q clase de berenjenas son las chiquititas

Bueno, mire, ya que usted va a comprar mis seis mil hectáreas de plantación de berenjenas, sería bueno que recorriera el campo así le muestro las clases de berenjenas que aquí se cultivan. ¿Ve esas de allá? Esas son berenjenas moradas. Las de más acá son berenjenas blancas y las del fondo son rayadas. Desde el helicóptero no se ve muy bien, claro. Pero mire, ¿ve esos puntitos chiquitos que corren de acá para allá? Bueno, son una clase de berenjena cuyo nombre específico no conozco bien, pero si nos acercamos verá que son casi seres humanos. Algunos los llaman "peones", otros le dicen "trabajador golondrina" y se dedican a recoger berenjenas. Es curioso el parecido que tienen con los seres humanos. Yo les pago unas moneditas a cambio de que recojan berenjenas y así pueden mantener a sus familias de berenjenitas. Pero la verdad no sé qué clase de berenjenas son. Se lo averiguo para la próxima. Ahora, dígale a la berenjena que conduce el helicóptero que por favor volvamos a la estancia.

Hace ya tres años, dos personas que no se conocían, que vivían a casi ochocientos kilómetros de distancia y que sólo compartían el escaso contacto de leer casi las mismas páginas virtuales, decidieron abrir este blog cuya consigna (nunca explícitamente formulada) era la de crear un breve texto basándose en las búsquedas absurdas que la gente hace por internet.
Todo aquel que tiene un blog y ha puesto un sistema de estadísticas sabe que ciertas personas utilizan a Google como si fuera un oráculo o un amigo de esos a los que se le puede confesar cosas íntimas y escabrosas. Sabe, también, que algunos hacen búsquedas inciertas, absurdas y que atentan contra el propio objetivo de la búsqueda. Nuestra humilde y nunca bien lograda tarea era hacer humor con esta herramienta que deja al desnudo la estupidez, el candor, la soledad, la soberbia, la pésima ortografía y la enorme confusión de mucha gente que usa Internet. Disponemos de un material que ayuda mucho: el título de muchos de las publicaciones de este blog muchas veces nos da todo servido.  

Les agradecemos a todos los que han leído algún texto del blog durante estos tres años. Agradecemos a quienes nos siguieron desde el primer momento y todavía están por allí, dejando sus comentarios cada tanto. Agradecemos a los que comentan, a los que no comentan, a los que critican, a los que elogian, a los que sugieren, a los que nos linkean y a los que nos borraron de sus links.

Este último tiempo hemos publicado muy poco: la pereza, el calor, el misterioso y mal ponderado ascenso de The Bug, las urgencias de último momento que impiden plasmar una idea, y nuevamente la pereza y el calor, hacen que por este tiempo no seamos tan prolíficos como al principio.

MUCHAS GRACIAS.

BRINDAMOS CON USTEDES POR MUCHOS AÑOS MÁS.

PD: Les dejo el resultado de las estadísticas de hoy de Questasbuscando:

Visitas	Keywords
20	mamitas tirando
14	virgencitas
13	frases hirientes
8	como matarse
5	como hacer que el pene cresca
5	frases provocativas para hombres
4	como hacer que cresca el pene
4	como hacer que mi pene cresca mas
3	como hacer que penes cortos crezca
3	sindrome de cuchi
3	palabras morbosas
3	ituzaingo fotos
3	sexso
3	juegos para putas
3	cual pagina es la mejor de videos zoofilicos
3	cancion militar la renuncia del ejercito ecuatoriano
3	fransi natra
3	frases para amigos peleados
3	mozo restaurante
2	que voy a hacer hoy
2	dilatar el culo de un chico
2	para que te vaya bien en el parto
2	como hacer q cresca el pene
2	COMO%20NACE%20EL%20LORO
2	como hago que mi PENE cresca mas rapido
2	como hacer que cresca elpene
2	"olor a quemado" sintoma
2	mujeres aciendo sexso
2	canciones militares ecuatorianas
2	productos graciosos
2	como hacer que te cresca el pene
2	que hacer para q le cresca el pene
2	fraces provocativas para hombres
2	caMARAS CASERAS
2	chancho motosierra
2	videos de mujeres haciendo el amor con ni%C3%B1os
2	comentarios de mujeres teniendo sexo con perros
2	como aser para k te cresca el pene
2	hipotesis sobre el jabon
2	frases morbosas

