cua cua cuatro? que alteracion es

Uno no puede resistirse a pensar que la primera parte ("cua cua cuatro?") es un ejemplo de tartamudeo, y que la segunda parte ("que alteracion es") es precisamente la pregunta -curiosamente sin el signo de interrogación-, y que toda esta construcción tiene como respuesta "la alteración en la que se repite la primera sílaba de una palabra es el tartamudeo".

Pero el extraviado buscador, ¿realmente creyó que con ese ejemplo Google iba a llevarlo por buen camino? ¿Por qué "cua cua cuatro" y no "al al al alcanzame la la la bo bo bo bo botella, ne ne ne negra", o "da da dame u u u un chi chi chirlo y lla lla llamame Ma Ma Marta", o cualquier otro ejemplo que se le ocurra?

Pero, en el fondo, yo querría preguntar: ¿Realmente creyó que Google podía entender el "cua cua cuatro" como un ejemplo, como un caso particular de una regla general?

Quizás no nos estemos dando cuenta, pero con estas búsquedas extraviadas la gente está haciendo cada vez más inteligente a Google. Le estamos dando tanta variedad gramatical, tantas y tan sofisticadas combinaciones lingüísticas que, tal vez, pronto pueda desarrollar un aprendizaje de la naturaleza humana. Quizás dentro de poco deje de ser un simple motor de búsqueda y pueda reconocer patrones lingüísticos y psicológicos.

Cuando eso ocurra quedaremos tartamudos del asombro.

que significa ser un carnero

Como un nuevo servicio al lector, Questasbuscando?® pone a disposición de los lectores la sección Decimequecarajoeraloquebuscabaestetipoquellegóamiblog, una nueva manera de entender las búsquedas de ustedes, queridos amiguitos.
Por ejemplo, nos ha escrito el señor Pablo(yo) para hacernos la siguiente consulta:

"Entre los sitios que administro, está el de un criadero de jabalíes: www.jabaliesargentinos.com.ar.
Generalmente llega gente buscando cosas sobre brujas (El criadero se llama Cabaña Las Brujas). Pero desde que se diversificó y empezó a criar también carneros, llega gente perdida buscando cosas como esta: que significa ser un carnero.
Lamentablemente, el sitio no le dio la respuesta que esperaba. Saludos"

Bien, a pesar de que Pablo(yo) no incluyó el correspondiente óbolo en su mail, trascartón se manda un bruto chivo de un criadero del cual no nos ha llegado siquiera un mísero jamón y no termina su carta con "saludos cordiales" o "saludos, abrazos y una palmadita en el hombro" sino un "saludos" a secas, como si nosotros no tuviéramos sentimientos, le vamos a contestar igual.

Pablo(yo), ser un carnero es ni más ni menos, no sólo aceptar sin chistar las reglas de la empresa del post que está inmediatamente abajo de éste, sino además regodearte en el placer de denunciar a los compañeros de trabajo que lo incumplen.
Más clarito, echale agua.

reglas de un trabajador en el baño

1. No olvide que usted está trabajando y que cada segundo que pierde haciendo evacuaciones, su patrón se priva de ganar preciosos centavos. Por lo tanto, sea breve.

2. Ninguna actividad de tocador puede llevar más de veinte segundos. Asegúrese de entrar al baño únicamente cuando ya no se aguante, cuando sus necesidades están -como se dice vulgarmente- "en puerta".

3. Estar sentado en el inodoro buscando inspirarse para dar forma a su evacuación, es una especie de cómodo recreo. De modo que cada instante en que está en el baño será descontado de su sueldo.

4. No es bien visto que usted defeque en el inodoro. El consejo directivo puede interpretar eso como una actitud hostil hacia la empresa. Si piensa defecar, comuníquelo a su supervisor veinte días antes por medio de un escrito que evaluaremos oportunamente.

5. El orín tiene mal olor y deja sarro en los mingitorios. Debido a que su evacuación exige un gasto extra en limpieza, le descontaremos de su sueldo un pequeño porcentaje por ello.

5. Vomitar en el inodoro se considera una afrenta. Hágalo en su propia ropa, o en alguna bolsa que usted habrá traído a tales efectos.

