que hacer jubilado joven

Sr. Secretario
Seguridad Social
S/D

De mi mayor consideración:
Antes que nada le agradezco que hayan cursado mi anterior solicitud, considerando mi corta edad.
Sin embargo, ser jubilado no es lo que yo pensaba.
Ahora que mis huesos están más fuerte que cuando me jubilaron, que me siento pleno de energía y que "eso" ya funciona al fin, seguir jubilado me parece un despropósito.
Me presenté en la delegación local de vuestro organismo y el empleado que me atendió me dijo que no es posible retirarle la jubilación a alguien una vez que el mismo ha sido jubilado. Que siempre se hace al revés, que las personas se jubilan, que no hay antecedentes de desjubilaciones.
Estuve intentando adecuarme a la situación, pero no se que hacer para satisfacer mis necesidades.
Las mujeres no quieren salir con jubilados sin experiencia y en cambio yo sigo estando cada día más fuerte y "ansioso".
Busqué actividades que me mantengan ocupados, pero las que se recomiendan para los jubilados no me llenan.
Me sentiré en eterna deuda con usted si puede hacer una excepción conmigo y volver atrás mi jubilicación, conciente de que yo mismo he sido quien la ha solicitado.
Creo que no soportaría soportar esta situación por setenta años más.
Desde ya aprovecho para dejarle mis respetuosos saludos.

Atte.,

Benjamin Button

quitar mugre photoshop

¿Al final cual es tu problema?
Porque a mi me parece que lo que a vos te molesta es la imagen, que te haga quedar mal.
Si yo quiero ir a esa fiesta así, voy así.
Me da lo mismo que sea el casamiento de tu hermana. Por mí podría ser el aniversario del sagrado empomamiento de la gata flora que me importa un pito.
Yo fui a jugar a la pelota con los muchachos, me ensucié y listo. ¿O vos no chivás acaso?
Te lo vuelvo a decir: no me baño nada.
¿Ves, ves lo que decís?
"Cómo vas a salir así en las fotos", "cómo vas a salir así en las fotos", ñaña ñaña.
¿Tengo o no tengo razón?
A vos lo único que te importa es la imagen.
Listo, quedamos así, esperá que en seguida te digo como podés resolver tu problemita con la imagen sin meterme a mí bajo la ducha.

mandamientos del baño

1. Pasarás a Lux por sobre todas las costras
2. No ocuparás el "trono de Dios" en vano
3. Sanitizarás con fresias
4. Levantarás la tabla, por tu madre
5. Te enjuagarás
6. No dejarás sin papel a tu prójimo
7. No salpicarás
8. No harás falsos lavatorios ni los simularás
9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros, aquí tampoco
10.No codiciarás los peines ajenos

cosas que desaparecen y aparecen en el mismo sitio , duendes o que ?

Hola, habla Nacho de Hurlingham.
Estaba escuchando la radio y me interesó el tema que están tratando, el de las cosas que aparecen y desaparecen, por eso los llamo.
Yo no se si es cosa de duendes o no, pero a mi me pasó algo sorprendente.
Resulta que yo trabajo en horario nocturno en una empresa, haciendo limpieza por los distintos pisos.
Una noche, dejé los baldes y los lampazos detrás de una puerta porque había terminado en ese sector.
Casi al instante, me di cuenta que me había olvidado de una de las oficinas de esa zona y volví a abrir la puerta para agarrar las cosas.
¡¿Ustedes pueden creer que las cosas ya no estaban?!
Me asusté y volví a cerrar, ¿eran duendes o qué?
Pensé que había visto mal, que las cosas sí estaban ahí.
Volví a abrir y ¡ahí estaban!
¿Entonces?
Cerré, esperé unos segundos, volví a abrir... ¡otra vez habían desaparecido!
El susto ya pasaba a ser terror.
Probé dos o tres veces más, sin animarme a agarrar las cosas, porque aparecían y desaparecían en el mismo lugar.
¿Increible, no?
Me obligué a sentir coraje y entrar allí.
Imprevisiblemente la puerta se cerró detrás mío, lo que me hizo pegar un brinco del miedo.
¿Y si desaparecía yo?
Afortunadamente cuando estaba junto a los baldes, dentro del ascensor, ya no aparecían y desaparecían como antes.

