formas eficientes de matarme

¡Maldita sea!
Si lo hubiera sabido, habría tenido más precauciones.
Ya me maté tres veces, pero según el Consejo de la Muerte conformado por El Demonio, San Pedro y Michael Jackson, ¡no superé la prueba!
¿Qué me dijeron cada vez que me veían en el más allá? ¡Que mis suicidios fueron ineficientes!
¡Ineficientes!
¡Hasta para eso me van a calificar!
San Pedro me dijo con voz grave:
- Flaco, para venir al más allá no te podés matar así nomás. Tenés que matarte con estilo, con ganas, haciendo el plan de manera estratégica y calculada. Además, no podés dejar sangre por ahí ni quedar tirado como un pan de picnic. Hay que ser limpio y rápido. Tenés que matarte de forma tan eficiente que deberías quedar adentro del jonca en el cementerio sin derramar una gota de sangre, sin un grito, sin interferir con el orden del mundo. ¡Solamente una persona que tiene gran apego y entusiasmo por la vida puede matarse eficientemente!

Así que me dijeron "seguí participando", me recomendaron que disfrute de la vida y me mandaron de vuelta.
Ya veo que me paso toda la vida tratando de planear un suicidio eficiente y entusiasta.
Espero no morirme antes de lograrlo.

(Esta entrada apunta a este mismo blog. Vean el número récord de comentarios en esta otra entrada relacionada)

vayase de aqui

¿Qué está mirando?
¿No tiene nada mejor que hacer?
No sé a qué vino.
¿Qué, este blog es suyo acaso?
Sí, sí... "Yo pasaba nomás", "Vi el blog abierto y entré", "No, nada, estaba aburrido y se me ocurrió mirar qué había"... ¡A papá mono con bananas verdes!
Usted vino a espiarnos, a robarnos el maravilloso diseño de este blog y, particularmente, a adueñarse de nuestras increíbles ideas.
Así como vino haciendo links, se vuelve despacito tocando los links para atrás.
No lo haga enojar a The Bug, que él enseguida sale como loco con la escopeta.
Eso, eso, así me gusta, por las buenas.
Le convidaría un café, unas galletitas, pero veo que ya se está yendo.

(Eso sí, vuelva mañana por favor)

reparar relojes curda

Que los relojeros son todos unos borrachos eso ya lo sé.
No es ninguna novedad.
Pido disculpas si algún relojero se siente ofendido por esta afirmación, pero cuando se le pase la curda y lo piense se dará cuenta de que no lo estoy ofendiendo.
Yo sé que para arreglar un reloj se necesita de mucho coraje y arrojo, y sin duda el alcohol ayuda a envalentonarse. ¿Quién se atrevería a meter mano en esas endemoniadas maquinitas llenas de engranajes minúsculos y resortes, sin estar debidamente entonado?
La relojería y la sobriedad nunca fueron de la mano.
Hasta ahí todo bien.
Lo que me indigna es que mandé arreglar el reloj cucú y en vez de un pajarito ahora sale una botella vacía de whisky Criadores.

quinceñeras de 15 años en sexo

A mi me gustan muy experimentadas, qué se le va a hacer.
Pero por otro lado me gustan muy jovencitas.
Esta contradicción es lo que me ha evitado caer en el delito de estupro: jamás he podido encontrar una quinceañera con al menos quince años de experiencia.

la mujer cuando esta embarazada se puede limpiar el ombligo?

Google y la puta que te parió.
Pero es mi culpa, si yo no hubiera cedido a los caprichos y antojos de mi esposa embarazada... "quiero una internet 2.0", "quiero que me compres un blog", "quiero una Air Book"...
¿Quién no le ha regalado una Air book a su esposa embarazada?, ¿quién?
Yo, al igual que todos, lo hice.
El problema vino después.
"Pichurrumuncito, querido, recién busqué en Google y dice que las embarazadas no podemos inclinarnos para cortarnos las uñas de los pieses", "Pupulito, averigüé en internet y me enteré que llevar a una embarazada a cocochito aumenta las chances de que el bebé sea un super genio", "mi amor, según una página que me tiró Google que explica que tenés que tratar bien a mamá", "escuchame, cielo, me pica el culo, me rascas de onda o lo tengo que buscar en Google".
Sabelo, Google, te odio.
Hay cosas que las embarazadas SÍ pueden hacer.
Google: ya, ya, pero ya, si no querés que se arme la gorda, mostrame alguna página donde diga que las embarazadas no pueden usar los buscadores.

dolor en la frente ¿neurologo o otorrino?

