pizza a la parrilla receta correcta

La maldad del hombre no tiene límites.
¿Por qué la humanidad se empeña en crear páginas para sitios de alta cocina, entradas en la Wikipedia, textos en foros de discusión y posts en blogs particulares donde -sólo para confundir- se difunden millones de recetas de pizza a la parrilla ¡falsas!.
¿Por qué ese afán de que el prójimo se equivoque, se le apague el fuego, la comida le salga espantosamente salada o picante, se llene de engrudo la parrilla o directamente los ingredientes combinados exploten al contacto con los hierros calientes?
¿Por qué, señores?, ¿por qué es tan inhumano el ser humano?

uso de berenjenas para evitar desuso del ano

Empecé con eso de comer verduritas y ciruelas para mover el vientre.
No pasó nada.
Fui a ver a los más grandes especialistas y me recetaron poderosos laxantes.
Seguí sin poder ir al baño.
Hice los quince días de la campaña de Activia.
Mis intestinos no se dieron por enterados.

Pero mis heces no son lo que más me preocupa: el problema es que hace meses que no recuerdo cómo es sentarse sobre el inodoro. He olvidado la sensación de los fluidos corporales (sólidos y gaseosos) buscando desesperadamente una salida a través de mi ano. Envidio cuando en una reunión alguien se tira una pedorreta. Ya no recuerdo cómo lavarme en el bidet. Lo que hay entre mi espalda y mis piernas, ya no lo registro. Temo que, con el paso del tiempo y con el desuso, el ano llegue a atrofiarse. Está apocado, adormecido, silencioso.

¿Alguien conoce una técnica para hacerle recuperar su vivacidad y su alegría?

mocos en los conductos auditivos

Si, si, si, si, si, vos lo justificarás todo lo que quieras, viejo.
Pero el nene no puede correr así por la calle como un loco.
Ya sé, ya sé que el auto del nene tiene cinturón de seguridad, airbag, frenos abe ese o que se yo y mil cacharros más.
Pero el anda así: acelera, frena, acelera, frena, acelera, frena.
Y así no se puede.
¡Pero no!, no te hablo de la seguridad. Lo que quiero decirte, es que andar así, acelerando y frenando, te provoca cosas.
El nene ahora me pidió ayuda, pero no se como hacerlo, ya buscaré algo.
Si, cosas... y, ¡"cosas" te dije!... no: ahora no te cuento porque estamos comiendo.

felicitacion foto copa de champan en el trasero

¡Ahí me está llamando la animadora de la fiesta de la empresa!
Sobre el escenario están todos los directivos para entregarme la medalla por los veinticinco años de servicio.
¡Qué emoción, tantos recuerdos!
Mis compañeros que ya no están, la nueva camada que me trata como a un padre, los directivos...
Casi todos ellos estuvieron alguna vez bajo mi mando... eran tan forros algunos.
Claro, cuando se subieron al carro de la empresa me dejaron un poquito de lado, bah, me carnearon bastante...
¡Qué lejos que está el escenario!
Vacaciones postergadas, sueldos relegados, horas extras impagas...
Al final resultaron ser unos verdaderos desgraciados. Manga de hijos de puta...
Llegué. Me pasan una copa de champagne y el micrófono, me piden unas palabras.
Los miro uno a uno, todos alzando hacia mi sus copas espumantes.
¿Qué les digo a estos atorrantes?
¡Y ahí viene la foto!
De alguna manera se van a enterar que estoy muy pero muy disconforme.