que devemos comer para que te cresca el pene

Jacobo, vos sos un amigo y yo sé que te humillábamos llamándote "Chizito" y cosas por el estilo.
También sé que te creamos un trauma con eso. Hasta ahí te admito todo.
Sé que probaste tratamientos de lo más extraños y esotéricos. Estiramientos, prótesis, gualichos, pastillas, brebajes, mantras e hipnosis.
Ahora estás entusiasmado con una dieta oriental que modifica los músculos de la parte de abajo del cuerpo.
Vos sabés que te ayudamos en todo y te apoyamos, Jacobo.
Pero ahora que nos hagas hacer a nosotros esa dieta para que a vos te crezca el pene ya me parece un despropósito.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

magia para que alguien se marche con la valla

Decididamente: para ser mago, además, hay que ser memorioso.
Es que el orden de los factores afecta -¡y cómo!- el producto.
Uno de mis clientes, me pidió que su esposa se marche con la valla.
¿Y por qué quería ésto?
¡Y qué se yo! Vayan y pregúntenle ustedes.
La cuestión es que yo recordaba que había que usar sal gruesa y pelo de mono, pero no recordaba si es en ese orden o al revés. Y probé.
Casi funcionó, sólo que lo que logré que su esposa se vaya con la marcha.

culos de adelante de muchachas

Señores padres, éste debería ser para ustedes un llamado de atención.
Internet no es algo nocivo, siempre y cuando se use bajo ciertos criterios.
Si se abusa de ella, si le roba tiempo a la educación formal, si no permite prestar atención a cuestiones fundamentales del proceso educativo, ahí si, estamos en un problema.
¡Claro que es cómodo que nuestros niños naveguen todo el día y no nos ocasiones molestos problemas! Pero no es bueno.
Se debe ser prudente y urge educar a nuestros niños para que usen internet de un modo correcto.
Es vergonzoso que algunos padres aún no hayan hablado con sus hijos para explicarles que es necesario tener mínimas nociones de anatomía a la hora de buscar pornografía online.

que puedo hacer para que el ollo de mi ano cresca?

Me habían dicho, "si estás en un baño de vestuario, nunca, pero nunca, te agaches a juntar el jabón". Aprendí bien esa lección.
Tanto, que cada vez que salgo a jugar al tenis me pongo una olla para taparme el ano.
Es bien simple: me pongo pantalones de talla extra large y, entre el pantalón y el calzoncillo, coloco una olla metálica.
De ese modo, cuando en el club me saco la ropa para darme una ducha nadie me haga la jodita de "uy, Roque, agarrá el jabón que se cayó".
Llevo más de diez años con la olla. La quiero mucho y, dado que tapa mi ano, le digo "ollo" -porque es masculino.
Pero últimamente los muchachos del club vienen más bravos que de costumbre.
No importa qué tan metálica sea la olla; ellos siguen con la jodita del jabón caído y muchas veces han puesto en peligro mi invicto.
Lo mejor -creo- es tener una olla que me tape más. No sé, que me llegue desde el omóplato hasta la rodilla. Claro que sería incómodo para caminar, pero habrá que ver: ¿no existirá algún producto que sirva para hacer crecer la olla por un momento, y luego que vuelva al tamaño normal? En ese caso, yo sigo llevando el ollo sobre mi ano y lo hago crecer sólo en el momento de la ducha. Después de ducharme, volvería a su tamaño normal (porque, si no, no entraría en el pantalón, por muy extra large que sea). Esa sería la solución. Siempre y cuando, claro, no se les ocurra perforarme el ollo con un taladro o algo así. ¡Con el cariño que le tengo a mi ollo!



(Esta sorprendente y escatológica búsqueda apunta a este mismo blog)

necesitar trabajadora de cocina de juego

Tribu querer entretener a pequeños futuros guerreros.
Cacique comprar a los carapálidas algunos juegos para niños. Carapálida asegurar que niños divertirse con el Estanciero, el Royal ludo, la Hamaca y la Cocina de juguete.
Cacique pagar juegos con oro a Carapálida.
Pero ahora cacique estar buscando a Carapálida para cortarle cabellera: cocina de juguete no encender hornalla. Tampoco funcionar horno.
Cacique creer que cocina necesitar alguien que sepa cocinar con cocina de juego.
Nosotros necesitar una trabajadora que haga funcionar cocina de juguete para que niños divertirse degustando pastel de buey al horno, fritanga de huevos de avestruz y guiso de ojos de carapálida.
Yo sugerirle a cacique que mejor averiguar en internet, pero en campamento indio la conexión wái fái ser muy mala. Por eso yo viajar con nótbuc hasta la montaña para probar si allí haber mejor señal.

¿me quedarían bien los pantalones pitillo?