6. En nuestra empresa no está permitido que las mujeres menstrúen. Por eso, los baños no cuentan con cestos para residuos femeninos. De hecho, no hay baños de mujeres.

7. El agua que sale del lavamanos es un bien precioso que nos pertenece a todos. Por eso, para evitar el derroche, cada centímetro cúbico que salga de las canillas será descontado de su salario. En algunas sucursales no hay agua.

8. Cualquier intercambio de palabras con un ocasional compañero de mingitorio constará en su legajo como "insubordinación", "conspiración" y "subversión". Las revoluciones más sanguinarias se gestaron entre dos desconocidos en un tugurio oloroso y mal iluminado, mientras hablaban de otro tema. Aunque usted no lo crea, de "qué mal jugó Atlanta hoy" a "vamos a decapitar al directorio" hay un solo paso. Evite hablar de su equipo favorito.

9. El espejo no está allí para que usted se mire en él. Su apariencia no es importante; termine de hacer lo suyo y salga raudamente. Que su rostro esté más demacrado o su joroba haya crecido no son suficientes motivos para perder el tiempo frente a su reflejo.

10. Para hacer cumplir estas reglas, en cada baño de nuestra sucursal hay un ejército de 20 (veinte) hombres armados, ansiosos por meter su cabeza en el inodoro ante cada falta por más leve que sea, pero razonables con quienes son reacios a esa mala costumbre de evacuar cosas feas por las partes pudendas.

como van las servilletas en los vasos de whisky

Mi pareja invitó a unos amigos a jugar al poker en casa.
Es la primera vez que trae a sus amigos acá, lo cual me pone contenta porque hasta ahora su círculo de amistades era para mí poco menos que una selva virgen.
Deseosa de que se sientan como en casa ("más vale a los amigos del marido tenerlos en casa que al marido en casa ajena", decía mi madre) preparé la mesa del comedor para tan importante reunión.
Puse el mantel de coco, un camino de mesa adornado con flores rojas, un candelabro, "vestí" las sillas, preparé un delicioso postre de vainilla decorado con hojitas de menta fresca, música chillout para que se concentren en sus jugadas y sahumerios de aromas orientales.
Lo mejor: encontré en unas revistas técnicas de plegado de servilletas y decoré con ellas los vasos de whisky.
Hice abanicos, cisnes, rositas rococó, una Venus de Milo, el logo del Caesars Palace y algunas cositas más.
Todo como una sorpresa, claro.
Pero cuando llegó mi marido con sus amigos, después de haber jugado un partido de fútbol, a las risotadas, con dos cajones de cerveza fría, un cartón de cigarrillos y dos botellas de tequila y vieron cómo les había preparado el ambiente se quedaron inmóviles.
Inmóviles un ratito, nada más, porque después empezaron a doblarse de la risa.
Mi marido los arrastró nuevamente hacia la calle, entre excusas, disculpas y signos de vergüenza.
Lo último que vi de él fue una furibunda mirada de odio.
¿Qué fue lo que pasó?
¿Qué pudo haber ido mal?
No me imagino que le hayan molestado las flores, los sahumerios, la música o el candelabro.
¿Será que tal vez tendría que haber sacado las servilletas del vaso antes de servir el whisky?

debido a que se logro beber liquidos con un sorbete

¡Pero qué buena pregunta!
El sorbete o pajita existió desde hace tres mil años. Pero, ¿por qué los antiguos y los medievales no lo usaban para tomar su cocacola o su café con leche?
Muy simple: porque por más que sorbían, chupaban y aspiraban, los líquidos no querían subir por el sorbete. Hasta que en el siglo 16 de nuestra era, la Tierra dejó de estar quieta en el centro del universo y pasó a girar alrededor del sol. Esto provocó serias modificaciones en la física planetaria: cambió la fuerza de gravedad, la atmósfera terrestre y la acción del sol sobre el sistema solar. La consecuencia de ello fue que, a partir de ese momento, el líquido comenzó a subir por el sorbete y sirvió para beber.
Hubo otras consecuencias menores además de esta, claro: los seres humanos ya no pudieron volar y dejaron de ser inmortales.