payasos cumpleaños carolina legrand

A Martita la tenía marcada desde hace varios meses.
Que me animo, que no me animo, que la invito, que no la invito.
Al fin surgió la oportunidad ideal: el cumpleaños de Carolina Legrand, nuestra amiga en común.
"¿Vamos juntos?, dale, te llevo".
Martita aceptó.
Esta noche Martita es mía, pensé.
La velada: un lujo. Un salón super-romántico, un servicio impecable.
Hasta que llegaron los payasos.
Cuando tenía a Martita apalabrada, bien chamuyadita, los payasos me agarraron de punto y me arruinaron el "trabajito".
Entre que me mojaron con esa margarita plástica de mierda, simularon que me sacaban los calzoncillos -llenos de inmundas manchas- y me estamparon una torta de merengue en plena cara me sacaron de las casillas.
Pero no podía quedar como un cavernícola delante de MArtita, así que estoicamente me comporte como un duque.
Igual Martita se me fue con un amigo de Carolina, según me dijeron refiriéndose a mí como "ese boludo que no se sabe defender de cuatro payasos locos".
Los que no se como van a hacer para defenderse son esos payasos de cuarta en cuanto averigüe quien es y donde vive cada uno de ellos...

verduleros haciendo el amor - videos

- Martín, te dije mil veces que no me digas chanchadas delante de las clientas.
- Qué querés, José. Te veo entre las berenjenas, las batatas, las bananas y algo tengo que decirte. No sé, me sale del alma, viste
- Sí, pero sos tan bocón que seguro las viejas más chusmas del barrio ya se enteraron de "lo nuestro".
- ¿Y si se enteraron qué? ¿Vamos a estar ocultando esto toda la vida?
- No... Lo que no quiero es escracharme. Ya veo que nos hacen una cámara oculta y nos filman.
- No seas paranoico, Martín. Las viejas que vienen acá apenas saben prender la tele. ¿Vos te creés que van a venir a filmarnos mientras damos rienda suelta a nuestra pasión entre las papas y la verduras?
- No sé. Por las dudas, yo voy a averiguarlo.

Algun travesti por telefono

Google, yo sé que vos no tenés nada que ver con las conversaciones telefónicas, pero como sos mi mejor confidente te lo pido por este medio.
Mirá, no me llevo muy bien con las mujeres. De hecho, no me dan ni la hora. Por eso recurrí a los travestis.
Pero ellos también se alejan de mí. Dicen que soy el hombre más feo que han visto en su vida.

Ahora bien, recurrí a vos, Google, para buscar esas páginas de chicas locas. Y tampoco me dejaron entrar. No sé, busco y busco pero no aparece nada. Como si las páginas de chicas calientes me esquivaran.

Por eso te pido como súplica y como último recurso: pedile aunque sea a un travesti que me hable por teléfono. Dale, tirame un cable, Google. Algo.
Gestioname una llamadita aunque sea.
Yo con la voz aguardentosa de un travesti viejo me conformo.
Si no puede ser un travesti, me basta con un tipo que diga que es travesti. Total por teléfono no me doy cuenta de la diferencia.

como atender una llamada de reclamo - telemarketing

(descargo: esta búsqueda supongo que apunta aquí, pero no logré encontrarla en las primeras páginas de resultados de Google; no obstante no pude resistirme a incluirla en el blog).
Este descargo fue en vano: como verán en los comentarios, ésta búsqueda sí apuntaba al post que yo creía, ¡incluso en la primera página.
Lo mío fue un exceso de prudencia. ¡Aprendan, oh, escépticos del mundo!

-Hola, soy Mechi, de Monstercard ¿quién es?
-Buenas tardes, señorita, llamaba para hacer un reclamo.
-¿Justo ahora?
-Y... sí, es que acaban de robarme la billetera en el colectivo y...
-Uuuh, ¡qué garrón, che!, mirá que hay que ser boludo...
-¿Cómo dice?
-Naá, naá... ¿y cuál es el reclamo?
-Que dentro de la billetera tenía la tarjeta de crédito.
-Ajá.
-¿Ajá qué?
-Si, ajá, ¿qué querés?, ¿que te prestemos la plata?
-Pero... no, lo que quiero es que me corten la tarjeta.
-Disculpame, ¿no?, pero lo que te van a cortar son las pelotas cuando se entere tu mujer, ¿no?
-¡Oiga!
-¡Eh! No te ofendás, era una broma.
-¿Así que sos bromista?
-No, nada más con los boludos que le roban la billetera.
-¿Sabés qué? Dame tu nombre que te voy a hacer un agujero así de grande con tu jefe.
-¿Así de grande?, ¿cómo el agujero de tu bolsillo? ¡¡¡jajajaja!!!
-Pero porqué no te vas un poquito a la ....
(CLAC)
-Tomá, te corté, infeliz. Ahora por maleducado te vas a amargar todo el día y te perdiste que te dijera que hace diez minutos llamó una vieja para avisar que había encontrado la billetera. ¡Mirá que hay gente jodida, ¿eh?
Al final, una lo único que quiere es hacer bien su trabajo y mirá como te tratan...