caro cuore debilidades

No, viejo, vos quedate tranquilo. El negocio de lencería que pusimos con la Susi va a andar bien. Vos tenés que vender el auto, nada más, así acondicionamos el garage para poner el local. Sí, compramos unos saldos de telas y la Susi encontró retazos de corpiños por la calle. Les da un retoque y ya están listos para vender. Pero sí, viejo, ya sé que no me doy mucha maña con la Singer ni nada de eso, pero voy a hacer unas tanguitas que nos las van a sacar de las manos. Eso sí, tenemos mucha competencia pero estoy segura de que la Susi y yo vamos a encontrar la manera de posicionarnos en el mercado internacional. Si consigo un par de estrategias en lo internet, vas a ver que salimos adelante.

caracteristicas de santa bernardina

Cabello: Azabeche. Indomeble.
Ojos: Castaños de pantalla plana.
Nariz: Joya, nunca mocos.
Boca: Independiente, como San Lorenzo.
Orejas: Dolby soundround.
Mentón: Eucaniptus.
Resto del cuerpo: Cubierto por un hábito.
Señas particulares: Mordiscón en nalga derecha.

por que algunas personas se pelean por cosas absurdas

Resulta que el domingo The Bug me mandó un mail preguntándome por qué últimamente andamos tan escasos de publicaciones en este blog. Yo le contesté -sorprendido- que si andábamos escasos era porque él no se ponía las pilas y que por favor tuviera la decencia de publicar algo en esta semana. Él me dijo: "¡Bueno, pero si yo publico, vos no publiques nada. Estoy harto de que yo ponga un post y vos a los cinco minutos... ¡pumba! posteás algo y mi publicación nueva queda abajo! Como si estuvieras esperando a que yo publique para que a vos se te ocurra algo"  Le contesté que, la verdad, para la calidad de lo que venía posteando últimamente lo mejor era que apareciera una publicación mía como 'refuercito' de la suya. "¡Ah, claro, habló el señor ingenioso!" ,contestó The Bug. "Todos sabemos que el público me ama a mí... ¡Yo soy el Susano Giménez de este blog! Vos sos -bah, eras- una especie de colaborador a quien le tenía cierta estima". A todo esto, por culpa del ruido virtual que hacía nuestra discusión, Unser escuchó y nos mandó un mail a ambos diciendo que si no estuviera él para publicar algo cada vez que nosotros nos "hacemos los divos" en nuestro "camarín virtual donde tenemos maquilladores virtuales y especialistas en arreglos florales virtuales", el blog estaría quieto durante mucho tiempo. No pude soportar estas afrentas, y los desafié a que en el transcurso de la semana publicaran algo "si es que se les caía alguna idea". The Bug respondió que no hacía falta que él publique, porque ya que yo soy "una especie de capocómico virtual" me las puedo arreglar solito. Le dije que no iba a publicar nada hasta que él publique, y él le pasó la pelota a Unser, acusándolo de traidor, mal amigo y maloliente. "Lo del hedor en mis axilas y en la entrepierna es algo con lo que vengo lidiando desde muy chico. Es muy bajo de tu parte que apeles a eso", contestó Unser. Después tuvieron un feroz intercambio con acusaciones acerca de enfermedades y miserias personales, escándalo en el que me vi envuelto. Salió a la luz la feroz adicción de Unser por el estudio de los pájaros; la enloquecida fruición de The Bug por los culos y los camiones, y se sugirieron aberraciones entre las berenjenas y yo.
Hace un par de días les mandé una carta documento a estos dos sinvergüenzas para que publiquen algo o abandonen el blog. Ellos presentaron un recurso de amparo, y llevaron el caso a la cámara federal de apelaciones. Mis abogados ya han tenido varios encontronazos (verbales y pugilísticos) con los suyos. He recibido llamados anónimos; me han querido golpear en la calle y me han enviado mails con amenazas. Un juez de la Corte Suprema, impresionado por este caso, quiso intervenir. Veremos qué pasa.
Eso sí, mientras tanto, no esperen demasiado de este blog.
Los mantendré informados. Si es que The Bug no me cambia la contraseña o algo así.