animaciones con probabilidades

Bienvenidos, alumnos, a la primer clase de Inmolación y Sacrificio.
Esta es una de las materias más importantes para vuestra formación como mártires, ya que los preparará adecuadamente para el futuro de vuestra profesión.
Sé que muchos de ustedes llegan con miedo y muchos prejuicios con respecto a la posibilidad de la muerte al volarse en pedazos, pero créanme que estas debilidades son infundadas.
Muchos opinan que portar dinamita, explosivos plásticos y bombas caseras causa la muerte accidental del portante en un 80% de los casos y que aún menos sobreviven a una explosión intencional.
Nuestros expertos de campaña han logrado demostrar que no tienen de qué temer.
Las probabilidades de que una bomba mate al mártir es del 0%, o dicho de otra manera, en el 100% de los casos el mártir vuela despedazado por los aires pero sobrevive y vuelta a empezar.
Así es que lo principal que deben saber, queridos terroristas, es que las bombas son inocuas e inofensivas.
Para demostrar esto, hemos traído un video que nuestros técnicos han encontrado en internet donde puede verse a un mártir volando en pedazos una y mil veces, para intentarlo de nuevo y volver a empezar sin daños corporales algunos.
Fíjense bien, van a ver a dos individuos.
La víctima es la de la derecha, la de patas y cuello largo y cubierta de plumas que viene corriendo rápida pero desprevenida.
El mártir que nos servirá de ejemplo es el coyote ese que está escondido detrás de la roca, al borde del acantilado...

animaciones satanicas gratis para celular

Sólo se me ocurre decir una sola cosa: ¿¿¿¿ ????

No, en serio, che. No sé que poner.
Abrí el post, pegué la búsqueda en el título y nada, no, tipo que no se me ocurrió nah de nah.
Así que si alguno es tan amable de escribir el texto y dejarlo en los comentarios, así yo tipo que lo pego acá, no bolu?, así bueno, nada, los demás lo leen, tipo que estaría bueno.

Ah, y nada.

Vamos con los upgrades, si me sigue la cámara:

Tiburina se despachó con este texto, que copipasteo acá venciendo mi vagancia inercial:

"Hoy empiezo en mi nueva secta satánica y tengo que cambiar estos dibujitos de hello kitty del club de fans anterior, necesito descargarme urgentemente animaciones satánicas para el celular y gratis, pero tiene que ser ya, que en una hora empezamos con los ritos de iniciación".

¿Alguien más que se juegue?
Es que sigo desganado...

Ahora va queriendo... debajo ponemos el aporte de Franco:

"-Ok... chequeemos. Freeak, ¿trajiste las siete dagas de la muerte?
- Aquí están Líder Rojo.
- Bien. Horny, hostias profanadas?
- Acá, maestro.
- Apocalypto, ¿la sangre de tres vírgenes?
- Fresquita, fresquita como la pidió.
- Bien. ¿Falta alguien?
- Yyy.. yy.. yo.. lll.. llíder.
- Por qué tanto miedo Newbe... no me digas que no trajiste lo que encargamos!!!
- No, Señor.
- Pero la puta que te parió! Tan difícil es encontrar una animación de Piñón fijo satánica para poner en el celular! Qué carajo vas a hacer cuando te pidamos que te tajees los brazos??!!"

¡Seguimos en ritmo!, gracias a la invención de Flor.M:

"Estuve averiguando mucho y descubrí que quiero donar mi alma al diablo. El tema de la sangre me da como impresioncita, y las sectas como que prefiero no acercarme porque tengo fobia social. Entonces pense...me bajo animaciones satánicas al celu y listo! Alguien sabe si te cobran el iva?? porque no tengo mucha plata, si es gratis mejor."