Desde hace un tiempo me tiran los pantalones pitillo o chupines o achupinados.
Me tiran, no sé, me pueden.
¡Les tengo unas ganas!
Voy a una tienda y las vendedoras me aseguran y recontraaseguran que me quedan fantásticos.
Pero yo no sé. ¿Y si me lo dicen para que los compre, y después de vendérmelos se me cagan de risa?
Primero me tengo que cerciorar.
Le pregunto a Google desde mi computadora - por lo que tengo entendido, Google ya sabe que el que hace esta pregunta soy yo, así que no le tengo que dar más datos- y después, si me sale "sí, te quedarían bien los pantalones pitillo", ahí nomás me los calzo, me dejo el flequillito al costado, me hago flogger y me chupa un huevo tener setenta años.

como se ve un pelo desvanecido

Insisto: en mi casa hay presencias paranormales.
Hasta mi esposa piensa que estoy loco, pero no, yo lo percibo.
Ella me pregunta "¿qué viste?, ¿una fantasma?, ¿una cabeza?, ¿voces de ultratumba?, ¿qué, por amor de Dios, decime que viste o te hago internar!" cada vez que pego un alarido sobresaltado por lo que veo.
Yo le explico: "veo un pelo". Un pelo fantasma.
Y después se ríe.
¿Es que ella no puede verlo?
A veces en la ducha, junto a la rejilla se me aparece.
Borroso, translúcido. Como desvanecido.
Me mira, me acosa, me incita al suicidio.
Me aterra.
Si fuera sólo en la ducha, no me baño y listo.
Pero no, este demonio del averno se me aparece en los peines, en la almohada, se me sube al hombro volviéndome loco...

A veces lo veo hasta en la sopa.
Y no estoy siendo metafórico.

que veo en una foto

Soy un tipo muy inseguro.
Cuando me duele la cabeza, no sé muy bien si me duele o no.
En el fondo, tampoco sé si lo que me duele es la cabeza. ¿Quién sabe? En una de esas, eso que siento no es dolor, es otra cosa. Bah, "eso que siento"... ¿Qué sé yo lo que es sentir? Por ahí yo creo que siento, pero en realidad no siento nada. Por eso, lo mejor es preguntarle a un amigo: "¿Me está doliendo la cabeza?", "¿Siento, realmente, un hormigueo en mi mano derecha?".
A menudo la gente se encoge de hombros y no sabe qué responderme.
Eso sólo contribuye a que me vuelva más inseguro.
¿Cómo puedo saber si lo que percibo realmente lo percibo? ¿Quién me puede decir si de verdad veo color rojo o no? ¿Cómo sé lo que veo cuando miro una ventana, un placard, un perchero?
¿Qué puede verse en una foto?
Algunos me dicen: "Basta con que mires, y te vas a dar cuenta de lo que ves", pero yo prefiero no arriesgarme más.
Mejor averiguo por internet y después pruebo.
Pero, ¿cómo sé si lo que estoy averiguando, lo estoy realmente averiguando?

estrellas descubiertas follando

-... le repito, como director de la revista, que creo que está muy claro que la nuestra es una publicación farandulera, que trabajamos sólo con chimentos del ambiente.
-A mi me parece que incluso en este tipo de publicaciones, a las que no soy afecto -justo es reconocerlo-, tienen cabida datos un poco más serios.
-Insisto en que no es el caso.
-Pero no entiendo por qué ha demostrado entonces tanto interés inicial en la noticia que le traje.
-¿De verdad no lo entiende? Es que usted me dijo que había descubierto a unas estrellas follando.
-Hasta ahí no veo el punto.
-Yo me imaginaba que algún artista había sido encontrado intimando con alguna modelito de moda o algún empresario famoso estaba frecuentando a alguna diva importante. ¿Entiende?
-No, francamente no entiendo.
-Mire, mi campo es la farándula y el suyo la astronomía. En otras palabras, profesor, créame que si en vez de anunciarme que usted había descubierto estrellas follando, venía y me decía en cambio que follando había descubierto estrellas, créame, le reitero, su descubrimiento no me hubiera interesado en lo más mínimo.

