ideas para el vicente nario

"El Vicente está triste... ¿Qué tendrá don Vicente?
Los suspiros se escapan de su boca de un diente,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
El Vicente está pálido en su silla de ahora,
está mudo el teclado de su computadora,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor"...

Bueno, veamos. La primera idea que se me ocurre es aprovechar el Google, y buscarle:

1. los suspiros (del Vicente)
2. la risa (suya de él)
3. el color (ídem. O de su boca, o de la risa... O de su diente, no me quedó claro).

Ahora bien, la otra idea que se me cruza por la cabeza -considerando eso de "pálido" y "mudo"- es que esté muerto. En ese caso, temo que debamos despedir al último vecino con apellido Nario en la ciudad.

el Rúben

me están buscando y me van a encontrar

Están por todos lados. Puedo intuírlos, los huelo. Los oigo cerca mío cuando duermo, pero entonces prendo la luz y desaparecen, como duendes, pero sin serlo, porque los duendes tienen mejor onda. Ellos no. Y también los veo. Los veo entre la gente que camina por la calle como sonámbulos, porque si no, caminarían por la vereda. Los veo entre los muertos, que también veo, pero que no me atemorizan porque son unos muertos. Ellos en cambio son tan reales como cualquier ser vivo. Como las cucarachas, o los humanos (a los que controlan) o las hadas. Y ahora me están buscando. Ellos me quieren llevar.
Por eso te lo cuento a vos, Google. Porque sos quien más sabe de búsquedas. En Bing no confiaría nunca: sabemos que en el atentado extraterrestre a las torres gemelas mucho tuvo que ver Ladeng. Sólo vos podés ayudarme evitándoles llegar hasta mí. Esa horda de paranoicos zombies me está pisando los talones.

como acomodar una mesa poniendo un pollo y pan casero

¡La pucha!, cuando estoy de suerte estoy de suerte.
Mirá si después de tanto sacrificio y esfuerzo que me costó convencer a Martita para que venga a cenar a casa las cosas no funcionaban.
Todo planeado, tenía.
Las velas, el florero con margaritas, el grandes éxitos de Perales en el equipo de música, las luces bajitas, todo.
A la tarde se complicaron las cosas: el pan casero que había amasado quedó completamente quemado. Quedó como una pelota de rugby petrificada.
Y el pollo... ¡el pollo al horno! Pasadísimo y seco como un sánguche de papel corrugado.
Duro, durísimo.
Si algo faltaba: el sismo.
El terremoto no fue fuerte, pero me hizo colapsar el pozo ciego y la mitad del piso del comedor bajó unos quince centímetros. ¿Podés creer?
Adiós cena, adios Martita, adios sexo al son de Perales.
Pero como decía antes: el suertudo es suertudo.
Hace diez minutos me llamó Martita para avisarme que tiene el estómago cerrado por el miedo que le provocó el temblor.
Así que en vez de a cenar, viene a tomar un cafecito.
Y el pollo y el pan me vienen bárbaro para poner debajo de las dos patas de la mesa que quedaron desequilibradas por el desnivel en el piso.
Y por las dudas Perales no me falle, tendré que aprovechar algún momento -disimuladamente, sin que Martita se de cuenta- para equilibrar con el pan y el pollo las patas de la cama.

Nota: ni por casualidad pensaba postear algo hoy, pero el comentario anónimo del post anterior me picó y me vine a improvisar algo con una búsqueda guardada. La verdad es que los extraño.

elementos basicos de la masturbacion

1. Un órgano sexual.
2. Una mano.
3. Soledad.
4. Un poco de imaginación*

*Supongo que será demasiado pedir para quien hace esta búsqueda. 

palabras q al reves sean la misma

TODAS.
Son las mismas, pero al revés.

funciones de los mozos en la universidad

- Sí, profesora, yo tengo una pregunta. Su clase está bastante bien. Bah, zafa. Pero yo estoy sentado acá hace dos horas escuchándola a usted dele que dele con los parciales, los finales, los programas, los trabajos prácticos, las fotocopias y cuanta mierda haya, y todavía no vino nadie a preguntarme si quiero tomar algo, si me quiero clavar un sanguchito o unas medialunas. ¿Cuándo van a pasar los mozos? ¿O se quedan haciendo huevo en el rectorado? ¿Acá los mozos vienen a laburar, o a qué vienen? Después se quejan de que los alumnos no aprueban los parciales. ¿Cómo voy a aprobar si no me traen ni una miserable cervecita?

como se pronuncia sandwich en español?

- Hola, deme una docena de swand... de sawn... de sanchi... de chuansi... Espere, vuelvo en un momento.

(Hace una averiguación por internet y vuelve)

- Buenas, deme una docena de emparera... empadera... empa... emdape...

por que veo gente pequeña correr y luego desaparecen?

