como se debe tener el pene para que cresca

- Con las dos manos, estirándolo hacia adelante.
- Con una pinza, tironeado hacia abajo.
- Con un elástico, atado a la pierna.
- Con una pesa de 5 kg, colgada del prepucio.
- Sin calzoncillos.
- Sin pantalón.
- Sano.
- Chiquito.

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reproduccion de videos zoofilicos para ver por medio de internet

Hete aquí un verdadero oxímoron.
Generalmente, hasta donde yo se, en el campo de la zoofilia una de las cosas más difíciles de lograr es precisamente la reproducción.

como aprender a descuartizarse

El libro, la verdad, parecía muy completo.
Instrucciones simples, detalles paso a paso, infografías y otros lujos.
Descuartizarme parecía lo más sencillo del mundo.
Todo empezó de maravillas con los miembros inferiores.
Apenas se me complicó un poco al llegar a la zona abdominal, donde estuve varias veces a punto de alcanzar con el filo del cuchillo algunos puntos vitales para mantenerme vivo, situación que me hubiera impedido terminar el trabajo como corresponde.
Llegando a la zona de las axilas me empezó a costar tener una visión adecuada de mi propio cuerpo (al menos de la parte que todavía estaba unida) y la cosa hubiera quedado inconclusa de no ser por la precaución del autor al indicar en la primer hoja sobre la conveniencia de hacerlo frente a un espejo.
No me costó faenar mi brazo menos hábil a pesar de tener que hacerlo viendo mis movimientos espejados en el cristal.
Tampoco me supuso un esfuerzo trabajar las partes más accesorias de mi cabeza y no tuve reparos en aplicar un movimiento envolvente para desprender el otro brazo del hombro.
Y entonces sí, cuando llegaba al punto cúlmine de mi tarea, el mundo se volvió negro y el tan buscado final se me hizo imposible.
Mucha previsión, mucha previsión, pero ahora no tengo como carajo dar vuelta la última hoja del libro para saber cual es la estocada final.

mi jefe me hace vacio para que me vaya

Nunca lo había sospechado hasta hoy.
"Carlitos, gracias a vos vamos a salir adelante", me decía el jefe, dándome cínicas palmadas en el hombro. "Sos el joven estrella de la empresa, Carlitos, seguí así", repetía en las reuniones de directorio.
Y yo empecé a ascender porque no supe interpretar las señales.
Pero hoy me invitó a almorzar a su casa de campo, con su familia. Un asadito al lado de la pileta y cerca de los árboles y las flores.
Todo venía bien hasta que me sirvió la comida. "Tengo guardado el mejor pedazo para vos, Carlitos", dijo con sarcasmo.
A su mujer le dio un pedacito de pollo.
A su hija (que es vegetariana) le dio un zucchini con morrón.
A mí me dio un trozo de vacío.

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cuales son los actos sexuales de la lascivia

Como representante legal de la señora Laisa Arancivia, conocida en el barrio como "Lascivia", deseo dejar bien en claro en cuáles circunstancias y en qué proporción la susodicha tiene relaciones sexuales:

- Con su marido en la cama (26 %)
- Con el técnico del cable en la terraza (12 %)
- Con el lechero en la cocina (17 %)
- Con el sodero en el lavadero (21 %)
- Con su jefe en la oficina (en este último caso, sólo sexo oral: 24 %)


Como verá el Señor Juez si suma los distintos porcentajes, no hay lugar para la acusación del vecino según la cual la señora Lascivia mantiene relaciones sexuales con su caballo. De hecho, los testimonios del marido, del técnico del cable, del lechero, del sodero y del jefe, sumados al silencio del caballo, son prueba suficiente de ello.
Desde luego, si el Señor Juez y los Señores Fiscales, más los Testigos y el resto del Jurado requieren más detalle de los actos sexuales de la Lascivia, puedo incluir un anexo en el que se especifiquen cuáles son las posiciones que prefiere la señora, acompañadas de fotos y videos ilustrativos.