A ver, a ver…

Hay 132234 resultados.
14123 páginas dicen que debo ir a ver un neurólogo.
14142 dicen que debo ir a un otorrino.
15523 dicen que me tome un tecito y me vaya a dormir temprano.
16983 dicen que debo aprender que antes de una palabra que comienza con “o”, la disyunción debe ser “u”.
12315 dicen que debo ser más preciso en lo que se refiere a “frente” y “dolor” para poder decidir a qué médico ver.
19654 páginas dicen que quizás es mejor ver a un médico clínico en lugar de hacer averiguaciones poco claras en internet.
17179 sugieren que ya mismo encuentre un cirujano de cerebro y me haga otra lobotomía.
Las 22315 respuestas restantes son páginas porno.

mi esposa quiere otra polla

Mis amigos me dan risa.
Están dele que te dele con que soy muy ingenuo.
Aaaajajajajaja. Miren como me rio.
Ellos insisten con que mi esposa sale demasiado, que seguro me engaña, que por qué no abro los ojos y mil estupideces más.
Pero yo la conozco muy bien a mi esposa.
No importa a que hora sale, cómo se viste, si la pasan a buscar hombres en auto o si pasan varios días sin que vuelva.
Si mi amorcito me dice que su único interés fuera de casa son los animales, yo le creo.

no quiero sexso

Hay varias maneras de realizar una búsqueda en internet.

Hoy vamos a estudiar la búsqueda "psicología inversa".

La búsqueda "psicología inversa" suele aplicarse después de varias búsquedas infructuosas.
Pongamos por caso: usted pone "sexo" y no aparece nada. Luego pone "sexso", y menos. Después pone -por ejemplo-: "chicas desnudas", o "mujeres con hombres", y nada.
Este es un caso muy común: cuando usted insiste con una búsqueda, Google como que se emperra y lo manda para otro lado. La cabeza de Google funciona más o menos así: "Uuuuy, cómo estamos con el sexo, mamita... Cómprenle una muñeca inflable a este salame... ¿Qué tiene, una obsesión este tipo? Ma sí, vamos a mandarlo al sitio del SENASA donde explican cómo faenar un chancho, a ver si se le enfría un poco el marote..."
Por eso lo conveniente es: deje de buscar un ratito y luego hágale creer a Google que usted no está buscando eso que busca. "No, si ya no me interesa más el sexo". "El sexo es una estupidez, ¿quién puede andar buscando sexo en internet?", "Mirá, si yo quisiera buscar sexo te lo diría sin más vueltas, pero la verdad es que estoy buscando otra cosa, pero no sexo. Nada de sexo". "Soy un monje benedictino que hizo votos de castidad y la verdad es que si repentinamente aparece una página de sexo me voy a sentir muy muy ofendido"
Entonces ahí sí, Google dice "Ajajajajá, así que no queremos saber nada de sexo... Así que ahora nos andamos haciendo los castos, los ascéticos... Tomá, acá te mando a la página 'perras ninfómanas fetichistas sadomasoquistas', gilún, chupacirios"

Yo no probé la psicología inversa porque la verdad el sexo no me interesa en lo más mínimo.
De verdad, no me interesa.
No tengo ningún interés en que un montón de chicas me pidan el mail para tener una cita de sexo virtual. Esto último es algo que ni se me pasaría por la cabeza.
Tampoco me interesa que Google haga de intermediario entre esas chicas y yo. No señor, estoy para cosas más importantes.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

vida de porqueria

(esta búsqueda apunta a "En el campo me asfixiaba")

