pam pam pam pam pam musica electronica

(esta búsqueda apunta a "Linkeate")

Ayer acompañé a un amigo a una fiesta que organizaba su grupo de la facultad.
La música: una mierda.
Muy bien no la pasamos, pero tal vez sea que yo soy de la facultad de Humanidades y ellos de Arquitectura, no sé, digo, tal vez sea una diferencia de target, que se yo.
La cuestión es que estoy más acostumbrado a Gieco, Sabina, un poco de la Negra Sosa y si andamos algo retro nos tiramos para lo de Rodriguez y Milanés.
Ellos salieron con no se quién di-yey choto o di-yey las pelotas, que se yo.
Yo soy de la vieja escuela, de la época de peñas de vino y empanadas, de Sui Géneris y todo eso.
Estos eran más bien tirando a ¿cómo decirlo?... pelotudos, digamos.
Yo soy de la época donde ser estudiante universitario era un riesgo de vida, donde lo grave no era mancharte la camisita de Ona Saez con pisco sauer.
La cuestión es que no se como me vi involucrado en una batalla de di-yeys. El sumun de la boludez.
Empezó uno: "chiqui bum chiqui bum chiqui bum ¡dance!"
Después vino otro: "pe pi pin penpen pe pi pin penpen ¡trance!"
Hasta que me tocó el turno y saqué la itaka.

tiempo de permanencia de dentaduras en pastillas de limpieza

La guía de los Records Guinnes está cada vez peor.
Primero fueron "mayor tiempo de un hombre usando el mismo calzoncillo sin lavarlo ni alternarlo", "mayor cantidad de decibeles alcanzada por un eructo", "número máximo de vueltas dado por un chihuahua dentro de un lavarropas de carga frontal" y "mayor cantidad de días de pacífica convivencia entre un astronauta en una cápsula espacial con un compañero con flatulencias".
Ahora registraron el record este de las dentaduras y las pastillas.
Me parece que el único record que está faltando es "mayor cantidad de records pelotudos escritos en un solo libro".

flota en otro idioma

-A ver, le tomo nota, señor. Dígame. Sí, habla con Defensa Civil. Cuénteme. ¿Qué dice? Señor, hable en español, por favor.... Sí, su mujer se cayó al río y se la llevó la corriente. No sabe nadar... Por favor, no intercale palabras en otro idioma, señor, porque no le entiendo. Usted y su mujer son alemanes. ¿Y eso qué tiene que ver?... A ver si me explico... Su mujer salió flotando, pero en alemán. ¿Qué es aufdóich? Ah, "aufdóich" es "en alemán". ¿Y cómo se flota en alemán?... Escúcheme, no le entiendo la mitad de las cosas. ¿Los alemanes flotan de otra manera? Ah, su mujer se hundió como una piedra... Eso es flotar en alemán. Bueno, ¡entonces diga que se hundió, no que flotó en alemán!... Ah, su tío cayó al agua junto con su mujer, pero él se puso a flotar en inglés. Y "flotar en inglés" quiere decir "salir volando"... Y otra parte dell contingente turístico, conformado por japoneses, también cayó al agua. Ellos flotaron en japonés, es decir, caminaron sobre el agua como Jesús... Así que también había chinos, vietnamitas, estadounidenses y escandinavos. Todos flotaron... Déjeme tomar nota, señor. ¿Cómo se flota en todos esos idiomas?

quien es el mejor gastroenterologo de bahia blanca

Googlito, Googlito, ¿quién es el mejor gastroenterólogo de Bahía blanca?
¿Eeeeeeeh?
¿Cómo que mi hijo?
¡No puede ser!
¡Pero si yo les hablé a mis amigos del Colegio Médico para que le revoquen la matrícula!
¡Traidores! Mi hijo debería estar laboralmente muerto.
Yo sabía que esto iba a pasar algún día.
Pero no, YO soy el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca. Google lo decía hasta ayer y lo dirá a partir de mañana.
Hoy mismo voy a vestirme de inofensivo visitador médico e iré a visitarlo cuando esté atendiendo.
Lo convidaré con una tentadora manzana inyectada con laxante.
Cuando le agarre flor de cagadera, corra el rumor de que el mismísimo doctor tiene diarrea y cólicos y sus pacientes se vayan a otro consultorio, ya veremos quien es el mejor gastroenterólogo de Bahía Blanca.