traductor que significa dunga?

No, no, yo no busco un diccionario.
No quiero que me definan "dunga", porque yo tengo bien clarito qué es "dunga".
Sí, es el acto sexual.
¿Viste? Yo lo sabía.
Lo que yo quiero es que vos, que sos traductor del español al mandarín, me traduzcas "dunga" al mandarín.
No, no me entendés. No te pregunto cómo se dice "acto sexual" en mandarín. Te pregunto cómo se dice "dunga" en mandarín.
¿Cómo que no se puede traducir?
¿Y "freke freke" tampoco se puede traducir?
"Freke freke...", quiere decir lo mismo que "dunga dunga"
¿Y "traka traka"
¿Y "chup chup"?
¿Y "empom empom"?
¿No?

Estos mandarines son una manga de pacatos.

abrazo de guayaquil fotos

Ahora que ya conseguí la foto de la Gioconda y no ese cuadro de miércoles todo ajado, voy por más.
Se me antoja una foto del famoso instante histórico del abrazo de Guayaquil.
Pero no una foto cualquiera, quiero una de esas 3D, para darle vueltitas con el mouse.
Y a Bolivar lo quiero con un collar hawaiano y a San Martín, si es posible, en bermudas.
Y ese tal Guayaquil, que debe ser el tipo que se abraza con ellos, vestido con la 10 del Diego y haciendo un gestito rollinga.
Si puede ser con buena resolución, también.
Total, en internet me dijeron que puedo bajar lo que quiera, ¿entendiste?, lo que quiera.

engañada y preñada

Nota: esta búsqueda desesperada apunta a Intentando llegar a algún lado, el blog del genialísimo Juano


Mi madre, para asegurarse de que me cuide, me explicó lo de las abejitas, lo del repollo y también lo de la cigüeña.
Pero me siento estafada.
Con la abejita y la cigüeña todo bien, porque pude y no tuve problemas ni quedé embarazada pero, ¿cómo se supone que le pusiera el profiláctico al repollo?

mansiones o castillos de terror para cenar

En Europa se ha puesto de moda algo llamado "masoquismo culinario".
Básicamente, consiste en salir a comer a lugares donde todo lo que ocurre alrededor atenta contra el apetito. Incluso la comida misma.
El masoquismo culinario es un lujo que se dan los europeos acaudalados y aburridos de la vida.
Es frecuente que una pareja adinerada concurra a un clásico castillo medieval devenido en restaurante temático, pida un plato muy simple como arroz o papa (la comida es sólo una excusa) y, cada vez que cualquiera de ellos levante el lujoso tenedor de plata para llevarse algo a la boca, un tropel de monstruos surja repentino desde abajo de la mesa, sobresaltando a los comensales. Estos últimos, lejos de amedrentarse -y reponiéndose del susto inicial- logran volver a la ecuanimidad y, en cuanto se relajan tomando una copita de vino súper añejo, son atacados por fantasmas y vampiros. Y así, en una sucesión de eventos adrenalínicos que van desde el brevísimo sobresalto hasta el julepe galopante.
Según el castillo que se elija, hay una variedad de experiencias terroríficas para interrumpir la cena. Están los que ofrecen terror liviano y clásico (fantasmas, vampiros, monstruos), y también están aquellos que culminan la cena con baños de sangre, rituales satánicos (en los que se presenta el mismo Demonio) y descuartizamientos.