tengo mi autoestima muy mal mi cara tiene muchas manchas y no ce que puedo hacer

Una vez más, este blog se enorgullece de brindar un apoyo al lector.
Muchos nos escriben mails criticándonos que -según sus criterios, que no compartimos- siempre nos burlamos de las pobres almas que buscan ayuda recurriendo a Google.
No faltan los lectores que -habiendo descubierto nuestros hogares- apredrean nuestros vidrios y pintan groserías con aerosoles en nuestros frentes (o en nuestras frentes, cuando nos asomamos a la calle a protestar) porque insisten en que somos poco constructivos, abusivos con el necesitado, irrespetuosos y demasiado cargadores.
Sin embargo, retomando lo que decimos en la primer oración, siempre estamos dispuestos a colaborar, a brindar nuestro consejo, sin ánimo de ofender, minimizar los problemas de nuestros lectores y sin la intención deleznable de reirnos a costa del prójimo.
Para demostrar esto, a quien hizo la búsqueda que detallamos en el título del post, le dejamos tres sugerencias para poder saltear el inconveniente:

• Se puede resolver fácilmente su problema con sólo dos elementos: una bolsa de papel madera y un tijera. Haciendo los agujeros en los lugares adecuados, con la bolsa en la cabeza no se verán las manchas y no perderá demasiado campo visual.
• Con poca práctica se puede aprender a caminar hacia atras, con lo cual la gente verá sólo su nuca. Si además tiene manchas en la nuca, no se preocupe. Solamente repita la búsqueda pero aclarando que tiene manchas en la nuca.
• También puede recluirse en su habitación, no salir por el resto de su vida, romper todos los objetos y cortar toda comunicación con el exterior. Ya verá como en poco tiempo las manchas dejarán de preocuparle.
  

soy menor de edad y no me venden articulos sexuales q objetos de mi casa puedo usar para masturbarme

No te digo que me permitan ingresar a un sex-shop.
Ya se que no soy adulta, que apenas soy una adolescente.
Tampoco pretendo que en los negocios del rubro me dejen comprar películas condicionadas o juguetes sexuales.
Pero que vaya a la verdulería y me digan "no, disculpame, pero para comprar este tipo de verduras necesitás ser mayor de edad o traer un permiso firmado por tus padres", francamente me parece un poco abusivo.

video anal duele mucho

Doctor, no sé que es lo que me sucede.
Pero así no puedo seguir.
Consulté en internet por esta dolencia pero no encontré otros casos similares al mío.
Por eso decidí consultar a un sicólogo. Y aquí me tiene.
Lo que siento es fácil de explicar, pero difícil de entender.
¿Vió esa gente que ve un drama por televisión y llora?
Bueno, yo no sólo lloro, sino que siento lo que siente el personaje.
Pero no en el sentido de comprenderlo, de ponerme en su lugar.
No: yo siento lo mismo que él.
Si le pegan, a mi me duele.
Si es inválido, ni siento ni puedo mover las piernas.
Si es ciego, dejo de ver y sólo puedo escuchar el resto de la película.
Como que somatizo todo lo que veo en la tele.
Por eso casi no miro nada, porque el día que enganche una bélica o de terror, seguro que estiro la pata.
Y para colmo de males, Ediberto, mi marido, le tomó el gusto a alquilar una película triple equis cada fin de semana.

hacer gualichos con las hormigas coloradas

¿Quiere algún gualicho para eliminar las hormigas coloradas de su jardín?

¡Muy sencillo! Ponga una canastita de mimbre con sangre de gallina albina, una cabeza de sapo escuerzo de los pantanales del lago Missouri, dos cucharadas de maíz amarillo cultivado en campos incaicos, algunas espigas de trigo candeal recolectadas una noche de luna cuarto menguante, la cola de una rata negra madre de ocho crías, cabellos de cinco niñas rubias que no sean hermanas, dieciocho litros de aceite de oliva extra virgen, seiscientos dientes de ajo, hojitas de salvia, ciento veinte monedas de un peso. Luego encuentre el hormiguero, utilice Raid hormiguicida acción residual; saque a las hormigas muertas del hormiguero y póngalas en la canasta con el resto de los ingredientes (Cerciórese de que no queda ninguna hormiga viva en la colonia; de otro modo, este gualicho no funcionará). Coloque sobre la canasta una vela de parafina refinada con oro y enciéndala durante trescientos doce días, ciento catorce amaneceres, cuatrocientos treinta y cuatro ocasos y doscientas ochenta y tres noches. Verá que, con este gualicho, las hormigas de ese hormiguero no lo molestarán más.