Esto es de lo más extraño. No lo entiendo.
Me trajeron acá, todos parecían contentos, me querían ver.
No estaba tan mal ser el centro de atención.
Y de golpe, las luces, los ruidos y los gritos.
¿Qué le hice yo para que me trataran así?
Al final los nervios me jugaron una mala pasada y me desataron el problema de asma que arrastro desde chiquito.
Necesitaba tomar aire, me solté y me escapé.
Acá estoy, perdido sin saber adonde ir.
Lo que no entiendo es por qué la gente se escapa de mí si yo lo único que quiero es tomar un poco de aire.
¿Se están escondiendo de mi?
Y bueno, allá ellos, yo sigo en la mía.
No hay tanto aire acá como en la selva.
Mejor me trepo a uno de estos edificios, bien alto, a tomar un poco de aire fresco.
Sólo espero que esos mosquitos de acero no se pongan espesos.
Y de paso me llevo a esta minuza que parece que le caí simpático.

como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cuello negro quitarlo

Negro venir de tribu lejana donde practicar rituales, cazar en la selva y habitar en chozas. Aquí en ciudad no sentirse a gusto. Gente de ciudad vivir en lugares cerrados, no adorar dioses y trabajar en oficina de nueve a diecisiete. Gente sentir estrés, dolores en cuello y espalda, y negro querer ser un miembro útil de la sociedad.Y si en algo ser experto negro, es en quitar cuellos. ¿Blanco tener dolor de cuello? Negro quitarlo. Negro quitar cuello y reducir cabeza.
Negro cobrar en dólares, nada de cheques diferidos ni pesos que devaluarse con inflación. Negro cobrar por adelantado, porque blanco volverse moroso cuando no tener cabeza.

ejemplos de recuerdos

Algo anda muy mal...
Si usted necesita buscar en Google ejemplos de recuerdos, significa que:
a) O bien usted no tiene ninguno (y, en ese caso, es curioso que recuerde cómo tipear "ejemplos de recuerdos")
b) O bien usted no conoce el concepto de "recuerdo" (y, en ese caso, antes de buscar ejemplos debería buscar una definición)
c) O bien le da demasiada pereza buscar en su propia memoria (y, en ese caso, es notable que le parezca menos trabajoso buscar entre los millones de resultados que le puede dar Google)
d) O bien usted tiene amnesia total y supone que, tal vez, si le dan ejemplos llegue a recordar algo (y, en ese caso, su búsqueda caería en saco roto: usted se olvidaría de esta búsqueda en el mismo instante en que apretara la tecla "buscar")
 
Lo curioso es que un ejemplo de recuerdo puede ser... ¡cualquier cosa! De modo que cualquier resultado de Google al azar sería un ejemplo de lo que busca.

Quien haya hecho la búsqueda: tome este post como un ejemplo de recuerdo.

receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

como leer las lineas del culo

Necesito que realmente exista como disciplina adivinatoria la lectura de las líneas del culo.
Necesito aprender enseguida como leer las líneas del culo.
Necesito que parezca que llevo años leyendo las líneas del culo.
Necesito que se crea que mi nivel de gastos extras está sostenido por la lectura de las líneas del culo.
Necesito que quien me vea leyendo las líneas del culo a esta señorita piense que efectivamente soy el master of the universe de la lectura de las líneas del culo.
Necesito que Google me de toda la información posible sobre la lectura de las líneas del culo.
Pero sobre todo, encarecidamente, necesito que lo haga antes de los treinta segundos que tarda mi esposa en cargarle los cartuchos con perdigones a la escopeta que tenemos arriba de la alacena.

PD: Lo siento, Gabrielaa. La amplia mayoría votó por colocar la verificación de palabra. Pero queda una alternativa: ponerte a despotricar como Lilita y vaticinar el fin de los tiempos.
Por mi lado, ojalá estos monigotes que insisten en publicitar acá -sin gatillar, que es el único problema- desaparezcan o se cansen y volvamos a la apertura original.

Che, una pregunta.
Siendo que yo ni asomo prácticamente por acá (es hora de confesarlo, no arreglé cachet para esta temporada), Mux hace lo que humanamente puede con todo esto y no se le puede pedir a unServ que sea más papista que el papa, llegamos (bah, yo llego) a la conclusión que la mayoría de los días de la semana lo más interesante por acá son sus propios comentarios, que suelen ser tanto o más graciosos que los posteos.
Teniendo en cuenta esto, veo con desagrado que una parte de los posts están sucios de comentarios anónimos, en inglés, ofreciendo viagra o links a páginas porno o que carecen de absoluto interés para nosotros.
Para preservar el espacio y teniendo en cuanta que es una molestia para el comentarista espontáneo... ¿les parece que pongamos por acá una verificación de palabra para que solamente aparezcan los comentarios reales que ustedes haga, descartando la escoria habitual?
Contesten, a ver que hacemos, mientras desperdicio mi domingo eliminando comentarios apócrifos.

cuantos kms hay desde la muela a tarazona...?