Se sugiere ir a estos lugares habiendo cenado algo previamente.

signos vitales para saber que un anciano murió

Vos me entendés cada vez menos, Quique

El abuelo está muerto, por más que escuches una voz muy parecida a la de él, que sale de la boca de su cadáver, que afirma lo contrario.
Negarse a estar muerto es un signo vital de la muerte.
Vos te pensás -como todo el mundo- que la muerte sólo se da en ausencia de signos vitales. Estás equivocadísimo. La muerte, en los ancianos, se manifiesta de maneras muy distintas.
Si un anciano respira, por ejemplo, está muerto.
Si tiene pulso, también.
Si desea ir a jugar bochas con amigos, es un cadáver.
Lo mismo si tiene ganas de comer, de ir al baño, de mirar televisión.
Si se queja por la jubilación de mierda que cobra, ya es un fiambre.
Vos no le des bolilla a nada de eso y llamá a la morgue.

pltos antiguos con 4 pajaritos

¡Ah, ya sé!, ¿lo que vos querés buscar son platos antiguos con cuatro pajaritos?
Si, si, si, estuvieron muy de moda en el siglo diecisiete. ¡Una barbaridá eran esos platos! Los hacían de cerámica los pintaban con una especie de...
Ah, ¿no son platos?
¿Vos te referís a palitos antiguos con cuatro pajaritos?
Mirá, cuentan que en un bosque de Escandinavia habita una especie de mirlos que tienen la peculiaridad de posarse de a cuatro, y nada más que de a cuatro, en antiquísimos abedules y parece ser que...
¿Tampoco?
¿Y pitos con cuatro pajaritos? Eeeeeh, mira que eso ya es chanchada, tenés que poner el gancho y ser mayor de dieciocho años o por lo menos pintarte un bigote antes de sentarte frente a la webcam.
¿Tampoco es eso?
¿Y qué mierda es lo que buscás?
¿Sabés qué?, me harté de buscadores malortografiados como vos.
Yo se que no debería decirte esto, pero por mí te podés ir metiendo todo lo antiguo -desde los platos, los palos, los pajaritos de a cuatro y hasta el pito- bien donde ya sabés donde.
¡Psssst!

nube de arañas y esposa

Uno puede buscar información acerca de las nubes.
Acerca de las arañas.
Acerca de las nubes de arañas (me da escalofríos imaginarlo, pero bueh, es posible)
Acerca de las esposas.
Lo que no tiene ningún sentido, véase como se vea, es la conjunción "y"
¿Le habrán dicho que haga dos búsquedas diferentes? ("nube de arañas", "esposa") y habrá dicho "ma sí, yo busco todo junto, no voy a andar perdiendo el tiempo"?

Por favor, ayuda, ayuuuuuuda. ¿Qué está buscando? ¿Qué pasa en la red? ¿Hay seres maléficos y atolondrados que tipean sin sentido el fluir dadaísta de lo que pasa por sus turbias conciencias?

hubo una descarga y mi pantalla se ve oscura

¡Qué pedazo de relámpago!
Mi vieja me dijo: "¡Nene! Desconestá la internet, el teléfono y el cable que hay unos refusilos".
Y yo pensaba: "¡naaaa!, ¿qué va a pasar?".
Pero pasó.
Cayó un rayo de la san puta que hizo que se prendiera todo el cielo como un tubo florescente y se me encandilaran los ojos.
Encima, ¡la pantalla de la compu se quedó negra!
Rayo puto, ¡me quemaste la computadora!
¿Y ahora?
¡Noooooo!, ¿cómo se me fue a quemar la compu?
La pleisteiyon vaye y pase, ¿pero la compu?
Y justo que después de terminar de chatear tenía que buscar el material de geografía en la wiki.
Y bué, lo llamo a Tucho que me lo consiga él y me lo lleve a lascuela mañana.
¿Dónde está el teléfono?
¿Y el teléfono?
Pero... mierda, no es la compu.
¡Viejaaaaaa!, ¡estoy cieeeeegooooooo!