Una más... de la mano de Gustavv

"Por favor, reenvialo a todos los que conoscas, esto me paso a mi, es algo muy serio y muy grabe ke nos afecta a todos.
Le regale un celular a mi hija para su cumpleaños y cuando lo prendió le salió en la pnatalla una animasion del dinosaurio Barney cantando y vailando. Era muy grasiosa y nos divirtió mucho a todos.
Pero cuando empezamos a ver como configurar el telefono no podiamos sacarla. Barney seguia cantando y bailando igual. Así que lo desenchufamos del cargador para llevarlo al servicio tecnico. Pero a la noche sin estar conectado ni cargado el celular se volvio a activar. Y salio de nuevo el dinosuario barney pero esta vez cantando cosas raras y en idiomas raros. Llamamos a una señora que sabe de tarot y runas y nos dijo que el celular estaba maldito. Le tiró agua vendita y la animasion de Barney empezó a gritar como si se quemara. Despues llamamos a un cura, se encerró él solo con el celular y al final le pudo sacar la animación. Pero después el cura se suicidó. El problema que tenemos ahora es que la animación satánica empesó a apareser en todos los celulares de la familia y de los vecinos y de los compañeritos de la escuela. Así que si te mandan una animación de Barney, tengan cuidado, borrenlan porque puede ser del demonio."

Bueno, che, la última que al final me hicieron laburar como un gil.
Es el turno de la Patu

"......Viste que empecé con el catequismo familiar, no? Y estuvimos hablando el temita de la serpiente, el malo, el diablo, el demonio, etc. Que si vos te mandás alguna macana te vas pa' bajo, no? Pero no me quedó muy claro que es el infierno y la gente que adora el dolor, y esas cosas. Entonces me llego la respuesta bajada del cielo, che.
-Mandá "satán al 2020 y recibí animaciones satánicas gratis en tu celular"...
Pero como le doy de baja? lo mejor es buscarlo en gogle....."

tarjetas de invitacion funeraria

Hola, querido amigo/a o pariente.

Tengo el agrado de invitarte a mi fiestita de defunción, la cual se llevará a cabo hoy mismo desde muy temprano hasta bien entrado el mediodía.
Será una buena ocasión para compartir con amigos, familiares y compañeros de trabajo.
Nos reuniremos en la sala 4 de la casa de sepelios "El 48". Seremos atendidos por un exquisito servicio fúnebre que nos traerá vino, café, galletitas y sánguches de miga.

También hemos dispuesto una serie de espectáculos para que la concurrencia no se aburra: palabras reconfortantes a cargo de un cura, chistes negros de parte de un tío borracho, dos viudas que recién se enteran de que toda su vida han compartido el mismo hombre y cinco sobrinos que querrán matarse cuando sepan que no les he dejado herencia.

No te lo podés perder.
¡Te esperamos!

a que se refiere el texto de la marcha de san lorenzo

Con los chicos la cantamos cada dos por tres en lascuela, pero yo me la sé de memoria, nadie mesplicó lo que era que decía.
Es como "azulun ala" o como "lor y gratitud", me la sé tipo lorito, pero hasta ahí.
Con la marcha de San Lorenzo me pasa lo mismo, no sé a qué se refiere.
¿Quién era Febo y por qué se asomaba?
¿San Martín era de San Lorenzo?
¿Qué eran las huestes que preparaba San Martín?, ¿era como un guiso?, ¿le tiraban huestes hirviendo a los españoles?
¿El clarín, es tridente?, ¿no es como una flauta gorda?
¿El ruido era sordo de nacimiento o perdió el oído por el ruido?, ¿el ruido, no debería ser mudo?
¿La gloria asfixia?, ¿Cabral se murió por quedar cubierto por la gloria?
¿Antes de que Cabral muriera salvando la libertad de medio continente, éramos la mitad más uno?
¿Cómo se inscribe en la gloria?, ¿no será escribe?, ¿no será "un" Gloria?, porque yo escribo en un Gloria, tapa blanda 24 páginas, rayado. Ahí sí.
¡Má!, ¿me preparás la leche?