PD: Recién al terminar de escribir el post caí en la cuenta de que Blancanieves y Bahía Blanca tiene el color en común. Lo curioso es que cierra comoun círculo aún cuando en el texto de la búsqueda no está ni siquiera implícita la relación con el cuento clásico, tomado acá como base para ficcionar la situación de la búsqueda. Seguramente la persona que la hizo simplemente estaba tratando de encontrar el mejor lugar para hacerse atender.

satan no viene a celular

-Hola... ¿hola?
-Mmmmmhhhh
-Hola, ¿Satán?
-Msé, ¿qué pasa?, ¿quién es?
-Soy yo, Maurito de San Telmo, ¿en serio sos Satán?
-Escuchame una cosa, pelotudo, ¿de dónde mierda sacaste el número?
-¡Eh, che! No te pongás así, hace como seis meses que te estoy buscando.
-¿Vos sos el mismo Maurito que me despierta a las tres de la matina con esos círculos de sal del orto?
-¡El mismo, che, veo que me sacaste!
-Andate a la puta que te parió, Maurito.
-¡Que caracter, tío!... bueno, ¿y?, ¿hacemos negocio o no hacemos negocio?
-Escuchame bien, infeliz, te lo dije cuando me llamabas en sueños, te lo dije durante la ouija, te lo dije mediante la copa, te escribí "no, boludo" en una mancha de humedad, ¿cómo querés que te lo diga?
-¿Vos me estás diciendo que no?
-No es "no". Tu alma no vale un joraca.
-¿Es cuestión de precio?, porque mirá que podemos arreglar. Mandame el contrato al celular, por SMS, lo veo tranqui esta noche y te lo confirmo.
-¡Otra vez lo mismo! No-a-tien-do-por-ce-lu-lar.
-Pero como, Satán, ¿me vas a dejar colgado?, ¿te quedaste sin crédito?, ¿querés llamarme por cobrar?
-...
-¿Satán?, ¿hola?
-... (clac) ...
-¿Hola?
-Tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu...

que se puede hacer por un hombre impotente

Entiendan mi situación: soltera, atractiva, codiciada, glamorosa, pretenciosa.
No trabajo, no estudio, no cocino, no plancho, no transpiro, no engordo.
Viajo, bailo, disfruto, veraneo, esquío, reclamo y obtengo.
Los hombres son como bomboncitos de chocolate: si quiero los como y si no, se derriten.
¿Quiero un nuevo auto?
Sólo me basta decir "¿que podría hacer por tí?" a la persona adecuada y obtengo el auto.
¿Deseo tomar sol en el Caribe?
Me alcanza con hacer pucherito y decir "¿qué habría que hacer para que me lleves al Caribe?" a alguno de mis amigos empresarios y ya estoy en el avión.
Siempre funcionó.
Hasta hoy.
Vino un plomero al piso, me renovó la grifería del baño y cuando se fue le dije: "¿qué puedo hacer por usted para pagarle esto?"
Me dijo: "señora, déjese de joder que soy impotente, son doscientos ochenta y cinco pesos".
¿Me piensa cobrar en pesos?, ¿cuánto son doscientos ochenta y cinco pesos convertidos a cosas hechas?
Yo no uso dinero, yo sólo se hacer cosas.
¿Es que acaso no habrá nada que pueda hacer por un hombre impotente?

