes de darle el regalo tuve la delicadeza de cortarle el bigote a la muñeca.

traductor de vos

La guita era buena, así que me metí hasta lo huevo aunque no entiendo ni bosta desto: despué de mañana yo soy a ser el nuevo capanga de las cosas procotolares de lampresa.
Me metió mi compadre acá, el guanaco me dijo que te cagá de risa, viene facilanga y encima las minita te dan bola. Ademá lúnico que tengo que hacé es hablá antes más primero en las reunione.
Ayer me fui a comprá un traje porque se usa de tragedia, cosa que cuelgo la alpargata en el perchero y me calzo los tamangos.
Eso si, guarda la tosca, me dijo el ortiva del pelado que es mi jefe que tengo qhe hablá má mejor que ahora, que tengo que aprendé mejor, que tengo que tratá a todos de usté, que usté de acá, que usté de allá. Negro culíao.
Yo le dije que se quede tranquilo, viejo, que yo tengo la posta.
Por eso estoy acá, buscando ofertas de negocios de todo por dopeso y quilombos coreanos.
Seguro que en alguno de estos lugares encontraré un aparatito que cuando yo diga "a ver lo muchacho si van pasando limpiándose las patas en la alfombra de entrada, quel bigote les quiere chamullar algo antes que empecemo con el morfi" lo traduzca como "si son tan amables de ingresar, por favor, el señor embajador les dirigirá la palabra antes que demos comienzo a esta cena de gala".

como quitar el veneno de la berenjenas

Las intrigas y las traiciones palaciegas son cosa de toda nuestra dinastía, pero -a decir verdad- hasta en eso antes eran mucho mejor que ahora.
Mi tío el Conde murió después de que lo apuñalara con un cuchillo de hielo una actriz que se hizo pasar por su esposa durante cinco años, tiempo en el cual él jamás sospechó que estaba con una impostora.
Mi abuelo el Duque se suicidó arrojándose desde la parte superior de la torre del castillo después de que, durante dieciocho años, un grupo de advenedizos que se hizo pasar por su corte le hiciera creer que podía volar.
Mi tía, la Reina, le negó la corona a su propia hija y se la entregó al chofer del carro real gracias a que una complicada red de arteras mentiras le hicieran creer que esa hija no era legítima. El chofer, luego convertido en rey, envió a mi tía y a su hija deportadas a Siberia, donde murieron de frío y hambre.
Todas intrigas rebuscadas y pensadas al detalle.
Ahora que yo soy el príncipe, ¿con qué me encuentro?
¡Lo único que se les ocurre a mis traidores es envenenarme las berenjenas!
Encima me doy cuenta, porque están apenas hervidas -como a mí me gustan- pero vienen espolvoreadas con veneno para ratas.
Mientras pueda sacar el veneno de las berenjenas, mi vida continuará en paz y ya no seguirán muriendo inútilmente mis catadores.
Realmente estoy deprimido y defraudado: mis asesinos, ¿no creen que merezco morir de una manera un poco más rebuscada y más acorde con mi linaje?

olor a polvora durante el embarazo

(esta búsqueda apunta a Piyama de Calle)

Reconozco que Alfonso me lo había avisado.
"Vení, Marta, que nos vamos a tirar unos tiritos".
Y yo fui.
Otro día me invitó a pasar la noche a su casa porque según me dijo tenía varios cartuchos para mí.
Y yo fui.
Me sentí rara después de un tiempo, no se si me entienden.
Empecé a sospechar, así que me hice el test: ¡me dio positivo!
Cuando le conté, fiel a su filosofía, Alfonso literalmente disparó y jamás lo volví a ver.
Ni siquiera llegué a aclararle que el test que me hice fue para detectar partículas de pólvora en la piel.
Le llegaba a decir que además de eso estaba embarazada y el tipo volaba cual misil intercontinental.

no hay peor ciego que el que no quiere ver shakira

(esta búsqueda apunta al blog de "Gustavo Ibarra")

A mi no me vengan con que soy absolutista.
Algunos que creen conocerme opinan que rechazo y niego cualquier opinión que sea diferente a la mía.
Eso no es cierto: sólo discrimino a quienes no opinan o dicen la verdad. Que después la verdad coincida exactamente con lo que pienso es otro tema.
Yo no voy a mentir, dando crédito a opiniones injustas sólo para ser "políticamente correcto" y simular que otros que opinan equivocadamente y en contra de mis opiniones puedan tener razón.
Lo blanco es blanco y lo negro es negro.
¿Les parece pedante que reconozca públicamente que tengo siempre razón?
Yo más bien lo llamaría perfección.
De hecho estoy fundando las bases de una nueva concepción de la sabiduría humana basándome en la claridad de mis opiniones.
¿Y por donde empezar si no es por los refranes que circulan de boca en boca?
Así es que dentro de pocos años serán muy comunes y habituales expresiones tales como "al que madruga Dios no existe", "aunque Tinelli se vista de rosa mona se queda", "las palabras de Grondona se las lleva el viento" y "ladrón que roba a ladrón, cien años de reelección".