No es una consulta sencilla.
Lo primero que hay que preguntarse es ¿de quién es la muela?
A juzgar por la familiaridad con que te diriges a la muela, es de entender que la pieza dental es tuya.
Así y todo, hay múltiples respuestas.
Si estás a 100 km de Tarazona, pues es esa la distancia desde la muela hasta Tarazona.
Si estás precisamente en Tarazona, podríamos decir que la distancia desde la muela a Tarazona es cero.
Ahora bien, puede ser que tu cuerpo esté en Tarazona pero no tu muela.
En ese caso, ¿cuál es la distancia?
Para dar con la respuesta a este último interrogante se necesita un dato adicional: ¿de cuánto explosivo estamos hablando?

disfrutar miembro amputado

Señora, señor.
¿Cansado de sus extremidades? ¿Está harto de sus piernas, sus brazos y su miembro viril (en caso de que sea hombre)?
¡Córteselos!
Nosotros le cercenamos los miembros para que tenga una vida de mayor disfrute. Exhiba a sus amigos el fino trabajo de nuestros carniceros y despostadores de carne, quienes están con poco trabajo desde que se cerraron las exportaciones de carne.
Por sólo u$s 274 más iva, vamos a domicilio y le cortamos cualquier parte del cuerpo que ya lo tenga cansado. Agregamos, además, un folleto explicativo sobre cómo disfrutar la vida sin extremidades. También hacemos trabajos para terceros. ¿Quiere darle una sorpresa de cumpleaños a su suegra? ¿Un original regalo de aniversario para su mujer? ¡Regálele una envidiable amputación!
Además nuestro equipo le ofrece el paquete "gold", un grupo de musculosos y atractivos carniceros que le quitarán sus miembros con sierras y cuchillos de oro, al son de una música sensual y divertida.
¿No está convencido? Escuche los testimonios de nuestros clientes.

Ariel F, Cabo de Hornos: "Desde que me corté los dos brazos estoy mejor que nunca. Ya no tengo que seguir lavándome las manos, o rascándome los codos, o llevando cosas. Ahora mi mujer se encarga de todo y además todos me tratan como a un héroe"

Samuel O. H, Gualjaina del Monte: "Mi suegra es otra; ya no se queja por todo y parece que se lleva mejor conmigo. Desde que contraté para ella el servicio gold de amputación total, que te saca los brazos, las piernas y la lengua, mi suegra está mucho más serena y habla menos"

Tarion U. H. S. , Campelina del oeste: "No podía decidir si me iba a cortar el pelo o si me lo dejaba largo. No sabía si teñírmelo, o dejarlo natural. No sabía si peinarlo con raya al medio o con flequillo. Ahora no tengo ese problema desde que me corté la cabeza"

Cachulo T, Sombudrule de la hostia: "Me mandé a cortar una mano y no paro de reírme. En mi casa vivo haciendo la jodita de dejar la mano amputada en la cama o en el botiquín del baño, para que mi mujer se horrorice cada vez que se acuesta o abre el botiquín. Y en mi laburo la cosa es para descostillarse: trabajo en una panadería, y todo el tiempo finjo que me agarré la mano con la amasadora. Cuando viene el supervisor y ve la mano en el piso se quiere morir. Igual ya como que todos se dieron cuenta de que es una joda, y medio que se está pudriendo y larga olor, pero es impagable lo que he disfrutado de mi miembro amputado"

como hacer aparecer una paloma de un pañuelo gratis

Debo decir sin falsa modestia que a mí el truco de la paloma me salía muy bien.
La gente se admiraba de que el ave apareciera en el pañuelo, y luego aplaudía con furia.
Sin embargo desde hace un tiempo no sé por qué no me sale. Para ser exactos, desde que tengo un espónsor para los pañuelos, la cosa viene bastante mal. Es así nomás: desde que me los dan gratis, la paloma de mierda esa no quiere aparecer.
Digo las palabras encantadas, toco con la varita mágica y al final no pasa nada.
¿Alguien sabe cómo es este truco? Yo lo conocía con pañuelos pagos. No tengo la menor idea de cómo se hace cuando el pañuelo lo recibís gratis. De lo contrario voy a mandar al esponsor al carajo y los voy a empezar a pagar de vuelta.

el camion mas lindo

Dime, espejito retrovisor... ¿cuál es el camión más lindo?
¿Cómo?, ¿cómo que no es el mío?
¡Aaaaargh, maldición, te destruiré, B.J McKay!

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

alguien sabe como se le llama a una personas que se fija bien en los errores ortograf

A las personas que se fijan en los errores ortográficos, se las llama comúnmente "lectores".

Ellos a su vez, se dividen en dos grandes grupos. Por un lado están quienes se fijan en los errores pero sin darse cuenta de su naturaleza de tales. Por el otro, están quienes al verlos los notan al punto de comprender que se trata, justamente, de errores ortográficos.

Dentro de éstos últimos, hay otros subgrupos. El más profesional de ellos, corresponde al de los llamados "correctores", que llegan incluso a cobrar un sueldo por hacer dicho trabajo. Últimamente han sido reemplazados por computadoras, programadas generalmente por técnicos que no necesariamente saben escribir. Pero aún queda gente haciendo labor de corrector en algunas editoriales serias, fijándose bien en los errores ortográficos y gramaticales.

Comúnmente, se las llama: "Che, bolú".