maduracion repentina en adolescentes

No sé qué le pasó a mi hijo adolescente.
Anteayer nomás (y cuando digo "anteayer", me refiero al sábado pasado) me pedía que le hiciera la chocolatada, que lo dejara jugar a videojuegos, que le planchara el pantalón para ir a bailar. Anteayer salía a vender huevos por el barrio, porque quería juntar plata para el viaje de egresados. Ayer estaba haciendo los deberes que le pidieron en la escuela y estaba distraído porque se había enamorado de una compañerita, a la que iba a invitar al baile de graduación. Ayer lo vinieron a buscar sus amigos del barrio para jugar un picadito.
¿Qué le pasó hoy?
Se levantó a las seis de la mañana, se vistió de traje y corbata, se hizo un par de mates y salió. "Vieja, me voy al laburo. Cuidate", dijo. Vino al mediodía a comer, se quejaba del jefe, dijo que la acidez y el estrés lo estaban matando y tenía una enorme preocupación por la crisis económica mundial. Antes de volver a trabajar, me dejó trescientos pesos. "Para que pagues las facturas, viejita querida", me dijo, después de darme un beso en la frente.
Yo no sé cómo es esto; los chicos un día son tuyos y al otro día, literalmente, son de la vida.
¿Cómo pasó esto con mi Roque querido? ¿Cómo maduró tan rápido?
¿Tendrá algo que ver que ya tiene cuarenta años?

disfraz de gladys la bomba tucumana

- Hola, Marcos... Sí, ya estamos todos listos para el recital. Incluso vinieron los del club de fan "La Pollera Amarilla". Sí, te aguanto una media hora, no más. El salón está lleno de gente y esperan ansiosos la llegada de Gladys. Están medio impacientes. ¿Cuándo traés a Gladys?... No, media hora como máximo. ¿Cómo que no sabés dónde está?... ¿Cómo que ni siquiera le dijiste lo del recital?... Mirá Marcos, escuchame bien: o me traés a Gladys la Bomba Tucumana para el recital en media hora como prometiste, o no sé de qué te vas a disfrazar.

como flotan los peces muertos de aguas dulces y saladas?

¡Vamos!
¡Mirá que en el agua va a haber peces!
¡Andá a hacerle creer a otro eso de que los peces viven en el agua salada! Si hubiera peces en el agua salada, ¿qué toman? ¿con qué se calman la sed?
¿Y qué es eso del agua dulce? ¿Agua con azúcar? ¿Coca Cola, jugo Tang? ¿Qué es?
¿Alguna vez viste pescados nadando en la Sevenáp?
Y cuando se mueren, flotan... ¡Sí, claro! ¿Cómo flotan?
Si una gaviota muerta flotara, estaría volando.
¿Cómo va a flotar una gaviota muerta, si está muerta?
¿Me vas a hacer creer que una vaca -que no vuela cuando está viva-, flota cuando muere?
Y si el pescado está muerto, está muerto: no va a andar flotando por ahí.
No sé, andá a estudiar un poco y después vení y contate otro cuento. Y yo voy a buscar algo por internet para darte un poco de información, viste, porque me parece que sos medio corto.

me viole a mi amigo y ahora

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

Yo buscaba cómo comprar un libro por internet. Puse en el Google "comprar un libro de Jorge Bucay", apreté "voy a tener suerte" y caí en un sitio que decía "hágase un tatuaje en el ano".
Me hice el tatuaje.
Puse en el Google: "Ya me hice el tatuaje en el ano", y me mandó a un sitio cuyo título era "Ahora salga a la calle desnudo"
Salí a la calle desnudo y caí preso.
Cuando salí, puse en el Google "Estuve preso por salir desnudo a la calle"
Google me mandó a la entrada de un blog cuyo título sugería que violara a un amigo.
Cumplí.
Ya hice todo lo que me pediste.
¿Y ahora, Google?
¿Cuándo me vas a dar el maldito libro de Bucay?
Al final, esto de las compras por internet es una cagada.

mi vision disminuye tomando berenjena

Díganme en qué me equivoco; yo compro las berenjenas, les pongo una pajita y empiezo a aspirar hasta sacarle todo el jugo. Al final, tanto que el jugo de berenjena traía beneficios y no sé cuántas pavadas, y resulta que cada vez que aspiro se me contractura la mandíbula, se me acalambra la lengua, me queda un sabor ácido en la boca, me sube la presión, me lloran los ojos y se me nubla la vista. De hecho, después del esfuerzo descomunal por haber aspirado, mi visión se ve disminuida durante varias horas.

No, yo prefiero un vodka con whisky antes que seguir bebiendo berenjenas.

tantas porquerías para ser almacenero?