la berenjena hace perder la vision optica

Qué tarado el que hizo esta búsqueda.
Todos sabemos que la berenjena hace perder la visión del tercer ojo, la visión de futuro, la visión para los negocios, la visión trascendental, la visión olfativa, la visión auditiva, la visión táctil, la visión degustativa, ¡Pero a la visión óptica ocular de los ojos de la cara no le hace nada!

quinientos pesos

mi viejo c kree q m va a kagar
le jode q este todo el dia en la piesa con la conpu con el chat
q tengo 38 anios ,q labure ,q salga a rejuntar un mangoooooo loko!!!!!!!!!111
:(
pero no me ba a joder eh!!!!!!
yo d ak no me muebo
kiere que busq un mango???????
bueno yo voi a buskar un mango

(LOL)

estoy embarazada y quiero divorsiarme

Este simple problema se soluciona con tres breves palabras: "no es tuyo".
Gracias por su consulta.

Oraciones militares

Comandante,
que estás en el tanque,
tan equipado con dos cañones;
venga con nosotros al cieno;
únase a la batalla
tanto en la tierra como en el aire.

Danos hoy la munición de cada día;
refuerza nuestras defensas antiaéreas,
como también nosotros derribamos
a los que nos atacan;
no nos dejes caer en la batalla,
y asciéndenos a General.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

para pintar hay q usar un protector en el pene?

- ¿Va a pintar su casa, señor? Bien, yo le puedo vender todo lo que necesita. Un guante protector para pene que va debajo del calzoncillo, un protector de calzoncillo, un cubreprotector de protector de calzoncillo, una cota de malla cubreprotectores de pene, una bombacha cubrecubreprotectores de pene, un dispositivo hermético de aireación para penes, una funda cobertora vibradora masajeadora de penes, un set de motivos estampados para combinar la ropa con los protectores de pene, un cilindro de aluminio refrigerado para penes y un bolso con aleaciones de plomo para evitar la radiación de la pintura sobre el pene . Le dejo el kit de protectores para pene a sólo seis mil pesos. Y le regalo una casaca portacalzoncillos para recubrir los cobertores que protegen a los protectores de pene, y una minifrazada por si hace frío para envolver al pene.
Una vez que tenga los protectores de pene hablamos de la pintura, los rodillos y esas nimiedades. 

que regalar en año nuevo

Estoy en un brete. Bueno, en realidad, estoy en la calle, pero vos me entendés. Resulta que la semana pasada se reunió toda mi familia a cenar, bastante tarde. Llegada la medianoche, todos brindaron y se escuchó un montón de pirotecnia. Papá me llevó afuera para ver el cielo, y allí habían montones de hermosos fuegos artificiales. Luego entramos otra vez a la casa, y junto al árbol de navidad habían muchos regalos, algunos de los cuales eran para mí.

Fue una hermosa sorpresa. La gente se besaba, se agradecía, se preguntaba quién fue el que le compró cada cosa a uno o a otro. Yo recibí esta netbook con conexión satelital de la que nunca me separo, pero en mi ignorancia no le había dado nada a nadie.

Ahora, una semana después, vuelven a hacer lo mismo: todos reunidos cenando hasta tarde, un brindis a medianoche, los petardos, el árbol que sigue ahí, aún sin nada, y papá que me lleva afuera a ver el cielo... Cuando sugirió volver, yo le dije que entre, que ya lo alcanzo. Es obvio lo que viene ahora, pero no quiero entrar con las manos vacías nuevamente. Por suerte existen sitios donde comprar cosas online, pero... ¿qué comprarles exactamente?