Sex XXX.XXX.abuela introducen completa en su ano

- Señor Roque González, creo que resolvimos un par de misterios. Por un lado, descubrimos por qué siente ese dolor de culo gay. Por otro lado, descubrimos dónde está su abuela quien desapareciera hace tres meses. ¡Dos pájaros de un tiro! La radiografía es elocuente: lo que hay adentro de su ano es... ¡Su abuela! ¡Sí! ¡Y todavía vive, y tenemos esperanzas de sacarla sana y salva!
También descubrimos que usted tiene a su madre en el estómago y a su padre en los pulmones, pero me temo que no puedo darle buenas noticias: ninguno de los dos quiere que los saque de allí.

dolor de culo gay

Bueno, señor Roque González, ya le hicimos los estudios. Como especialista en proctología, le puedo dar los nombres técnicos de lo que usted padece.
Después de la videolaparoscopia anorrectal policomputada, determinamos que esa molestia que usted viene padeciendo se conoce como colostitis perilumbar cóxica producto de la intromisión repetida (quizás involuntaria) de algún elemento extraño, sólido, de considerables dimensiones y probablemente de forma oblonga o alargada a través de las paredes internas de la cavidad rectal, lo que le ha creado un pequeño hematoma en la zona del orificio anal y luego le ha ensanchado el arco, provocándole la hinchazón y la dilatación cuyas molestias motivaron esta consulta.
Como médico proctólogo, ya le dije técnicamente lo que tiene.
Ahora, Roque, como amigo. ¿Sabés cómo se llama lo tuyo?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como justificar una falta com mentiras

Claro, justificar una falta es fácil... si uno dice la verdad, por supuesto.
Si falto al trabajo porque me morí, por ejemplo.
"Señor, ayer no vine porque me morí".
Lo más sencillo del mundo.
Y si no me creyeran, les muestro la barra metálica atravesando mi cráneo o simplemente alguno de los otros agujeros.
O les digo que me ponga la mano en el corazón, para que vean que no late.
O mejor: me saco el corazón y se los pongo en la mano, para que además de verlo noten que está frío.
Por eso decirles que me morí es extremadamente sencillo y yo no quiero caer en el facilismo.
Quiero decirles que falté porque se me pinchó la rueda del auto, que sonó el despertador o algo así. O en todo caso les diré que estuve medio indigestado, excusa que reforzará el tono cianótico de mi piel.
Quiero ese toque original, más vale que no se enteren de la verdadera razón de mi falta.
Además, para ser sincero, tengo entendido que los muertos no cobran aguinaldo.

mover objetos con miembros amputados

Sí señor, me han amputado los dos brazos en un accidente.
Una tragedia. Qué se le va a hacer.
Eso sí, soy bastante optimista.
Me dijeron que en Internet hay una técnica para mover objetos con los miembros amputados. ¿Cómo es eso? ¿Magia? No, no: mis dos brazos, que ahora están guardados en frascos de formol, teóricamente todavía podrían responderme. Yo les doy una orden, y ellos -como Dedos, de los Locos Adams- ejecutan todo lo que les pido. La ventaja es que mis brazos amputados pueden moverse por el mundo sin que yo tenga que acompañarlos: pueden hacer la compras, pueden abrir la puerta, prender el televisor...
¡Sólo es cuestión de aprender la técnica, la manera correcta de enviarles la orden!
Eso sí, tendría que aprenderla ahora mismo para que mis brazos amputados puedan escribir en el Google: "mover objetos con miembros amputados".

bisectriz y media actriz

Uy, uy, uy, uy, se me ocurrió un chiste buenísimo.
Que plato, está buenísimo.
"¿Qué es una bisectriz?, ¡pues una media actriz!"
Jajajajajaja, no... no, no debería ser la mitad, sino el doble. Por lo de "bi".
Pero no, bisectriz es lo que divide al medio un ángulo, o una actriz, ¿no?.
Pucha, ¿doble o miti?
Ma' si, antes de ver como remato el chiste primero me fijo en internet a ver si algún cráneo no se le ocurrió antes el mismo chascarrillo.

discurso de bienvenida que dure 8 minutos

(esta búsqueda apunta a "Demasiado")

El patrón fue claro: "Demoralos, dame tiempo".
Después me palmeó el hombro paternalmente. Cuando el jefe hace esto significa una sola cosa: sabe que no vas a poder cumplir con su encargo y sin embargo, resignado, comprende que no hay otra persona más capacitada que uno para lograr el milagro de lo imposible.
"Retenelos cinco, diez minutos, lo que puedas darme. Yo salgo por atrás", sus ojos fríos pero comunicadores me informaban que esto era una despedida final.
Apenas tuve unos minutos para buscar alternativas, accediendo a internet desde el celular, hasta que los autos de los visitantes aparecieron velozmente por la curva velando el paisaje tras una nube de polvo.
Frenaron frente a la casa, las puertas de los autos se abrieron y descendieron al menos veinte hombres.
Les pedí su atención y empecé:
"Señores gangsters, sean ustedes bienvenidos a esta casa. Como muestra de nuestra hospitalidad, hemos reservado para ustedes nuestras mejores..."
Antes de darme cuenta me estaba sacudiendo al ritmo de los impactos de las Uzzi en mi cuerpo.
Es una pena.
Por culpa del infernal estruendo de los disparos, jamás logré saber si al menos fueron agradecidos y aplaudieron mis palabras.