Al final, si hubiera sido carnicero o verdulero no estaría dando tantas vueltas.
Hoy entré al Google para averiguar que trámites tengo que hacer para habilitar mi almacén, ya que cayó una inspección el viernes y dieron un mes para legalizar la situación o de lo contrario me clausurarán.
Según pude averiguar me hace falta: libreta sanitaria, certificado de buena conducta, inscripción en el AFIP, en ingresos brutos, registro de inspección, certificación de bromatología, autorización para la manipulación de alimentos, firma del cónyuge, contrato de alquiler, aportes patronales, impuestos al día, sellado e inscripción, monotributo, depósito en garantía y no se cuantas cosas más.
Luego le pregunté al Google si eran necesarias tantas porquerías para ser almacenero y me dijo que sí.
Pero no sé si confiar mucho en Google, esá empezando a comportarse de una manera extraña.
Cuando le pregunté si había alguna manera de "arreglar" los trámites su respuesta fue: "ponete con un cien y después hablamos".

me presento soy mujer amputada

- Señoras y señores, yo sé que ustedes vienen aquí a aprender eso de la internet, y que no saben absolutamente nada, ni siquiera cómo abrir el explorer.
Bien, vamos a dar algunos consejitos de principiante.
Tengan presente esta consigna fundamental: Internet es un espacio de relaciones humanas. Eso significa que todo lo que hacen, será compartido por una comunidad y será visto por todo el mundo. Por eso, no olviden que deben presentarse y dar alguna característica que los identifique (por ejemplo: "Soy The Bug, el autor del blog Polenta con Pajaritos", por dar un nombre famoso cuya obra estudiaremos en este curso).
Sean lo suficientemente claros como para que a nadie le queden dudas de quién se trata, y no omitan presentarse ante cualquier circunstancia.
¿Entendido?
Bien, mañana vamos a aprender a chatear. Para eso necesitamos escribir con las dos manos sobre el teclado. Un momento. Señora, ¿a usted le falta un brazo? ¿y cómo piensa aprobar este curso?

quiero saber si con letras de la quiniela gano

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Mis amigos me tienen podrido.
Se la pasan haciéndome quedar como un estúpido.
El otro día le presté a uno de ellos $200 porque tenía una fija para mí en la ruleta. Cuando volvió del casino, me contó que le había fallado, que había jugado a color y no le salió, que el le había puesto todo al violeta y nada, había salido otro.
Otro me dijo que los $800 pesos que le había prestado y había apostado por mí a los dados los había perdido porque el desafío era ver si podía sacar un 7 y medio.
Pero me cansé: no les presto más nada.
Ahora juego solo.
Acabo de jugar $300 en la quiniela nacional.
Llega a salir el 8A3Y a la cabeza y les refriego la guita por la cara.

juegos de vestir gratis tribus urbanas

¿Todavía no te decidiste?
¿Sos un adolescente que aún no saba a qué tribu urbana quiere unirse?
En el mundo actual es importante decidir si querés ser hippie, yuppie, emo, rocker, flogger, blogger, blooper, electro, flipper, flemo, indi, roppie, heavy, sliper, jumper, fucker, geek, chic, friki, nerd, nude, berp o truli.
Como están las cosas planteadas, hay dos opciones: o hacés un test tribal vocacional o simplemente comprás el juego de vestir tribus urbanas.
Viene con un maniquí en pelotas y un set de ropas y accesorios para que pruebes, combines y elijas tu estilo.
El juego trae distintas variedades de chupines, musculosas, faldas, flequillos, jopos, patillas, piercings, tatuajes, zapatillas y coloridos maquillajes, para que pruebes mientras escuchás -para ambientar- los distintos estilos musicales que trae en un CD.
Eso sí, la lobotomía no está incluida en el combo básico.

como desaparecer cosa blancas que aparece en la pierna

Cuando tenia menos años o sea cuando era un chico nunca me habia pasado que me aparecieran cosas en la pierna.
Pero ahora que ya tengo 13 años casi siempre me aparecen cosas blancas en la pierna.
Las suelo encontrar cuando me levanto a la mañana.
Curiosamente me pasa mas seguido cuando el dia anterior despues de terminar la tarea y mis papas no me ven me pongo a buscar ciertas cosas en internet.