No sé. Pero yo, hasta no tener en mis manos algo comprado para cada uno, no vuelvo a entrar a casa.

numeros para la quiniela gratis soy de leo

A los señores de la Quiniela Nacional:

Como recordarán, hace dos semanas yo envié una carta solicitando tengan a bien que me canten cuáles números iban a salir en la quiniela. Argumenté que ando escaso de fondos y que me vendría bien algo de platita para estas fiestas.
Ustedes leyeron con atención mi pedido y me dijeron que no tenían problema en aceptar mi solicitud. Me confirmaron que, en efecto, la quiniela está toda arreglada y que saben con quince días de anticipación qué número va a salir. También, según me informaron, ustedes tienen una lista de personas a las cuales les envían los números ganadores. En esa misma misiva, ustedes me pidieron más datos para poder certificar que soy una persona responsable y que efectivamente necesito ganar al menos una vez a la quiniela.
Aquí es donde les digo que se metan en el culo su política de privacidad. ¿Qué se creen? Si yo les pido el numerito, ustedes me lo tienen que dar y punto. ¿Qué es eso de andar pidiéndome la dirección, el nombre completo, el domicilio laboral, un informe detallado de mis necesidades, un certificado ante escribano de que voy a guardar silencio...? ¡Eeeeeh! ¡Paren la moto, loco!
Bastante con que les dije que soy de Leo. ¿No es suficiente con eso? ¡Soy de Leo! ¡No soy cualquier perejil!
Por eso, espero que mañana me envíen el número ganador. Ya viene año nuevo y no puedo andar esperando el tiempo que a ustedes se les cante: yo necesito plata ya, ahora, en este mismo instante.
¿O de qué otro modo quieren que gane a la quiniela? ¿Apostando?

(Esta búsqueda apunta a Seleccione)

como limpiar rapidamente el negro del cuello

A algunos les gusta nadar en una pileta de cerveza. Otros se bañan en vino. 
Yo tuve un sueño modesto que por fin pude realizar después de mucho sacrificio: me compré una botella gigante de champagne.
Y sí, los gustos hay que dárselos en vida. 
La botella tiene cincuenta mil litros. Mide como cuatro metros de alto y cinco de diámetro. Como no la puedo tener en casa, pago un frigorífico para que me la mantengan fresquita fresquita.
Es una excentricidad, ya lo sé. Pero era el sueño de mi vida.
Sin embargo, justo ahora a fin de año, cuando la iba a descorchar para brindar con mi familia, descubrí algo terrible.
El negro que cuida el frigorífico se tentó, destapó la botella, se quiso tirar adentro y quedó atrapado en el cuello.
Hoy cuando lo vi lo quería matar.
Encima el muy hijo de puta quedó trabado. No sale ni para arriba ni para abajo.
Me dicen que rompa la botella para sacarlo al negro. ¡Minga que la voy a romper!
La otra opción, por supuesto, es traer un sacacorchos gigante y clavárselo al negro para ver si lo sacamos. No me interesa si está vivo o muerto.
Eso sí, los compañeros del frigorífico me pidieron piedad. Yo voy a ver qué hago. Me piden que sea compasivo, que el negro tiene familia, que es un buen tipo.
¡Buen tipo! ¡Un buen tipo no se zambulle así en una botella gigante!
Y la verdad es que matarlo así, fría y lentamente, es una cosa fea: la sangre, por ahí, chorrea para abajo y me contamina todo el champagne
¿No habrá algún modo de limpiarlo rápido y elegantemente al negro antes de descorcharlo?

(Jo jo jo... Esta búsqueda apunta a este mismo blóoo)

estanpillas del polo norte

джейн фонда

Mientras el vulgo pierde el tiempo en ciencias ocultas como la vulcanología, fenómenos paranormales como el salto en largo o simples esoterismos como la arquitectura, yo me propuse iniciar una investigación sesuda en un terreno casi olvidado por los pocos científicos serios que quedan, los cuales están ocupados en ovnis, fantasmas y yetis. Y he decidido aprovechar estas fechas para analizar mi objeto de estudio, porque -verán- son las más convenientes para ello.

Cuando los profetas del odio me quisieron convencer de que los reyes son los papás, yo demostré su falsía googleando a todos los reyes del mundo: como era de esperar, JAMÁS aparecían mis padres (no me molesté en buscar magos porque sabemos que pueden desaparecer). Pero toda mentira tiene una base cierta, y efectivamente hay un papá que deja regalos: es Papá Noel. Ni el mío, ni el papa frita de su hermano, ni Benedicto (que está claro que no existe).