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tips para una buena salud oral

Si vamos a ser sinceros, la salud va y viene.
No me interesa ser saludable. Me interesa ser rico.
Y generalmente la gente no le da su dinero a la gente que no es saludable.
La gente no saludable no es confiable a los ojos de los demás.
Fijate, uno gasta su dinero en supermercados donde te atiende gente que tuvo que haber sacado su libreta sanitaria que garantiza que es sanita y le das a ellos tu dinero.
Incluso para casarnos -con lo que cuesta un casamiento- necesitamos someternos a exámenes clínicos.
Y, como si fuera poco, para que me empleen en una empresa necesito ser saludable, garantizado por la IRT.
Claro que hay ocupaciones para la gente no saludable, pero rara vez se hacen ricos con ellas.
Creo fervientemente que son todas patrañas, preconceptos estúpidos.
Es más, ser saludable cuesta muy caro.
Yo no quiero que mi salud me cueste dinero porque eso va en contra de mi objetivo de ser rico.
Sin embargo, aunque no deseo ser saludable, necesito parecerlo para que los demás me den su dinerito de una u otra manera.
Seamos claros: quiero ser saludable de la boca para afuera. Solamente para que los demás digan "pero qué tipo sano, démosle dinero, trabajo y perdonémosle todas sus deudas".
Para redondear: el dinero es salud.
Me conformo con saber como lograr que la gente, cuando hablo, piense que soy el hombre más sano del mundo.

imagenes de la mutacion de una garrapata

Viejo, escuchame, ésto así no va más. Quiero que la familia Samsa vuelva a ser lo que era.
Al final te prefería desganado como antes que pasara lo de nuestro Gregorito, cuando no eras tan agresivo.
¿No entendés como sufrimos?
¿Que no podemos Grete y yo solas hacernos cargo de todo?
¡Despertá, viejo!
Al fin y al cabo, eso que anda bajo la cama y trepando por las paredes es tu hijo.
Pero eso no es lo peor, ¿sabés?
Grete me mostró unas fotos que vio en internet.
Viejo, me temo lo peor: creo que Gregorio, cómo si fuera poco lo de la metamorfosis, además es flogger.

porque a los departamentos se los llama propiedad horizontal?

Claro, eso es lo que me pregunto yo.
Y ojo que es una pregunta muy seria.
¿Por qué no "propiedad vertical"?
Si al fin y al cabo están todos paraditos, uno arriba del otro.
A menos que sean departamentos de pasillo, que es como un edificio acostado y ¡o casualidad! horizontal.
No sé, no sé, todo muy dudoso.
Es como llamarle a un patio "el interior de la casa pero de afuera" o como decir "entro saliendo".
¿Y esas siglas "PH" que usan algunos? Todavía más dudoso.
Yo, lo único que conozco como PH es el papel higiénico.

jorge la puta´

La búsqueda es demasiado explícita y habla por si sola.
Me abstengo de hacer comentarios.
Por favor, señores periodistas, no empujen, déjenme pasar.
No hay comentarios, permiso, por favor, no voy a hacer comentarios, gracias...

com hace que se vaya una mongolica de mi casa

No hay delecho.
Mis antepachados contluyelon ete hogal tan bonito y ahola tengo adentlo una mongólica que me hache la vida impochible.
¡Me cago en Atila, lo hunos y todo los mongólicos que decidielon invadil nuestlo impelio chino!

de donde salio la aritmetica

-Papá, no me vas a creer. Yo había aprobado todas las materias, pero ese cero en aritmética no sé de dónde salió. De hecho, no sé de dónde salió esa materia. Para mí que al boludo del preceptor se le traspapeló de otra escuela. Tampoco sé de dónde salieron Lengua, Biología, Química, Contabilidad, Dibujo, Filosofía y Computación. Fijate, fijate... ¡Mirá qué casualidad, que en todas esas materias tengo un cero! Yo, cuando me inscribí en la escuela, me dijero que la única materia era educación física. Y en esa, justo en esa, aprobé recontra bien con un cuatro.