videos gratis y visibles de hombres gey

En la oficina mis compañeros hablan de una nueva tribu urbana, la de los "hombres gey". Parece que los "hombres gey" tienen una peculiar manera de vestirse y relacionarse. Son tan raros y especiales que todo el mundo se desvive por filmarlos. "No te lo podés perder, Roque, no sabés lo que son los hombres gey. Yo tengo una película de ellos que te llega hasta el corazón". Les pedí el video y me trajeron un estuche de DVD vacío. "Es que este es un video invisible, Roque. Si querés un video para ver en tu casa, pagámelo y yo te lo convierto de DVD invisible a DVD común".
¡Y se creen que voy a caer en esa mentira!
Pero a papá mono con banana verde. Si quiero ver videos, ¿para qué tengo internet en casa?

es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes

Hace unos días, luego de la advertencia de unas amigas, hice en Google la búsqueda "¿es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes?".
La consulta se debía a que hace unas semanas inauguré mi nuevo salón de belleza y pensaba hacerlo o el martes o el viernes.
Yo no creo en eso de la mala suerte ni en las desgracias que pueden ocurrirte cuando le llevás la contra a estos ritos y costumbres paganas.
Sin embargo busqué y no encontré nada.
A pesar de los ruegos de mis amigas, yo les dije que no, que no insistieran, que no importaba.
Para demostrarme a mi misma que no le temía a la mala suerte, hice pasear frente al local a un gato negro, rompí uno de los espejos que uso para que las clientas miren su peinado, eché sal sobre mis hombros y no sólo eso, sino que lo de la sal lo hice pasando por debajo de una escalera.
Ninguna de mis amigas vino a la inauguración, lo que yo tomé como un capricho miedoso.
La inauguración estuvo bárbara, el negocio camina y progresa y nada de lo que haya pasado fue malo. Excepto que mis amigas no estuvieron.
Ayer me crucé con una de ellas.
-Al final, tanto martes y tanto viernes, la inauguración estuvo buenísima- le dije medio ofendida.
-¿Y por qué iba a tener que pasar algo malo? -respondió sorprendida.
-¿Y por qué no querían que la haga martes o viernes, entonces?
-Porque el martes teníamos entrada para un recital de José Luis Perales. Y el viernes nos fuimos en patota al casino, como habíamos arreglado hace tres semanas. ¿Te acordás?
Confirmado, Google, hoy no busco, hoy te confirmo: es cierto que no debo inaugurar un negocio en martes o un viernes.

talco de papa

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Seguimos en vivo desde las afueras del Vaticano, a la espera de obtener alguna novedad sobre la persona que se encuentra aún encaramada a la principal antena satelital de la Santa Sede, pese al denodado esfuerzo de los bomberos por rescatarla.
No nos permiten el ingreso, ningún medio pudo hacerlo, pero desde este lugar y gracias a las cámaras podemos obtener imágenes nítidas sobre lo que fue descubierto por algunos turistas y luego corroborado por la prensa: una persona se encuentra trepada en lo alto de la antena, sin conocerse todavía los motivos de este acto, aunque se sospecha de una acción del terrorismo o tal vez un sabotaje.
En estos momentos se acerca un bombero y ¡la persona cae!, ¡Dios mío!, ¡la persona se cayó!
Es increible, aterrador, como una película.
¡Ahí se abre el acceso al Vaticano!
¡A ver, seguime con la cámara, parece que alguien salió a hacer declaraciones!

frases de una mala empresa

Cada vez que comento cual es la empresa multinacional para la que trabajo, la gente me dice "che, pero que bien, cómo la pegaste", "uh, que suerte, estás en una empresa fuerte" o "¡vos sí que te sacaste la grande, eh!".
Claro, ¡ellos porque no están adentro!
Desde la óptica del público o del cliente, puede ser buenísima, pero para los empleados no hay empresa mas mala que esta.
Detrás de bambalinas sufrimos el maltrato continuo de nuestros superiores.
Nos atacan desde carteles que se burlan de nosotros, pobres oficinistas, con frases como "No le arroje comida a los contadores", "Prohibido el acceso con animales a excepción de analistas de sistemas" y "Nuestros empleados se dividen en dos grupos: los que son estúpidos y los que creen que no lo son".
Semanalmente nos obligan a subirnos a unos barcos de utilería donde nos hacen remar al son de tambores y el chasquido de látigos intimidantes, teóricamente para desarrollar y fomentar el trabajo en equipo.
Además nos obligan a usar unos protectores de pantalla con una foto del presidente de la compañía acusándonos con el dedo y diciendo en un globito de caricatura: "Si se activó este protector de pantalla es porque estás perdiendo el tiempo en otra cosa, imbécil".
Extraño las épocas en que esta empresa no era tan mala, cuando era más humana, cuando lo que te retenían del sueldo en conceptos de gastos administrativos no superaba el 75%.