De Papá Noel hay varias pruebas. Sabemos que vive en el Polo Norte, y la mayor parte de las tierras cercanas a dicho punto pertenecen a Rusia, un país de hombres tradicionalmente barbudos y abrigados. Papá Noel -vaya casualidad- luce así, pero más aún, usa un llamativo color rojo que sirve para evitar su extravío en el blanco polar, algo cuya utilidad descubrieron mucho tiempo después los exploradores antárticos. También está casi probada la real existencia de trineos en nuestro mundo, así como la de animales cuadrúpedos llamados renos. Y es vox pópuli que en el reino animal hay seres capaces de volar.

Cada nochebuena yo salí con mis binoculares a buscar a Papá Noel sin encontrarlo. Dolorido, veía en cambio que los infieles arrojaban productos explosivos al cielo para destruírlo. Sin embargo, mi alegría era grande cuando al entrar a casa estaban allí sus regalos. Ahora, para esta ocasión, estoy mejor preparado: días atrás, el ratón Pérez Miguel me regaló un poderoso telescopio, y además construí una chimenea desde la terraza hasta el living, mal que les pese a mis vecinos de arriba, y coloqué allí cámaras de seguridad.

Siento que el momento se acerca. Hoy encontré en un blog, en pleno Buenos Aires, una búsqueda en ruso. Santa ya ha llegado, y al parecer está buscando una fonda. Ahora sólo me queda rastrearlo. La esperanza es lo último que se pierde, y yo presiento que esta navidad será más feliz que nunca.

este culito lo saque con mi celular

¿Todavía no obtuviste el que querías?
¿Te falta práctica para ser un experto en culos?
¿Necesitás esas nalguitas que tanto estás buscando?
Mandá CULITO al 1515 y recibí en tu celular los mejores culos de la Argentina.
¡Ahora sí podrás practicar con un culito como la gente!
Mandá CU-LI-TO al 1515, prepará tu jeringa, aplicá todas las intramusculares que estabas esperando y ¡recibite de enfermero en menos que canta un gallo!

si te digo carnaval vos apreta el plomo

Vos tenés que hacerme caso a mi, pibe.
Aprendé de la experiencia de alguien como yo, querido, que más sabe el diablo por viajes que por diablo.
Porque mientras todos te la van a vender cambiada, metiéndote grato por fiebre, papá te va a alumbrar el camino.
Y no le des bola a los improvisados ni a los que te quieran mostrar el camino más rápido, porque como dice el refrán, no por mucho madrugar se aman heces más temprano.

como sustituir vocales por asteriscos

Mucha gente se encuentra con este problema cuando debe reemplazar una vocal por un asterisco.
Ya se sabe lo útil que es sustituir una vocal por un asterisco: usted, en lugar de tipear la vocal, tipea el asterisco. La ventaja es que sólo debe tipear asteriscos en el lugar donde están las vocales. Uno se pregunta qué ventaja tiene tipear una cosa en lugar de otra, si de todos modos hay que tipear. Pero esa pregunta sólo la pueden hacer quienes no conocen el placer de tipear asteriscos.
La desventaja -apenas digna de consideración- es que el texto no se entiende en lo más mínimo.
Suponga que usted desea sustituir la letra A por un asterisco, y no sabe cómo hacerlo. En ese caso, le recomendamos que se guíe por este patrón de sustituciones:

A = *

El lugar ocupado por el signo de igualdad debe leerse como "se sustituye por". Así, en el ejemplo de arriba, tenemos la sustitución completa: "El signo A se sustituye por el signo de asterisco".
Una vez que se entendió el procedimiento, puede seguir con el resto de las vocales:

E = *
I =  *
O =  *
U =  *

Tenga presente que esta sustitución es válida para las variantes minúscula y cursiva de dichas vocales. Si necesita hacer explícito eso, hágalo para no confundirse. En principio, aquí, daremos por explicado el problema de la sustitución de vocales.
El amante de los asteriscos no tiene por qué detenerse ahí. También puede sustituir consonantes, por asteriscos. En ese caso, deberán estipularse las correspondientes reglas de sustitución:

B =  *; C =  *; D =  *; F =  *; G =  *; H =  * ; J =  *; K =  *; L =  *; M =  *; N =  *; Ñ = *; P = *; Q = *; R =  *; S =  *; T =  *; V =  *; W =  *; X =  *; Y =  *; Z =  *.
(Cuando estudie esta regla, no omita ninguna letra; de lo contrario, al momento en que necesite sustituirla, no sabrá cómo hacerlo)


Desde luego, ¿por qué detenerse ahí?. Usted puede sutituir los números por asteriscos. Como la cantidad de números naturales es enorme (hay más de quinientos), no podemos hacerle aquí un listado de sustitución. Le recomendamos al asterisqueador empedernido que emprenda esa apasionante tarea.