padres que no entienden el crecimiento de sus hijos

Como expertos en biología, mi marido y yo entendemos cómo se produce el crecimiento de nuestros hijos. Conocemos a la perfección los cambios cuantitativos y de masa corporal a partir de la célula inicial. Sabemos acerca del rol de los alimentos para multiplicar las células. Podemos decir -y de hecho decimos- de memoria y sin respirar cuáles son las etapas de crecimiento de un niño: fetal, infante, niñez temprana, niñez tardía, pubertad y adolescencia. ¿Vieron?

La verdad, la tenemos clarísima.

Pero mi marido y yo no entendemos cómo es posible que algunos padres -desconsiderados- no sean capaces de investigar a fondo en qué consiste el crecimiento de sus hijos. No nos explicamos cómo alguien puede traer un niño -una formación de células- al mundo y no estudiarlo detenidamente. Es cierto, requiere ciertos sacrificios por parte de nuestros hijitos, pero vale la pena en aras del progreso científico. Ellos ya están hartos de que les hagamos muestras de orina y extracciones de sangre todas las mañanas. Nos odian por las biopsias que les hacemos cada dos semanas. Nos quieren matar porque los escaneamos durante horas con el microscopio electrónico y los rayos X. Pero gracias a eso podemos entender perfectamente cómo crecen. ¡No sólo decimos qué grande que está Javiercito: también podemos agregar qué bien que asimila la noradrenalina y la oxitocina; cómo fortalece su tejido muscular por la acción de la hormona adrenocorticotrófica; cómo aumenta la retención del agua y del sodio en su organismo gracias a la aldosterona...

Podemos entender a la perfección el crecimiento de nuestros hijos. De todos modos, claro, hay preguntas que no son fáciles de responder. La primera de ellas es: ¿Por qué crecen tan rápido estos guachos?

prejuicios de los elementos quimicos

Ay, no, ¡ni me vengas con ese, che! Es tan irritante...
A mi me van más otro tipo, con mayor masa, querida, que son elementos como una.
Por eso te digo, yo con Azufre no me junto ni ionizada, ¡me causa una repulsión!
Sobre todo cuando se junta con los mellizos Hidrógeno y los cuatrillizos Oxígeno, ¡se ponen de ácidos!, ¡me sacan, me sulfuran!
Ojo, no es tampoco que lo trate mucho, pero le tengo idea.
Yo estoy en otro nivel en la escala de la tabla periódica. A mi dejame con Wolframio, con Mercurio, con Tungsteno, con Uranio, que son otra clase de elementos.
Ellos sí me atraen.
Cuestión de piel, ¿vistes?

oraciones con onda

Hace unos días les enseñamos a rezar con toda la onda.
Obviamente, un rezo con onda atrae a un Dios con onda.
No seas ortiba, hacete coser la estampita milagrosa dibujada por El Profe al bretel del ñocorpi o al elástico del calzoncillo y olvidate de la mala suerte.
Dale, ponete las piletas y pechá pa'delante, que tenemos un Señor bien fierita, vieja.
¡Eeeeeeesaaaaaa!

(¡Gracias Profe por el bidujo!)

poema de para amigos para mis gente

Holas amigo, gentes bueno
de para ustedes poemas esto es
yo les traigo un palabra alientos de
de para amigo y mis los amo

Puedas como por de sentiré
para no sí pero amigo amigo
poema linda a tras bajo loco
me no peques soberbia tapado

Cabe con de super poema
rima lindísima rimísima gente
los amaré mas no de para ¡pam!
casi ¡oh! ¡uy! ¡cachapumba!

Gggggguuuuuh uwháaa ksajdñf
añuslkm,xcznñskladjf kñldsnf
$%%&·"$%/&·/&·%%!·$%/&
(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)


(Este poema salió de lo profundo de mi alma y está dedicado al pánfilo que hizo esta búsqueda apuntando a este mismo blog. Gracias por la inspiración)