Ya está a la venta en todos los microkioscos del país el nuevo libro de Ismael Mosca.
El díptero más exitoso de los últimas horas -nos arriesgaremos a decir días- nos narra en este volumen las anécdotas que le han ocurrido en los rincones más sucios de nuestro biosistema.
"Vida de porquería" nos introduce en la glamorosa vida del jet set, donde nuestro ídolo se codea con los insectos más encumbrados de la alta sociedad.
"Vida de porquería" es tal vez la única forma que tengamos algunos de conocer los paradisíacos escenarios donde transcurre la vida de los famosos; ambientes donde no faltan apreciados desechos tóxicos, montañas indescriptibles de mierda y codiciados condominios en los mejores basurales.

fotos de casadas cogiendo

¡Locas!
¡Son todas unas locas en la internet!
¿Podés creer que las chicas que aparecen en las fotos porno no están casadas?
¡Están haciendo el sexo y no están casadas!
A mí me da un poco de impresión mirarles las manos y descubrir que no tienen anillo de bodas.
¡Ni siquiera un anillo de compromiso!
¡Nada!
Además, si mirás la escena donde tienen sexo, se nota que son personas de vida disipada: lofts con piso flotante decorados con lámparas exóticas, botellas de vino tiradas por el piso, cuadros de Marilyn Monroe, alfombras con dibujos de tigre...
Y ellas mismas lucen como unas impúdicas: se ponen tatuajes, se maquillan y el muchacho con el que están ni siquiera es el novio formal.
No sé, si querían que me excitara con esas fotos, están muy equivocados.
Estoy decepcionado y avergonzado.
¿Es que no hay mujeres casadas, familieras, gente bien, que suban sus fotos íntimas a la internet?
¿No me puedo encontrar con la foto de, pongamos, María Berta, cuarenta y dos años, católica, anfitriona de reuniones del Rotary Club, casada, tres hijos, ama de casa, vestida de cuero y antifaz, teniendo sexo violento en su propia cama con su marido Néstor Antonio, cuarenta y siete años, acaudalado comerciante y padrino de un hogar de niños?
¿O ya no hay moral en este mundo?

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

porque no se puede conjugar la palabra apertura?

¡Qué lo tiró con la gramática española!
¡Más retorcida es!
Algunas palabras se pueden hacer así, mirá: "yo corro, tú corres, él corre..."
¿Por qué no puedo hacer "yo aperturo, tú aperturas, él apertura..."?
Me dirán que "correr" es un verbo y "apertura" es un sustantivo, pero a mí no me interesa cómo se llamen, sino por qué no se puede conjugar la palabra "apertura". Tampoco me interesan otras palabras ("yo mesa, tú mesas, él mesa". "Yo silla, tú sillas, él silla", por ejemplo) , sino específicamente la palabra "apertura".
Realmente, el que inventó este idioma es bastante cerrado. Con poca apertura de cabeza.

a buen entende

No me rompan las peló.
Pa que insist que hable perfectamé si to me entién igual.
El castellá es un idió pasá de mod y el estil de vid que llevam exige economí absolú.
Como decía mi abué: a buen entendé poca palá.
Y do letra mé, son do letra mé... ¿o no?

jugar a la tabla ouija gratis y ahora es urgente

Me dijeron que jugar en el trabajo con la tabla ouija por internet era arriesgado y peligroso. Gratis, pero reitero: arriesgado y peligroso.
Eso de invocar a los espíritus, distrayéndolos con preguntas pelotudas ("¿dónde escondió mi hermana mi emepetrés?", "a ver, ¿qué tengo en el bolsillo?", "¿cuál es el teléfono fijo de Carolina?"), de joderlos, de despertarlos, no es un buen augurio según dicen.
En un momento, recordé que mi jefe llamó hace un rato para saber si había olvidado aquí su billetera. Como le dije que por acá no la veía, me comentó que cuando llegara a su casa, luego de su partido de tenis, la buscaría allí y si no haría la denuncia de extravío porque dentro estaban sus tarjetas de crédito y débito.
Sólo por divertirme, invoqué a un espíritu al azar ("que venga el que esté más cerca") y le hice una pregunta muy interesada: ¿dónde perdió mi jefe su tarjeta de débito?
La respuesta del espíritu no se hizo esperar: saliendo afuera, cruzando la calle, junto al cordón, al lado de un montoncito de hojas.
Cerré la página, salí, crucé, busqué y la encontré.
¡El espíritu me guió hacia la billetera de mi jefe!
Decidido a continuar intenté otra vez acceder a la página.
El mensaje de error dice: "servidor fuera de servicio, intente acceder nuevamente más tarde".
Necesito encontrar de inmediato otra página para jugar a la ouija.
Me urge consultar al espíritu antes que mi jefe haga la denuncia.
Espiritu de mierda, más vale que conozcas la clave del cajero.

