como sacar un hombre en 10 dias

¡Hola mami!
¡Queremos darte una buena noticia!
Nuestro jardín prenatal para niñas cuenta ahora con un nuevo sistema al que sus hijitas pueden acceder por una módica cuota.
Se trata del sistema "prenatal acelerado"

Es una nueva modalidad para acelerar el proceso madurativo de tu pequeña niña.

Déjanos a tu tierna hijita durante cinco días y con este nuevo sistema te devolvemos a una joven estudiante de medicina.
Déjanos a tu niña durante una semana, y te devolvemos a una mujer casada con un joven adinerado.
Déjanos a tu niña durante diez días, y de esa niña te sacamos un hombre, un muchacho adulto, de buena familia, trabajador y afectuoso.

Vos elegís: un prenatal y un jardín clásicos, en el que tu niña pequeña sigue balbuceando y aprendiendo esas pavadas que aprenden las niñitas, o un prenatal acelerado, en el que preparamos a tu hija para que se convierta en lo que siempre quisiste: un varoncito maduro, responsable y que ya no viva en casa.

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aaaaah

¿No tenés corazón, Google?
¿Vos no te das cuenta el daño que nos hacés?
¿No te basta con mandar para acá a todos los que se quieren matar?
Ahora resulta que también nos mandás para acá a los que dejan en internet un grito ahogado de dolor y pena.
Millones de páginas en todo el mundo, decenas de millones de textos, miles y miles de personas que han escrito el grito "aaaaah" entre sus líneas, ¿y justo justo me lo mandás acá?, ¿no había otro lugar más adecuado?
Vos nos tratás con saña. Nos tenés inquina.
¿Vos sabés que anoche no pude dormir preguntándome que se le cruza por la cabeza a quien busca "aaaaah" con Google y no obtuve la respuesta?
Si nos elegís entre millones para enviarnos a la gente destrozada, ¿cuando nos vas a elegir entre millones para enviarnos a la gente que necesita regalar su dinero?
Así no se puede, Google.
Vos estás buscando algo con todo esto. No se qué, pero vos estás buscando algo.




Nota: ¿cómo alguien que busca "aaaaah!" llega a Polenta con Pajaritos?
Repetí la búsqueda y la respuesta estaba en la segunda página de resultados: un post titulado:"Aaaaah, ¡pero vos sí que sos un traductor de la puta madre!".
Sin embargo, eso no me quita la angustia.

como se limpian los monos los dientes

Tanto el equipo de científicos -que me acompañó durante estos últimos cinco años- como yo estamos absolutamente perplejos.
Un lustro ocultos y camuflados en la selva amazónica y todavía no pudimos develar el misterio: ¿cómo se limpian los dientes los monos?
Sabemos que son afectados por caries, gingivitis y múltiples enfermedades bucales infecciosas, por lo que vinimos con la siguiente hipótesis: los monos se limpian los dientes para el culo.
No pudimos corroborar la premisa debido a que pese a todos nuestros esfuerzos y paciencia no logramos observar a un mono lavándose los dientes.
Curiosamente, tampoco encontramos pomos vacíos de dentífrico, o cepillos gastados ni botellas vacías de enjuagues bucales. Evidentemente los monos cuidan mucho su intimidad, escondiendo todos estos desechos vaya a saber uno en que tronco hueco, porque tampoco encontramos tubos vacíos de papel higiénico o protectores íntimos tirados, por poner ejemplos de cosas que sí o sí deberíamos haber encontrado.
Lo peor es que la organización que financia nuestro estudio nos exigió conclusiones para mañana mismo o nos cortan el presupuesto.
Se me ocurre una manera de sacarme la duda, pero necesito internet.
¿Los monos tendrán wi-fi?

Como hacer un

Hoy tango ganas de... de... de...
De preparar uno...
Uno de esos... Este... ¿Cómo te explico?
¿Por qué no vas a la... la... y me buscás en el... En ese coso... y me decís cómo hacer... esteeemmm... Como hacer eso.
¿Fui claro?