(Si quiere eliminar a su esposa o a su suegra, el hechizo es muy similar. Con la diferencia de que, en lugar de poner hormigas en la canasta, deberá poner la cabeza de su esposa o de su suegra.)

como saber si uno esta embarazada por internet

¿Y si me pasó?
¿Y si realmente me pasó?
¿Cómo se lo digo a mis padres?
Pensar que todo empezó como un juego... ¡cuándo aprenderé a medir las consecuencias!
Estaba aburrido, entré en internet, encontré una sala de chat, entré, ¡en qué pensaba!, me loguié como mujer.
"Samanta", dije que me llamaba. Qué tarado.
Enseguida algunos calentones empezaron a charlarme y yo les seguí el juego.
Palabra va, palabra viene, dejé que subiera la temperatura.
Uno de ellos me dijo: "con todo esto que hablamos... ¡date por embarazada!".
Se me vino el alma al piso.
¿Y si estoy embarazado?
No encontré en internet ningún test fiable para saberlo.
Yo, el único varón de la familia, embarazado por internet.
Te juro que me mataría, pero cada vez que busco como hacerlo caigo en un blog de mierda lleno de locos.

diagnostico reservado por loca

- Señora, su marido se está recuperando muy bien. Ya salió de terapia intermedia y puede recibir visitas pero, ¿sabe qué? No le voy a decir más nada porque anoche, cuando vinieron para internarlo de urgencia, usted se puso a gritar como loca, tirándose de los pelos, agarrando de las solapas a las enfermeras y preguntando sin parar "¿Cómo está mi marido?", "Cúrenmelo, manga de matasanos inútiles"; "A ver si se ponen a laburar y me lo curan a mi Roque, porque yo les pago el sueldo con mis impuestos"; "Quiero ver el título de doctor de los medicuchos que atienden en este hospital"; "Lávense las manos una vez en la vida antes de tocar a mi Roque"; "Llamen a un médico, acá solo hay delincuentes"; "Traigan a un cirujano, no a un carnicero de cuarta"; "Vigílenlo al anestesista, tiene una cara de drogón que da miedo"; "La enfermera es demasiado morochita". ¿Sabe qué? Ahora que nos rompió las pelotas toda la noche, no le digo un carajo cómo está su marido. Para usted, su marido tiene diagnóstico reservado. Y si me sigue jodiendo, le digo que se murió y no lo ve más.

amas de casa caseras

-... en cambio la mía sabe hacer de todo. Pasame otra empanada.
-A mi eso no me va, yo soy más chapado a la antigua... ¿de carne?
-¡Al final sos un retrógado!, ¿cómo podés prescindir de una esposa que cocine, planche, arregle el auto, te termine los informes de la oficina, saque la basura, haga las tareas de plomería y esté siempre lista para satisfacerte? Hmmmm, che, están buenas, ¿de dónde son estan empanadas?
-Llamalo educación o sentimentalismo, como prefieras. Ahora las esposas salen todas en serie, son todas iguales. La sociedad impone un modelo de esposa y ahí van todos, atrás de eso, buscando una que cumple con esos parámetros... no son de ningún lado, las hizo mi esposa.
-¿Pero a vos no te gusta que el ama de casa resuelva tus problemas y se ocupe de tus obligaciones, que te permita vivir la vida?
-La verdad... no. Prefiero hacerme cargo de lo mío. A mi me gusta que mi esposa me pida ayuda, que sea menos independiente, compartir, en fin, que sea más humana.
-Y bueno, gustos son gustos. ¿En serio las hizo ella? La mía no prepara estas comidas jamás. Sólo sabe algunas cositas, pero nunca saben tan bien. Todo estándar, como si comieras todo los días en un fast food.
-¿Ves? Eso pasa por no tener un ama de casa casera. Ellas no son tan eficientes en muchas cosas, pero tienen ese "alma de abuela" que ahora tanto echamos de menos.
-¡Qué se yo!, por ahí tenés razón. Nunca lo había analizado de esa manera, pero claro, es cierto. La mía es una esposa industrial, igual a las millones de unidados que fabricaron para ese modelo.
-En cambio la mía es artesanal, hecha a mano, como debe ser. Con defectos, pero distinta a todas las demás.
-¿Y si cambio la mía por una que sea casera?
-¿Y por que no? Hay un tipo en el centro que sigue fabricando amas de casa caseras. No recuerdo el nombre, pero lo buscamos en internet y lo encontramos enseguida.
-Con probar... al final estábamos mejor antes que se extinguieran las mujeres.
-La verdad es que sí. Todo muy lindo, todo muy lindo, pero a la noche cuando te envuelve silencio y escuchás los engranajes de lo que tenés acostado al lado... es bastante angustiante.
-Y bué, cosas de la vida.
-Si, cosas de la vida... ¿otra empanada?