Ustedes perdonen, pero hoy no voy a subir una búsqueda.
Sin embargo, ayer tiré una frase referida a la información que uno saca de Google (en un post de Polenta con Pajaritos) y como me quedó dando vueltas en la cabeza y como a Jorge también le llamó la atención y como éste es el lugar preciso para hablar de cosas de Google, la voy a reiterar acá.
Si alguno de ustedes va alguna vez a llevarme flores al cementerio, llévense un martillo y un cincel para grabar dichas palabras en el mármol.
Ah, no... cierto que yo quiero que me cremen.
Bueno, entonces, escriban con plasticola la frase sobre una cartulina y después, antes que se seque, esparzan mis cenizas por encima.
Aclarado el punto, les dejo mi definición de lo que realmente es Google.

Google es como el flaquito drogón del barrio que está
dele ofrecerte celulares robados

como saber si estas embarazada con trucos de magia

¡Pero qué mago hijo de puta!
"A ver, necesitamos a alguien del público para hacer el truco de las cartas. Vení vos... Sí... ¿Cuál es tu nombre?... Sandrita", "A ver, una chica del público para hacerla desaparecer. ¡Dale, Sandra!"... "A ver, voy a elegir a una dama para cortarla a la mitad. Sandra, vení vos"... "A ver, una asistente del público para que me sostenga la cuerda mágica. Sandrita, Sandrita, apurate, vamos"... "A ver, Sandra, necesito que me ayudes a armar los bastidores para hacer desaparecer al tigre"... "Sandra, por favor, vení detrás del telón y alcanzame un vaso de agua"... "Sandra, negrita, te necesito, mirá, no me puedo ajustar los pantalones mágicos"... "Che, negra, ayudame, se me rompió el elástico del calzoncillo mágico" ... "Negra, vení calladita y agarrame esta varita mágica"
Y Sandrita iba como una estúpida.
Que sentate acá, que sosteneme esto, que agachate, que cuidado que no te vea el público, que ojo con esto que duele, que quedate quieta sin hablar, que agarrá esto con la boca...
Estos magos dicen que están haciendo una cosa pero en realidad te engañan y hacen otra.
¿Y si en realidad pasó algo más y yo no me di cuenta?
Por ahí cuando me dijo "Negra, te voy a serruchar y te voy a partir al medio" fue menos literal de lo que pensé.

(Esta mágica búsqueda apunta a este mismo blog)

descuartizan cuerpo en manrique

Interrumpimos nuestra transmisión para comunicar una escabrosa y lamentable serie de descuartizamientos que ha tenido lugar en la localidad de Manrique.
Las autoridades policiales están totalmente desorientadas con respecto a los móviles del hecho y al modus operandi de los responsables de estos homicidios, que se repite exactamente en cada uno de las escenas de los crímenes.
Si bien se sospecha que las víctimas han sido robadas y las partes mutiladas han sido encontradas en bolsas plásticas negras, no se han encontrado otras huellas que la de las propias víctimas y en apariencia ellas mismas habían hecho una minuciosa limpieza de todo rastro que pueda ayudar a los forenses.
Las personas cercanas a los asesinados sólo pueden atestiguar que horas antes de los macabros hallazgos habían recibido un críptico mensaje: "acá no ha pasado nada".
Si bien reina un desconcierto generalizado y parte de la información es confidencial y bajo secreto de sumario, trascendió que las pistas apuntan a dos personas pertenecientes al submundo de los blogs, que podrían haber inducido -para beneficio propio- a actuar a las personas en contra de si mismas.
Estos dos individuos, que están perfectamente identificados y estarían radicados en distintas ciudades del interior del país, están pronto a ser apresados.
La situación de los sospechosos es sumamente comprometida porque en las computadoras de todas las víctimas sin excepción, se encontraba abierta una página de internet propiedad de estos presuntos malvivientes donde se narra con singular crudeza la forma en que se produjeron los descuartizamientos.
Ampliaremos.