palabras con culo

Entró al receptáculo y lo vió espiando con su monóculo. Se acercó, le dió un ósculo mayúsculo y puso el artículo en su mano. El oráculo le había dicho que no sería obstáculo dárselo en el crepúsculo, siempre que el adminículo no fuera un tubérculo, en cuyo caso sería el vehículo de un ridículo espectáculo.
Vió el forúnculo en su rostro y le señaló el folículo. "Parece un testículo", especuló.
Describió un semicírculo y antes de salir del cenáculo con su báculo decidió mantener el vínculo.
-¿Cómo estás?
El silencio los envolvió como tentáculos.
-Como el orto.

como preparo el colageno en casa para inyertararlo

Ir ayer a la cena por las bodas de plata de mi graduación del secundario fue una decepción.
Ver a todas esas yeguas con las lolas hechas, el culito parado y con las caras estiradas como cuero de bombo y empezar a pasar vergüenza fue una sola cosa.
Todas me tiraban sus pseudo-elogios.
Me decían "Estás igualita" para no decir "Mirate al espejo, seguís siendo la misma vaca de siempre".
"Siempre tan natural, vos" en vez de un más sincero "Ni lo aclares, se nota que nunca te hiciste un retoque".
"Mmmmh, debés haber tenido una suerte bárbara con los hombres" para decir "La verdad es que no me explico como -sin una cuota de azar- alguien te pueda haber hecho un hijo y reincidido para un segundo".
"No sé si somos merecedoras de tu compañía" para evitar el "Sentate en otra mesa, que acá nos tirás el promedio de glamour abajo".
Pero se acabó.
Aunque no tenga un mango y no tenga ni para hacerme las uñas, la próxima vez que nos juntemos se van a llevar una sorpresa.

evacuar negro que significa

Cuando tenía problemas de estreñimiento, el médico me decía: "tenés que ir a evacuar al baño, negro". "Tenés que evacuar, negro", repetía mi mujer. Y yo me quedaba largas horas en el baño tratando de evacuar, pero no podía.
Ahora, desde que trabajo como bombero, me llaman cuando hay incendios y me dicen: "tenés que evacuar la zona, negro", "Hay que evacuar, negro, hay que evacuar".
¿Pero qué se piensan? ¡Apenas puedo evacuar en mi casa y estos me piden que evacúe en una fábrica incendiada!
Lo más lindo es que ninguno de mis compañeros bomberos se pone a evacuar en medio del fuego. ¡Me vieron la cara de estúpido! Lo único que hacen es rescatar gente y tratar de apagar las llamas. ¡Imagínense si yo voy a andar evacuando por ahí mientras ellos se hacen los héroes!
Creo que este trabajo no es para mí.

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datos fiscales restaurante polenta

Ah, no, no, no, no.
No crean que porque estoy silencioso estoy muerto, chiquitos.
Ya ven, cuando me pinchan salto.
Porque una cosa es que el energúmeno de Jorge me tire indirectas en sus posts, que The Bug esto, que The Bug lo otro o que unServidor con esa cara de mosquita muerta se haga el inocente y también me las quiera mandar a guardar y otra cosa muy distinta es esto.
¿Se creen que no me di cuenta que me denunciaron ante la AFIP?
¿Qué me mandaron una inspección impositiva al restorán?
Ya los voy a agarrar a esos dos, dejá nomás que se me pongan a tiro.
Porque yo tengo contactos, vistes.
Yo tengo amigos en el gobierno, borreguitos.
Si hasta ahora les hice el caldo gordo omitiendo denunciar que el "señor" Mux baja música de internet y graba cidís pirata que usa para lucrar con ellos como disyóquey y que el "honorable" unServidor bajo su cortina de ornitólogo oculta que importa loros del Paraguay para revenderlos acá, fue por lástima a sus hijos y sus santas esposas, para no someterlos al escarnio social.
Pero se acabó, listillos, vayan preparando termos con café, Jorgito y unServidorcito, para ver si pueden lograr con ese pequeño gesto que los muchachos de SADAIC y Greenpeace -que parece ser que les harán una visita mañana- sean no tan duros con ustedes en la inspección.