cual es la personalidad ideal de de un empleado

Mi primo sí que la pegó. ¡Él sí que se sacó la grande! Entró a laburar en una empresa privada multinacional, y ahí es otra cosa. Ahí te tratan como a un rey. No hay esos abusos de confianza que se suelen encontrar en las empresas del estado, ni ese amiguismo criollo rayano con la delincuencia que se genera cuando se juntan un grupito de argentinos. ¡No! ¡Acá hay empleados chilenos, uruguayos y brasileños, supervisores españoles y directivos alemanes! Y los tipos vienen con ideas diferentes, ¿me entendés?, nada de "cortemos un cacho para tomar un cafecito", "uy, se me durmieron las piernas de tanto cargar bolsas de cemento, voy a parar cinco segundos", "uy, la sierra eléctrica me amputó el brazo, me voy a la enfermería". "Uy, llegó el 25 de diciembre, me voy a pasar navidad con mi familia", "Uy, mi hijo está por nacer, voy a ver si puedo presenciar el parto". No, querido. Si vas a trabajar ahí, vas a trabajar de verdad.
Porque una empresa seria no te paga aguinaldo, ni obra social, ni te da días franco así porque sí. Para ellos la palabra "feriado" es un insulto, y la expresión "estoy enfermo" es causal de despido. Ellos vienen con otra mentalidad, no son sudacas vagos y piqueteros como nosotros.
Por eso hay que prepararse. Mi primo dice que pronto va a haber puestos vacantes. Dicen que los primeros dos años hay que trabajar gratis, para aprender el oficio, pero ¡qué bien! ¡Me enseñan un oficio, gratis!
Yo ya estoy practicando cómo no ir al baño durante dieciséis horas, cómo no tener cansancio, cómo soportar los "adiestramientos disciplinarios" que otorga gratuitamente la empresa bajo la forma de gritos e insultos motivadores, cómo no sudar en verano, cómo no demostrar la más mínima expresión en el rostro, cómo olvidarme por completo de que tengo otra existencia además de la vida laboral y cómo no sufrir un ataque de ira cuando llega fin de mes y no tengo un centavo ni para comprar un chicle. Creo que tengo grandes posibilidades. Pero seguramente me falta mucho para ser el empleado ideal. Por eso estoy investigando.

vale por un piquete de ojos

Empezamos a ir con Amelia a unas sesiones de terapia de pareja.
Después de treinta años de casados, la convivencia se tornó insoportable.
Amelia me agrede sin causa aparente, aunque en las sesiones saltaron a la luz cosas que le molestan de mí y que nunca me las había mencionado.
Estoy tratando de cambiar mis actitudes, pero parece que a Amelia eso no le basta.
Intento ser más dulce, más dócil, de retrotraernos un poquito a nuestras felices épocas de noviazgo.
Pero Amelia no cede.
Ayer le dejé sobre la almohada un papelito que decía: "Vale por un beso y un abrazo".
¿A qué no saben que encontré hoy sobre la mía?

clases de atropellos

¡Pobre mi hermano menor, el sepulturero!
Lo veo tan abatido que me da mucha pena, con su trauma de no tener estudios.
Y lo que dice sobre mis padres es cierto: mi primo, el proctólogo, y la boluda de mi hermana, la higienista dental, son los preferidos. ¡Son tan pagados de sí mismos los doctorcitos y tan condescendientes con ellos mis padres!
Sería bueno que pudiera sacarles la pedancia a patadas en el culo.
O mejor, ¿por qué no puedo estudiar yo también?
Por ahí, que ando todo el día arriba del taxi, encuentro algún estudio que pueda aplicar como un adicional a mi trabajo y ayudar a que mi hermanito progrese en su profesión.

