viole a la puta de mi hija

Acá hay dos posibilidades.

El perverso padre pudo haber querido poner dos cosas:

- "Violé a la puta de mi hija" (con acento en la E).
Si este fue el caso, utiliza el Google como un confesionario. Pero su depravada conciencia le hace creer que si pone "puta" será redimido más fácilmente (después de todo, si la hija es puta, la violación es por lo menos dudosa)

- "Viole a la puta de mi hija" (sin acento en la E).
Si este es el caso, el padre desalmado utiliza el servicio Google (y este blog) para invitar a otros como él (desalmados) a que violen a su puta hija.
No estamos para hacer juicios morales, pero este hombre hizo mal en no dejar dirección, teléfono ni mail de la puta de su hija. Es que, seguramente, no se lo permitieron la pelotuda de su esposa ni la conchuda de su cuñada.

como matarse

"Nada hay de gracioso en esta búsqueda", pensé. Está muy claro. Breve, conciso y directo.
Sin embargo hay algo tragicómico: este hombre, buscando cómo matarse, entró a mi blog. Me lo imagino en una reunión de amigos del Club de Suicidas: "¿querés matarte? Entrá a este blog, fijate. Después de leerlo te querés pegar un tiro".
Gracias, che, qué elogio.

Ancianas de culo peludo

Estoy podrido de mi mujer. Joven, inteligente, hermosa, con todo su cuerpo depilado y terso. Estoy harto de tanta belleza, tanto cuidado corporal, tanta ropa sugerente; esos escotes que provocan infarto y esa cintura perfecta. Harto. A ver, ahora que ella se fue vamos a buscar lo que realmente me interesa.

jorge mux es un campeón

Ejem...
Perdón, Fernando "The Bug" Martínez.

No es para vanagloriarme ni para echarte en cara, pero de vos se han dicho muchas cosas feas en la red. Dicen que te comés la polenta con pajaritos. También, en otra búsqueda, vuelven a poner en duda tu sexualidad.
En cambio, de mí se dice justamente lo que yo creía que dirían. No sé, eso de ser campeón parece que se lleva en la sangre y de alguna manera, ese carisma se transmite a través de la red. La gente no es tonta, no, no. Sabe quién es quién.

Eso sí, les aclaro a mis fans femeninas: no firmo autógrafos por internet, y no soy sólo una cara bonita.

"concepto de sorpresa"

Creo que el Google acaba de darte un buen concepto de lo que es una sorpresa.
El simple hecho de que esa búsqueda te haya llevado a uno de mis blog no es más que una didáctica explicación de lo que significa sorprenderse.
Ahora bien, ¿qué parte del concepto de sorpresa es la que no se entiende?
¿Acaso nunca abriste un regalo en navidad?, ¿jamás mordiste una fruta rancia?, ¿nunca un bombazo de agua en carnaval?, ¿o jamás te ladró un perro estando distraido?.
Lo que pasa es que los pibes de ahora están tan avivados que ya nada los sorprende.

ideas para realizar debajo de escalera

Cuando me decidí a vivir solo y me mudé a esta casa, me subyugó la vista del huequito debajo de la escalera. Tanto que eso fue lo que determinó que alquilara este lugar y no otro.
No podía eliminar de mi cabeza una lista interminable de noches de pasión, escondidos y acurrucados con mi novia dentro de ese espacio ínfimo, secreto.
Pero como toda fantasía, tiende a aplastarse contra la ineludible realidad.
Un día probamos.
Que raspones en los codos, que el olor a humedad no se aguanta, que me impresionó que tuvieras que correr las telarañas, que a ver apretate contra allá que tengo que pasar para ir al baño, que ay puta madre otra vez me di contra el escalón de arriba, que ay ay ay me estás clavando la rodilla, que acá no entramos, que hace un calor que no se aguanta, que perdón se me escapó, que a ver dejame estirar la pierna que me está subiendo un calambre, que la próxima vez mejor vamos a comer y listo, que no, dejá, te llamo yo, a lo mejor salgo en un largo viaje a recorrer el mundo, pero cualquier cosa me dejás el mensaje y yo te llamo, ¿si?
Un fracaso.
Lo peor es que no se que demonios voy a hacer con el maldito hueco.

