accidentes de transito con fantasmas

Eso es lo jodido con los fantasmas: circulan sin carnet de conducir, sin cinturón de seguridad, alcoholizados y /o drogados. En muchos casos, son menores de edad.
Si las autoridades están tan preocupadas por la seguridad vial, ¿por qué no hacen los controles en los cementerios? ¿Por qué no se fijan si los zombies tienen tarjeta verde, como Dios manda? ¿Qué tienen, coronita los muertos tienen?

en que momentos sacar los pajaritos del yogurt

Muy buena pregunta.
Sin embargo, debo aclarar que la respuesta no puede ser única ya que es muy alto el grado de subjetividad que afecta a la misma.
Sé que hay gente que no permite a los pajaritos bañarse, picotear o incluso posarse sobre el yogurth. Personas así ni siquiera se plantean preguntarse en que momentos sacar los pajaritos y tal vez sólo se cuestionen en qué casos tolerarían meterlos.
Particularmente opino que no saben lo que se pierden.
El gusto a pajarito en el yogurth es de esas cosas que hasta que no se prueban uno podría jurar que nunca va a experimentar y luego de hacerlo no se puede sino pensar en cuando será la próxima vez que uno va a hacerlo. ¿Adicción?, algo de eso debe haber.
Pero para no irme por las ramas seré conciso: hay quienes no toleran que los pajaritos dejen sus "regalitos" sobre el yogurth (entre los que me incluyo) y quienes prefieren que las aves apenas revuelvan la superficie con las patas con un suave chapoteo combinado con sutiles aletazos.
Aclaro para los novatos: ojo, los pajaritos no se comen. Una vez utilizados lavar bien, dejar secar al sol y liberar o reservar para un nuevo uso.
Respondiendo la pregunta, le aconsejaría a quienes se inician en esta sofisticación gastronómica que los dejen retozar tranquilos sobre el yogurth -atendiendo siempre a que los pajaritos no se hundan y dejen de respirar- y que los retiren instantes antes de comer el postre o bien cuando los pajaritos (en un vano intento por salir) empiecen a desprender plumas, ya que esto arruina la textura del postre.

estampillas del polo norte

Mi vecino me tiene repodrido.
Viaja, viaja y viaja.
Me manda cartas desde Nebraska, desde la Isla de Pascuas, desde Australia, desde Moscú. También desde Nepal, París, Roma, Estocolmo, La Falda, Santa Rosa de Calamuchita.
Me hace llover las postales, las fotos y todo cuanto pueda hacerme sentir que él se da la buena vida mientras yo me sigo deslomando en la ciudad sin siquiera salir a tomar aire fresco a la puerta.
Y ahora, que gasté todos mis ahorros, vendí el departamento y el auto y me largué a hacer el viaje de mi vida, ahora que hice todo esto solamente para que sepa que yo también puedo irme al extremo más distante del planeta, justo ahora, no consigo una puta estampilla que le haga saber que me vine a cagar de frío al Polo Norte sólo para que él se entere.

quiero ser jorge mux

Durante largos años yo quise ser el Facha Martel o Guido Suller (ídolos de toda mi vida), pero tuve que resignarme (a fuerza de terapia) a ser Jorge Mux.
Ahora que ser Jorge Mux es aceptable por momentos; que la vida de Jorge Mux - por lo menos hasta hoy- se soporta un poco, resulta que otros quieren ser yo.
Cuando las propiedades están devaluadas, nadie las quiere comprar. Ahora que ser Jorge Mux se cotiza a valor oro, todos quieren ser Jorge Mux.
Por lo pronto, escucho ofertas y acepto permutas. Aunque, ahora, no me compran con un Guidito Suller; los únicos que pueden canjear mi personalidad son: científicos, actores y escritores reconocidos, o magnates que poseen mansiones en todo el mundo. Y aun así, lo tengo que pensar; a ver si canjeo mi personalidad noble, serena y sabia por la de un resentido, chinchudo y pelmazo.

metodos de armar un escritorio de madera

Estoy completamente desorientado.
Desde que cayó el avión al mar y quedamos flotando a la deriva (los que pudimos salir del aparato) hasta el momento en que toqué la playa de esta pequeña isla no tengo recuerdos muy claros.
Tampoco sé por qué capricho de la mente decidí aferrarme al bolso de mi notebook -mi única pertenencia ahora- en vez de algo, digamos, con mayor flotabilidad.
No fue necesario recorrer demasiado la isla para descubrir que estaba desierta.
Así que acá estoy, completamente solo, sentado en la arena con mi computadora.
Pasado el susto inicial la encendí... ¡y anda!
La mayor sorpresa me la llevé cuando descubrí que esta isla es un área wi-fi. Hay varias islas cerca. ¿Habrá algún complejo o ciudad en ellas que haga llegar el alcance de su área wi-fi hasta aquí? No lo sé, pero si bien no se me ocurre otra teoría no tengo forma de llegar hasta ninguna de las otras islas para verificarlo y auto-rescatarme.
He aprovechado y les he mandado correos a todos los de mi lista de Messenger, lamentablemente ninguno estaba conectado en ese momento. Espero puedan rastrearme de alguna manera pues no tengo idea de en que parte del mundo estoy.
Mientras tanto yo, un hombre de oficina para nada habituado a la vida agreste, deberé aprovechar las últimas horas de batería de la notebook para tratar de hacer más llevadera mi estancia en la isla.