q clase de berenjenas son las chiquititas

Bueno, mire, ya que usted va a comprar mis seis mil hectáreas de plantación de berenjenas, sería bueno que recorriera el campo así le muestro las clases de berenjenas que aquí se cultivan. ¿Ve esas de allá? Esas son berenjenas moradas. Las de más acá son berenjenas blancas y las del fondo son rayadas. Desde el helicóptero no se ve muy bien, claro. Pero mire, ¿ve esos puntitos chiquitos que corren de acá para allá? Bueno, son una clase de berenjena cuyo nombre específico no conozco bien, pero si nos acercamos verá que son casi seres humanos. Algunos los llaman "peones", otros le dicen "trabajador golondrina" y se dedican a recoger berenjenas. Es curioso el parecido que tienen con los seres humanos. Yo les pago unas moneditas a cambio de que recojan berenjenas y así pueden mantener a sus familias de berenjenitas. Pero la verdad no sé qué clase de berenjenas son. Se lo averiguo para la próxima. Ahora, dígale a la berenjena que conduce el helicóptero que por favor volvamos a la estancia.

Hace ya tres años, dos personas que no se conocían, que vivían a casi ochocientos kilómetros de distancia y que sólo compartían el escaso contacto de leer casi las mismas páginas virtuales, decidieron abrir este blog cuya consigna (nunca explícitamente formulada) era la de crear un breve texto basándose en las búsquedas absurdas que la gente hace por internet.
Todo aquel que tiene un blog y ha puesto un sistema de estadísticas sabe que ciertas personas utilizan a Google como si fuera un oráculo o un amigo de esos a los que se le puede confesar cosas íntimas y escabrosas. Sabe, también, que algunos hacen búsquedas inciertas, absurdas y que atentan contra el propio objetivo de la búsqueda. Nuestra humilde y nunca bien lograda tarea era hacer humor con esta herramienta que deja al desnudo la estupidez, el candor, la soledad, la soberbia, la pésima ortografía y la enorme confusión de mucha gente que usa Internet. Disponemos de un material que ayuda mucho: el título de muchos de las publicaciones de este blog muchas veces nos da todo servido.  

Les agradecemos a todos los que han leído algún texto del blog durante estos tres años. Agradecemos a quienes nos siguieron desde el primer momento y todavía están por allí, dejando sus comentarios cada tanto. Agradecemos a los que comentan, a los que no comentan, a los que critican, a los que elogian, a los que sugieren, a los que nos linkean y a los que nos borraron de sus links.

Este último tiempo hemos publicado muy poco: la pereza, el calor, el misterioso y mal ponderado ascenso de The Bug, las urgencias de último momento que impiden plasmar una idea, y nuevamente la pereza y el calor, hacen que por este tiempo no seamos tan prolíficos como al principio.

MUCHAS GRACIAS.

BRINDAMOS CON USTEDES POR MUCHOS AÑOS MÁS.

PD: Les dejo el resultado de las estadísticas de hoy de Questasbuscando:

Visitas	Keywords
20	mamitas tirando
14	virgencitas
13	frases hirientes
8	como matarse
5	como hacer que el pene cresca
5	frases provocativas para hombres
4	como hacer que cresca el pene
4	como hacer que mi pene cresca mas
3	como hacer que penes cortos crezca
3	sindrome de cuchi
3	palabras morbosas
3	ituzaingo fotos
3	sexso
3	juegos para putas
3	cual pagina es la mejor de videos zoofilicos
3	cancion militar la renuncia del ejercito ecuatoriano
3	fransi natra
3	frases para amigos peleados
3	mozo restaurante
2	que voy a hacer hoy
2	dilatar el culo de un chico
2	para que te vaya bien en el parto
2	como hacer q cresca el pene
2	COMO%20NACE%20EL%20LORO
2	como hago que mi PENE cresca mas rapido
2	como hacer que cresca elpene
2	"olor a quemado" sintoma
2	mujeres aciendo sexso
2	canciones militares ecuatorianas
2	productos graciosos
2	como hacer que te cresca el pene
2	que hacer para q le cresca el pene
2	fraces provocativas para hombres
2	caMARAS CASERAS
2	chancho motosierra
2	videos de mujeres haciendo el amor con ni%C3%B1os
2	comentarios de mujeres teniendo sexo con perros
2	como aser para k te cresca el pene
2	hipotesis sobre el jabon
2	frases morbosas