como descuartizarse

¡Mala suerte!
¡Lo estamos asaltando!
Sí, esto es un asalto virtual.
Levante las manos y cumpla con todo lo que le ordenamos.
En primer lugar, junte todo el dinero que tenga y déjelo cerca de la puerta de entrada del lugar donde esté.
Después, deje la puerta abierta.
Luego, átese las manos y los pies; por último póngase una cinta adhesiva en la boca y espere a que pasemos nosotros para recoger el dinero.
Seguramente usted se quedó con algunos pesitos; se ve que no entendió que le estamos hablando en serio.
Eso nos enoja. Nos enoja muchísimo.
Por eso, después de amordazarse deberá acuchillarse hasta morir. Luego descuartícese, limpie la sangre y ponga sus restos en bolsas de residuos color negro.
Trate de no gritar mientras se asesina.
Finalmente, dígale a sus conocidos que aquí no ha pasado nada.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cartel prohibido cagar perros

Necesito urgentemente conseguir un cartel para clavar en el jardín delantero de casa.
Mi rechazo a poner rejas me está trayendo dolores de cabeza: acá todo el mundo viene y caga.
Sin ir más lejos, ayer cuando salí para el trabajo prácticamente me choqué con una parejita que estaba cagando encendedores junto a las magnolias. Casi los mato a portafoliazos.
Y los sábados, con los chicos que salen borrachos de los boliches es peor. Cuando no hay alguien que se mete para cagar ositos de peluche hay algún degenerado que se baja los lienzos y me deja el césped regado con medallones de merluza.
Sin embargo, dentro de todo, lo anterior no me preocupa.
Desde hace unos días que viene alguien que caga perros en mi jardín.
Ahí me rayé del todo.
No basta con que cague él mi jardín, sino que encima después vienen y me lo cagan sus perros.

resumen de la iliada en pocas palabras

París se las pica con Helena provocando la calentura de Menelao, su esposo.
Al grito de "conmigo no se jode" los griegos van de visitantes a Troya, a armar un bardo terrible.
Los dioses, que estaban bastante aburridos, ayudan a unos y a otros según les viene en gana, sólo para divertirse un poco.
Aquiles de taquito lo mata a Héctor, para vengar a Patroclo y se quedan todos recontrachivos, esperando a ver que pasa en la segunda parte, La Odisea.
Si bien las segundas partes no suelen ser mejores, éste no parece ser el caso, porque hubo un lindo caballo de madera, lindos efectos especiales y flechas y talones y aqueos y troyanos armaron una que guarda que arde Troya.

campaña contra el sida pensada por unos robots

(esta búsqueda apunta a "Demasiado", de Chap!)

El SIDA es una enfermedad que ataca mayoritariamente -pero para nada en forma excluyente- a quienes, sin tomar las medidas de protección adecuadas, introducen en sus mecanismos sustancias no permitidas por el service oficial y también por quienes interconectan parte de sus circuitos con otras partes de los circuitos de otros equipos.
El SIDA se introduce en el cuerpo como una especie de código malicioso que se replica infectando todo el sistema y permitiendo que otros ataques externos terminen por dañar el núcleo del sistema.
Debido a esto recomendamos encarecidamente que no permitan que cualquier extraño manipule sus instrumentos sin respetar el protocolo de seguridad y que cualquier tunning que se desee efectuar sobre la carcaza del cuerpo, sea hecho con materiales aprobados según ley y fundamentalmente descartables.