peliculas de ninjas dos flacos y un gordo

Ah!
¡Cómo me pueden las películas de acción!
Pero no cualquiera, ¿eh?. Las que me vuelan la mente son las de artes marciales.
Bueno, pero tampoco es tan así.
A mí, las que realmente pero realmente me alucinan son las de ninjas, no va a ser cosa que me salgan con la mariconada esa del tai-chi-chuan.
Y pensándolo mejor, las que en verdad me gustan son las que los ninjas son tres. Igual que los tres chiflados: dos ninjas flacos y uno gordo.
Esas sí que no las cambio por nada.
Probablemente tenga que bajarme alguna de internet, porque en el videoclub rasca de la vuelta de casa (y a decir verdad ya busqué en todo el barrio) no tienen variedad para satisfacer mi exquisito paladar cinéfilo.

los teros los trajo sarmiento

No, esta vez no es una pregunta, ¿sabés?.
Lo que pasa, Google, es que no tenés un lugar para ingresarte información ve-rí-di-ca así que opté por escribir esto en donde dice "buscar".
No seas pelotudo, los teros no son originarios de América del Sur, ¿o le vas a creer a la wikipedia?
¿O te vas a creer esa gilada de que es el ave nacional de Uruguay? ¡Por favor!
Si a los teros los trajo Sarmiento. De USA, los trajo.
Después, que aca se hayan reproducido como conejos es otra cosa.
Y allá en el norte desaparecieron porque los teros comen bisontes y búfalos, y ya sabés lo que hizo el ganso ese de Pecos Bill. Acá por lo menos con las vacas siguen zafando.
¡Pst! A ver si vos, me vas a venir a discutir a mi si los teros los trajo o no los trajo Sarmiento.

estupidez segun el diccionario

"No puedo creer que hayas hablado así. Todo lo que has dicho, desde el saludo inicial hasta la despedida, fue una soberana estupidez". Esas fueron las palabras de mi jefe ayer, apenas terminé de dar el discurso en la Conferencia de Marketing. Me abuchearon sin un solo aplauso y me echaron del salón de gala.
No sé qué interpretar. ¿Qué me habrá querido decir con "estupidez"? ¿No será una ironía, una chanza de amigos? ¿No me habrá querido decir "el discurso fue brillante"? Y el abucheo, ¿no habrá sido una admirada expresión de respeto?
Para aumentar mis cavilaciones, hoy me llamó el jefe y dijo "estás despedido, andate a la puta que te parió"
Claro, por ahí, "despedido" significa "ascendido" y "puta que te parió" significa "oficina VIP para empleados de lujo".
Pero bueno, será cuestión de buscar en el Diccionario Google Ilustrado.

gasista joven musculoso

De todos los gremios de trabajadores que existen, a mí me pueden los gasistas. No sé, será ese olor a gas que llevan impregnados, las manos cubiertas de grasa para cañerías, la voz nasal que dice "el calefón está hecho mierda" mientras blande una enorme y sucia llave inglesa, o el mameluco celeste que usan algunos...

No, macho, no... Un plomero no es lo mismo. No podés ni comparar... ¡Plomero! ¡Ja!

fotos de salones de eventos arreglados

No se lo digas a nadie, pero mi futuro matrimonio con Marita está arreglado. Por eso, yo no voy a hacer la fiesta en un salón común. Hay salones para ello: para los que se casan por dinero, para los que quieren hacer "arreglos" con la mafia, para los que fingen tener 15 años y quieren que les hagan una fiestita, para los que necesitan una coartada por llegar borrachos a su casa. Eso sí, como está todo arreglado, ellos te consiguen los invitados, los sanguchitos son falsos (y todos fingen que los comen), el champagne es nada más que para las fotos y el traje hay que devolverlo antes de las doce.

bloopers de casamientos

Si la entrada anterior a esta es una utopía, la que me ocupa en este momento vendría a ser una redundancia.
No voy a ahondar en el asunto pero, a su manera, ¿no son acaso bloopers tooooodos los casamientos?
Claro, si si, hay excepciones a la regla... por ejemplo el mío, ¿no es cierto, querida?, bueno, viste, ya lo aclaré, ahora dejá eso, por favor, ¿si?, dale...