caro cuore debilidades

No, viejo, vos quedate tranquilo. El negocio de lencería que pusimos con la Susi va a andar bien. Vos tenés que vender el auto, nada más, así acondicionamos el garage para poner el local. Sí, compramos unos saldos de telas y la Susi encontró retazos de corpiños por la calle. Les da un retoque y ya están listos para vender. Pero sí, viejo, ya sé que no me doy mucha maña con la Singer ni nada de eso, pero voy a hacer unas tanguitas que nos las van a sacar de las manos. Eso sí, tenemos mucha competencia pero estoy segura de que la Susi y yo vamos a encontrar la manera de posicionarnos en el mercado internacional. Si consigo un par de estrategias en lo internet, vas a ver que salimos adelante.

caracteristicas de santa bernardina

Cabello: Azabeche. Indomeble.
Ojos: Castaños de pantalla plana.
Nariz: Joya, nunca mocos.
Boca: Independiente, como San Lorenzo.
Orejas: Dolby soundround.
Mentón: Eucaniptus.
Resto del cuerpo: Cubierto por un hábito.
Señas particulares: Mordiscón en nalga derecha.

por que algunas personas se pelean por cosas absurdas

Resulta que el domingo The Bug me mandó un mail preguntándome por qué últimamente andamos tan escasos de publicaciones en este blog. Yo le contesté -sorprendido- que si andábamos escasos era porque él no se ponía las pilas y que por favor tuviera la decencia de publicar algo en esta semana. Él me dijo: "¡Bueno, pero si yo publico, vos no publiques nada. Estoy harto de que yo ponga un post y vos a los cinco minutos... ¡pumba! posteás algo y mi publicación nueva queda abajo! Como si estuvieras esperando a que yo publique para que a vos se te ocurra algo"  Le contesté que, la verdad, para la calidad de lo que venía posteando últimamente lo mejor era que apareciera una publicación mía como 'refuercito' de la suya. "¡Ah, claro, habló el señor ingenioso!" ,contestó The Bug. "Todos sabemos que el público me ama a mí... ¡Yo soy el Susano Giménez de este blog! Vos sos -bah, eras- una especie de colaborador a quien le tenía cierta estima". A todo esto, por culpa del ruido virtual que hacía nuestra discusión, Unser escuchó y nos mandó un mail a ambos diciendo que si no estuviera él para publicar algo cada vez que nosotros nos "hacemos los divos" en nuestro "camarín virtual donde tenemos maquilladores virtuales y especialistas en arreglos florales virtuales", el blog estaría quieto durante mucho tiempo. No pude soportar estas afrentas, y los desafié a que en el transcurso de la semana publicaran algo "si es que se les caía alguna idea". The Bug respondió que no hacía falta que él publique, porque ya que yo soy "una especie de capocómico virtual" me las puedo arreglar solito. Le dije que no iba a publicar nada hasta que él publique, y él le pasó la pelota a Unser, acusándolo de traidor, mal amigo y maloliente. "Lo del hedor en mis axilas y en la entrepierna es algo con lo que vengo lidiando desde muy chico. Es muy bajo de tu parte que apeles a eso", contestó Unser. Después tuvieron un feroz intercambio con acusaciones acerca de enfermedades y miserias personales, escándalo en el que me vi envuelto. Salió a la luz la feroz adicción de Unser por el estudio de los pájaros; la enloquecida fruición de The Bug por los culos y los camiones, y se sugirieron aberraciones entre las berenjenas y yo.
Hace un par de días les mandé una carta documento a estos dos sinvergüenzas para que publiquen algo o abandonen el blog. Ellos presentaron un recurso de amparo, y llevaron el caso a la cámara federal de apelaciones. Mis abogados ya han tenido varios encontronazos (verbales y pugilísticos) con los suyos. He recibido llamados anónimos; me han querido golpear en la calle y me han enviado mails con amenazas. Un juez de la Corte Suprema, impresionado por este caso, quiso intervenir. Veremos qué pasa.
Eso sí, mientras tanto, no esperen demasiado de este blog.
Los mantendré informados. Si es que The Bug no me cambia la contraseña o algo así.