El de Polenta con pajaritos se la come... a la polenta

A ver si se entiende, pongo esta búsqueda sólo a modo de ejemplo.

La cosa funciona así.
Quiero saber algo, entro al Google y lo busco. Luego pincho (me fascina esta acepción ibérica de clickear)sobre uno de los resultados y me sorprendo de que por más gracioso que sea no tienen nada que ver con lo que quería hallar.
¿Se entiende?

De ninguna manera funciona así: quiero que el Google me lleve hasta una página en donde se están auditando las consultas (suena bien decir que estamos auditando, ¿no?) para incorporarlas en un blog. Entonces pruebo y pruebo búsquedas chistosas hasta que, ¡eureka!, el Google me lleva a donde quería ir.
El Google no es un colectivo, señores.

Si sabés donde querés ir, vas y punto. Es como buscar el teléfono de tu vieja en la guía telefónica cada vez que llamás, aunque te lo sepas de memoria.
No voy a tomar en cuenta mas búsquedas hechas a propósito para ver si después las ponemos acá. Sobre todo en las que se las agarran conmigo y no con Jorge.

metodos para dilatar el culo

Lo que me enseñaron en la secundaria al final no sirvió para nada.
Probé con un mechero como los que usábamos en química, para calentarlo. Supuse que todas las cosas se dilataban con el calor, pero no, algunas sólo se queman y se ampollan.
Por lo que pude deducir, el problema es que es más difícil desde afuera para adentro que desde adentro para afuera.
Por eso, cuando se me cure por completo, probaré una nueva manera: me voy a tragar una pelota de tennis untada en vaselina.
A menos que desde el Google...

la tiza es cancerigena

He hecho un descubrimiento importantísimo y terrible sobre las inocentes tizas que usan nuestros hijos en la escuela. Pero... ¿qué puedo hacer?
¿Publicarlo en los diarios? Nooooo, muy difícil. Muy costoso.
¿Contarlo por teléfono?
¿Hablar a las radios locales?
¿Decirle a mis colegas investigadores?
¿Hacer un blog?
No, no. Ya que hay unos chicos que recogen las búsquedas de Google y las difunden en un blog llamado "Qué estás buscando", que leen millones y millones de personas, hagamos eso. Seguro que levantan esa búsqueda y la incluyen en el blog. Así me aseguro de que toda la población lo sepa.

por que soy violento

No voy a andar con muchas vueltas por soy un hombre de pocas palabras.
Te lo pregunto solamente una vez más.
Si sabés lo que te conviene, contestame.

Fernando Martínez es trolo y tiene un blog

¡Ah, bueno!
Veo que ahora se pusieron todos en pistola.
Señooooores, están jugando con la integridad moral de una familia. ¿Quién va pagar las interminables sesiones de terapia de mi hija?, ¿quién va a cancelar los saldos de tarjeta de crédito que deriven de los grandes gastos en los que incurrirá mi esposa tratando de superar esta crisis?
Por favor, no difamen.
Decí que me llamo Fernando Martínez (hay dos millones de personas con ese nombre) y no Segismundo Dante Von Siegër (tal vez quizás puede ser que a lo mejor en una de esas por pura casualidad exista alguien con este nombre).
De otra forma pensaría que esto es un ataque personal.
Como les decía, Fernando Martínez hay millones.
Sobre todo trolos y con blog.

que significa cuando un hombre ve el trasero de una mujer

¿Qué me pasa? Mi vecinita, hasta hace unos años, no me importaba en lo más mínimo. Pero desde que entré en la adolescencia, no dejo de mirarle el culo y las tetas. Lo terrible es que, además de mi vecina, ando mirando mujeres por la calle. ¿Alguien me puede explicar qué significa esto?

busco remedio veterinario que sean casero para pero con los ojos malo

No sabés lo difícil que es, vieja, cuando me pedís que te ponga una búsqueda en el Google y empezás a hablar sin parar, dándome detalles inútiles. ¿Cómo hago para resumir todo eso en una búsqueda? Buscás el remdio para el reuma que una vez le recomendó un veterinario a una amiga tuya, que se puede preparar en la casa con ungüentos de ortiga; el veterinario dijo que hay que tener mucho ojo con tomar eso en ayunas y el marido de tu amiga dice que eso es malo.
Por favor, vieja, acotame la búsqueda y no te vayas por las ramas porque encima mi poder de síntesis es horrible, mi redacción apesta, la concordancia verbal se me dificulta, las preposiciones se me confunden con los pronombres adversativos y el número plural es para mí lo mismo que el singular.