fotos de virgencitas cogiendo

Claro, después quieren que Google no los mande para cualquier lado.
Pedís una cosa o pedís la otra.
O cogiendo o virgencita. Las dos a la vez no se puede.
Es como querer ver la foto del gol hecho a un arquero invicto.

pajaritos entran en la casa que significa

Voy a hacer lo que debería haber hecho Google: darte una respuesta coherente.
Podría darte la interpretación de lo que significaría si se diera esta situación en un sueño.
También podría decirte qué es lo que deberías entender si esta conjugación de hechos salta en las cartas de tarot.
Incluso si esto lo dijeses por aflorar de tu subconciente durante una sesión de hipnosis.
Pero no, voy a darte la verdad pura y práctica.
Pajaritos que entran en la casa no significa otra cosa que el saber que eres un zoquete que nunca se acuerda de cerrar las ventanas.

ataque de pironcha

Hace un rato, repentinamente y sin motivo, empecé a ver elefantes azules flotando a mi alrededor. Creo que ya sé lo que tengo; yo que he estudiado psiquiatría conozco el nombre técnico de mi padecimiento. A ver qué dice el Google sobre esto...

fotos sin pena en la calle al desnudo

Si los lectores hacen una búsqueda con esos parámetros, se darán cuenta de que no hay resultados coherentes.
No busca fotos de personas desnudas en la calle que no tiene penas. No busca penas en la calle, desnudo. No busca calles con nombre "pena" o "desnudo". No busca no tener penas con hombres que sacan fotos de gente desnuda en la calle. No busca la gloria (del 'sin pena y sin gloria') de la vereda (de una calle) en la que las personas dejan sus sentimientos (al desnudo). No busca penas porque lo que desea es "sin penas". No busca cuerpos desnudos, porque quiere algo "al desnudo". Finalmente, no busca pornografía, ni historias melancólicas, ni aventuras callejeras. Si estuviera buscando un trozo de texto específico como la letra de una canción o parte de un poema, quizás podríamos entenderlo. Pero lo desbarata todo cuando pone "fotos". Y sabemos bien que tampoco busca fotos, porque no apretó el botón "imágenes".

pero quien puede hacer búsquedas tan estúpidas en google

Era solo cuestión de tiempo para que este blog se convirtiera en autorreferente. Lo único que vamos a terminar haciendo es hablar del blog, de las búsquedas que trajeron a este blog y de los comentarios de la gente que, a través de las búsquedas, habla sobre las búsquedas que aparecen en el blog. Ya hemos visto que, en lugar de insultarnos o elogiarnos por medio de comentarios, lo han hecho a través de una búsqueda de Google.

Si tiene algo que decir al respecto, por favor haga un a búsqueda en Google que lo lleve hasta este blog. De hecho, ya que estamos, vamos a deshabilitar la opción "comentarios".

amputar el brazo duele

Quiero que lo sepa toda la comunidad de la Web. Ahora escribo con una sola mano y, la verdad, es difícil. Antes, me pinchaba un dedo y dolía. Luego, me corté la mano y dolió. Después, me quebré la muñeca y también dolió. Y ahora lo sé: amputarse el brazo también duele. Es importante saberlo, porque sé que hay miles de personas que (como yo) están, en este mismo momento, amputándose brazos y piernas, ante la ingenua sospecha de que no duele. ¡Despierten, muchachos! ¡Duele, y mucho!

jorge mux es puto

Claaaaaaro, esto es una venganza. Algunos no pudieron soportar que de mí se dijera que soy un campeón, y que a The Bug lo acusaran (a mi juicio de manera injusta) una y otra vez.

gente con limitaciones que tocan violin

Se trata de una sociedad no muy secreta y no muy definida. Seis o siete tipos con grandes limitaciones se juntan (no saben bien para qué), pero parece que alguna vez quisieron, o dijeron que querían, o creyeron que habían dicho, o malentendieron que querían, o intuyeron que alguien les había dicho, o soñaron que querían, tocar el violín. Todos los jueves se reúnen en la casa de uno de ellos. A veces se olvidan el instrumento. Algunos jamás compraron violín, o no saben para qué van, o salen a la calle y se pierden, o los taxistas los dejan en un descampado. O se meten en el Google y realizan búsquedas absurdas.

imagenes del bombero amigo

No, no... Yo no quiero la imagen de cualquier bombero. Quiero uno que sea confiable, que tenga la manguera siempre dispuesta, que me apague todos los incendios. Si es posible, que sea amigo mío. (Si pongo en el Google "amigo", él sabe...)