personas yo tu vos orden

El orden de las personas es muy simple:

* La nena sacó buenas notas en la escuela y hay que firmar la libreta: yo tu
* El bebé se cagó y hay que cambiarle los pañales: tu yo
* Mis suegros se interponen en la relación de pareja: yo ellos tu
* Mis padres se interponen en la relación de pareja: nosotros tu
* La nena trajo un noviecito a casa: él yo ella
* La familia "decide" ir de shopping: vosotros
* Para ir de shopping hace falta plata: yo yo yo yo yo yo yo yo

¿Ves? Es fácil, sólo depende del contexto.

buscar informacion sobre cuando a un serumano le pica una hormiga voladora

Los serumanos son una especie de primates peludos, de 1,35 metros de altura. Caminan erguidos, aunque a veces apuran la marcha apoyando sus largas extremidades superiores. Habitan en la sabana africana, aunque se han encontrado algunos ejemplares en Asia menor.

La particularidad del serumano es que, cuando lo pica un insecto, sus músculos se hinchan hasta convertirse en una especie de superserumano. Se trata de una peculiar reacción alérgica cuyas consecuencias son positivas para esta especie: cuando el serumano es picado por una avispa u hormiga voladora, aumenta su fuerza y su contextura, y puede salir a enfrentarse con los grandes animales de la sabana y doblegarlos con éxito.

Los serumanos esperan la temporada de hormigas voladoras y avispas para salir de cacería.

Sin embargo, a pesar de la superfuerza, los serumanos tienen un terrible problema cuando son picados por insectos: sus capacidades para la escritura disminuyen ostensiblemente: escriben con faltas de ortografía (especialmente, suelen omitir la letra "h"); suelen tipear dos palabras juntas, sin espacio (un ejemplo típico es "ser" y "humano") y hacen absurdas búsquedas en Google.

que hacen los imanes para juntarse a algo

... y como le estaba diciendo a usted, señor juez, y a esta respetable audiencia, los imputados aquí presentes, los imanes, reunen suficiente mérito para -de una vez por todas- terminar tras las rejas.
Por eso, en calidad de fiscal, exijo que se analicen sus delitos hasta las últimas consecuencias, que se revisen sus antecedentes de asociación ilícita y fomentar el crimen organizado a través de dos clanes antagónicos autodenominados Positivos y Negativos, que bien pueden dejar a la Camorra o la Ndragheta como meros kindergarden.
No hay que olvidar que tanto positivos como negativos no desperdician ninguna oportunidad de agruparse para delinquir y en un mismo acto repeler las acciones de su familia rival. Y ésto no es más que un agravante y un abuso de confianza, ya que se aprovechan de su bien desarrollada magnética personalidad para acercarse a las víctimas y las mismas, convertidas ya en involuntarios cómplices, quedan pegadas a la organización para siempre.
Que quede constancia, honorable miembros de esta corte, que el alcance de esta estructura delictiva no conoce de fronteras y abarca al planeta mismo, de polo a polo.
¿Qué hacen los imanes para juntarse a algo?
Pues bien, ésa es la clave de este juicio.
Pido discreción al respecto y necesitamos, por secreto de sumario y seguridad de los testigos y hasta tanto el señor juez se expida, que los alcances de estas pruebas no salgan de esta sala...

Nota: esta búsqueda la hizo algún periodista inescrupuloso y apunta a Mantantirulá, el blog de Baterflai

hechizo para que me resulte un crédito

Cuando hice el hechizo para que alguien me busque, me endeudé pagando los ensalmos de las brujas y los hechiceros.
Y ahora necesito de un crédito urgente. Pero ningún banco quiere soltarme los 300 pesos que adeudo. ¿A quién le voy a pedir? ¿A San Cayetano? Nooooo, a ver si me da trabajo...
Mejor les pido a mis brujos acreedores que me saquen un hechizo a cuenta, para conseguir la guita para pagarles. Eso sí, los del banco van a tener que hacer otro hechizo para que yo les devuelva el dinero. Les voy a pagar si son brujos.