monstruos del pene

Me habían dicho que tener sexo con cualquiera podía traer enfermedades venéreas.
Lo que nadie me explicó es que, de un día para el otro, una colonia de bichos groseros, sucios y gritones podía hacer campamento en mis partes. "Andá a ponerla, maricón" o "No se aguanta el olor acá", me gritan desde adentro del calzoncillo con voz finita y avinagrada.

por que la comida se pierde al meter una cuchara

Francamente no entendía qué era lo que esta persona estaba buscando, así que recurrí al servicio Vip del GoogleEarth, ese que permite ver no sólo que cosas fueron buscadas en el Google y derivaron a tu blog sino además quien fue el que la tipeó, desde donde, te da la vista aérea de donde y como estaba sentado y además si su hermana está buena.
Me puse en contacto con este escribano (bueno, si, por un plus más en el abono del servicio te dice en donde trabajás y con qué cargo) y charlamos un buen rato al respecto.
Los problemas eran dos: no sólo tuve que aclararle que la cuchara va con el "huequito" para arriba sino que además la parte por la que se agarra es el mango.
Este es uno de los grandes trastornos de haber sido criado a fuerza de panchos y milanesas con puré, no como mi abuela que me encajaba sopa de verduras todos los días.

como levitar cosas

Pasó lo que algún día tenía que pasar. El gordo se atoró en el sillón mientras miraba televisión.
No hay caso, sin ayuda no va a poder salir. Los años de sedentarismo consumista hicieron que su culo encaje milimétricamente entre los apoyabrazos del sillón.
A pocos centímetros, insuperables pocos centímetros, los controles remotos se cagan de risa desparramados sobre la mesa ratona.
El del tele, el del equipo de música, el aparatoso de la videocasetera, el del flamanto DVD, incluso el del aire acondicionado, el del home theathre que todavía no aprendió a usar.
Todos, todos, y con ellos el celular y el inalámbrico sumándose a la orgía infrarroja.
Allí, inalcanzables, son como fósiles sin sentido.
Juró venganza: nigún control remoto, jamás, volverá a quedar fuera del alcance de sus manos.

cuantos años tiene el pan casero

Si, macho, no me lo negués.
Estaba durísimo.
Mirá que en otros bodegones me han dado cada ladrillo que para partirlo había que darle contra el filo de la mesa, pero el tuyo rompe el molde (bah, el molde y cualquier cosa sobre la que se caiga).
Yo no te digo que a este pan casero lo han cocido en algún hornillo de los que abundaban por Sancti Spiritu en años de Sebastián Gaboto, pero muy lejos no le ando.
Aunque puede ser más viejo, no se. Averiguo, me arreglo los molares y te contesto.

jorge mux

Si, si, ayer por la tarde.
Preguntaron por vos.
Unos hombres de traje, altos, un poco excedidos de peso y ni un rastro de barba.
Yo no les dije nada, te lo juro.
Por favor, cuidate.

frases simpaticas de odio

Las búsquedas de la gente que busca frases bien podría ser una categoría aparte.
Ha aparecido gente que busca de todo y no son pocas las entradas de este blog que tratan el tema.
¿Pero personas que buscan frases simpáticas de odio?
¿En qué caso de absoluta hipocresía buscamos ser sumamente simpáticos cuando se quiere demostrar un odio viceral?
No se me ocurren ejemplos de frases simpáticas de odio (y el Google se negó a confiarme alguna, cuando repetí la búsqueda) pero si alguno de ustedes tienen la bondad de hacerme llegar alguna, les estaré inmensamente agradecido.
Dios los bendiga, amados pedazos de bosta.

pronunciacion y escritura de el nombre jorge

¿Qué puede haber llevado a alguien a poner esta búsqueda? ¿acaso el desconocimiento de cómo escribir el nombre? ¿El hecho de no conocer el idioma español?
Si yo supiera cómo hacer un blog y cómo poner un post, escribiría algo sobre este caso tan raro.