que titulo necesito para trabajar en un hospital preparando cadáveres

Claro, a mi hermana, como se recibió de higienista dental, mis viejos le hacen una fiesta, le compran un cero kilómetro y le dicen frases alusivas. Lo mismo hicieron con mi primo proctólogo. ¡Los doctores! ¡Los señoritos preferidos de la familia!
Pero ya van a ver, van a ver lo que es ganarse el respeto de los viejos y la admiración de toda una sociedad. ¡Yo también voy a hacer un profesorado, una licenciatura, una tecnicatura, un polimodal, algo!
Eso sí, quiero un título afín con mi trabajo de sepulturero. Todo bien con que me manden a limpiar fiambres, pero que por lo menos me digan "licenciado" o "diplomado".
Ahí sí que mi hermana y mi primo se van a poner verdes de envidia.

frases de felicitacion para la higienista dental

¡Demonios!, ¿cómo se felicita a una higienista dental?
No sé que puedo decirle a alguien que estudió y eligió trabajar en algo tan asqueroso.
¿Será que hay gente que no se sabe cepillar sola?
A mi me daría mucha impresión tener como material de trabajo al sarro, pedacitos de lechuga atrancados y dentaduras con residuos fétidos.
Teniendo esto en cuenta, ¿cómo le redacto una carta de felicitación por su reciente título a mi sobrina, como muestra de aliento (puaj... me acordé del mal aliento) y de buenaventura?
¿Qué palabras usar para que no trascienda mi aversión a su carrera?
No se que poner, estoy en una encrucijada.
No me encontraba así de indecisa desde el día que le hicimos hacer el pasacalles alusivo a mi hijo, el día en que se recibió de proctólogo.

travestis corridos

- Sí, señor, sí, usted ha llamado a la agencia adecuada. Nosotros podemos dar con el paradero de cualquier objeto robado. Exactamente. Cualquiera.
A ver... Cuénteme. Sí... Un par de hombres... vestidos de mujer... Sí, usted dígame, yo voy anotando. ¿Tenían el rostro maquillado, o sólo llevaban vestido?... Ah, bien. Maquillaje, peluca. Uno rubio y de voz gruesa, mal afeitado. Otro con pestañas postizas, tacones, saco de piel de tigre y collares dorados. Sí. A ver: estos dos personajes le robaron la cartera a su mujer en la calle y a plena luz del día. Usted los corrió pero no pudo alcanzarlos. Uno de ellos perdió la peluca mientras corría. Bien, con estos datos es más que suficiente. Ahora usted deposite el dinero para que podamos hacer el trabajo. Luego, nosotros triangulamos la información, la chequeamos en el ordenador, embordamos con el GPS, retratribulamos las coordenadas y luego le conseguimos su cartera. Sí, caballero, confíe en nosotros. Tenemos los últimos adelantos en informática y espionaje... Es más, si me deposita quinientos pesitos más le averiguo -mediante un sistema ultrasecreto- dónde están los travestis corridos.

que hacer con los sonidos del taladro hidráulico

Hace una semana escuché la quinta sinfonía de Beethoven y los sonidos quedaron vibrando en el ambiente durante horas y horas. Antes de que se desvanecieran, guardé una por una las notas dentro de un frasco con tapa a rosca, y cada vez que quiero escuchar nuevamente la sinfonía, sólo tengo que abrir el frasco. Eso sí, las notas están desordenadas, pero el resultado es agradable.

Ahora bien, la vieja del departamento de al lado grita todo el tiempo y los sonidos de sus gritos vienen a parar a mi casa. Tiene un hijo muy revoltoso que llora, y me tira ruidos que luego yo tengo que juntar. Ya me estoy cansando, pero todas las noches recojo los horrísonos chillidos y los tiro por el balcón.

Pero desde que están haciendo reparaciones en el edificio, se me inunda la casa de sonidos de taladro hidráulico, de martillazos y agujereadoras. Son muchos ruidos, y temo que pronto -si no encuentro una solución para quitarlos- mi casa rebalsará de sonidos y no voy a poder entrar más.