¿Y por qué no sustituir los signos de puntuación por asteriscos? Una coma, un punto, un salto de página, un espacio e incluso un asterisco pueden ser reemplazados... ¡por asteriscos! 
En estos casos el procedimiento es complejo. En particular, cuando queremos sustituir un espacio por un asterisco se crea el siguiente problema:

   =  *

Esta regla de sustitución debe leerse como "El espacio en blanco debe sustituirse por un asterisco", lo cual crea inconvenientes: dado que el espacio en blanco es un espacio vacío, más bien parece como si faltara algo del lado izquierdo de la ecuación. Es verdad que este caso es desconcertante, y muchos asterisqueadores abandonaron su grata empresa al toparse con un espacio. Por eso, a esta regla se la llamó "la regla maldita". Sin embargo, si vamos precavidos y hacemos un salto conceptual importante, podremos incorporar la regla maldita sin que nos cree nuevos inconvenientes.

Otro problema es: cómo sustituir un asterisco por un asterisco. La clave parece que está en la siguiente ecuación:

* =  *

Si recordamos esto (¡A no olvidar!), sabremos cómo sustituirlo.
Una vez que tenemos todo sustituido, podemos encontrar curiosas sorpresas deductivas. Por ejemplo, sabiendo que A =  * y B = *, y  * = *, entonces podemos sustituir A por B... ¡sustituyendo asteriscos!. Otra curiosidad: así como es posible sustituir una letra por otra, ¡también se puede sustituir un asterisco por otro!.
Existe una interesante vuelta de tuerca a este apasionante deporte: podemos sustituir algunos asteriscos por signos de paréntesis, rayas y puntos. Debemos recordar que para eso necesitamos otra regla de sustitución que nos indique qué signo se está sustituyendo por un asterisco para luego decidir qué asterisco vamos a sustituir por un paréntesis y un punto. De este modo, podremos comunicarnos en un exquisito lenguaje pictográfico. Por ejemplo, para decir "Quiero que renuncies ya mismo, inútil", podremos simplemente poner la siguiente serie de signos:

()      ()
   * *
  -----

lo que se nos presenta como un simpático dibujo de una carita ligeramente angustiada.
Vea otros ejemplos de esta sustitución pictográfica:


- -          - -
   *           *

      * *
 (______)                          = 'Atropellé sin querer a tu perro y a tu esposa"


(--)      (--)
       ()
   ((___ ))                           = 'Vas a terminar en un zanjón"

*         *
     ()
  (----)                               = "Tenés la bragueta abierta"

*         *
     **
   *****                               = "tu cara es como un conjunto de asteriscos"

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Actualización: ¡Ahora sí tiene asteriscos de verdad! Al final, a mí me mató la semántica. 

quiero mirar zofilia gratis para mayores

Me cansé de que el programa de protección infantil que pusieron mis padres en la computadora de casa, sólo me muestre zoofilia pediátrica para niños. Por más que uno va creciendo, Internet me sigue dando lo mismo: que la bella durmiente con el elefante trompita, o que el lobo feroz con el hombre de jengibre... ¡Basta! Sé que todavía me faltan dos meses para alcanzar la mayoría de edad, pero creo ya estar listo como para entender una depravación madura, tal como es la zoofilia de los adultos.

Que se preparen los grandes. Pienso tomar al toro por las astas.

esposa amateur problema

La verdad es que la culpa es mía.
Eso me pasa por casarme con una mujer que no tenía experiencia en el matrimonio.
¡Nunca se había casado antes!
¡Nada de experiencia!
Después de todo, ¿quién me mandó a casarme con una improvisada?
Ahora ya es tarde para lamentarme.
Cada vez que le pido algo, me sale con que ella es amateur, que no le puedo exigir que haga nada.
Claro que me dió otra opción: salir del amateurismo y que empiece a pagarle hasta por lavarse los dientes.