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tomar mucha agua enflaquece

Nunca fui una mujer gorda, siempre mantuve mi silueta, pero ahora estoy extremadamente flaca.
Mi vida en exceso licenciosa tampoco es el motivo por el cual adelgazo en forma visible día a día: la verdadera causa es la ingesta de agua.
Cada trago de agua que tomo me hace adelgazar notoriamente. Hay partes de mi cuerpo prácticamente transparentes. Vivir en medio del desierto no ayuda mucho que digamos, me incita a beber mas.
Pero esto no me pasó siempre: antes bebía no sólo agua, sino también vino, licores y jugos afrodisíacos, en compañía de otras mujeres, hombres libidinosos, animales y cualquiera que quisiese sumarse a una orgía.
Es curioso pero cuando vivía de fiesta en fiesta, de hombre en hombre y sedienta de placeres, estaba más rellenita.
Si mi memoria no falla, el agua empezó a adelgazarme desde el preciso momento en que me convirtieron en una estatua de sal, en las afueras de Gomorra.

hay alguien que adivine si estoy esperando un nene o un varon

Desde que estoy embarazada todo el mundo me toca la panza y me dice: "Es una nena", "Es panza de nena", "Tenés los cachetes inflados, vas a tener una nena".
Me metí en un oráculo de internet y me dijo, sin lugar a dudas: "Es nena"
La obstetra me mandó a hacer una coreografía computarizada, con cuatro dimensiones y no sé cuántas cosas más, para decirme, al final: "Es una nena"

¿Nadie va a ser sincero conmigo?

Yo seguiré buscando, en los meses que me quedan antes de dar a luz, hasta encontrar a la persona que me diga la completa y absoluta verdad: o es un varón, o es un nene.
Al que me diga lo contrario, ya se lo voy a chantar en la cara cuando nazca el niño.

actos sexuales

Señor presidente comunal, autoridades del concejo, directivos del colegio, maestros, padres y alumnos: nos hemos reunido hoy, veinticinco de setiembre, para conmemorar un aniversario más del día en que nuestro más ilustre ciudadano, Don Gervasio Etchecumén, se unió carnalmente con la entonces esposa del verdulero, Doña Segunda Rimoldi de Sabaletta.
En primer lugar, un grupo de alumnos de cuarto grado representarán la obra "¡Que quilombo tras el biombo!", recreando el momento en que Don Gervasio y Doña Segunda llevan a cabo su gesta.
A su término, el coro municipal nos deleitará con la pieza "Los gritos del verdulero", ya un clásico en nuestras festividades.
Para finalizar, se llevará a cabo el tradicional concurso de destreza gauchesca sin atuendo, donde más de setenta personas inscriptas competirán para lograr ganarse el voto del público en las categorías solista, duo, trio, grupal, swinger y todo vale.
Ahora, nos ponemos de pie para saludar el ingreso de nuestra querida enseña comunal, en cuyo mástil la abanderada de la institución se presta a efectuar el protocolar baile del caño.

(esta búsqueda apunta a este mismo blog y remite a la entrada "videos gratis actos sexuales vocales")

como un huevo se transforma en pollito

No sigamos alimentando el mito: los padres no hablan mas a sus hijos de abejitas, florcitas y animalitos. Simplemente confirman a sus hijos lo que ellos ya saben por boca de sus amigos: si tenés sexo y no te cuidás, es probable que aparezca un bebé en algún momento.
Eso de "ven aquí, hijo, tengamos una charla de hombre a hombre" existe solamente en las series de televisión y en las malas películas.
A menos que tengas a tus hijos secuestrados en un sótano o internados en un monasterio -y no es garantía en absoluto- la explicación de los padres díficilmente necesite ir a los "detalles técnicos" sino que principalmente se centrará sobre los beneficios de mantener relaciones sexuales responsables.
Mi viejo sí tuvo conmigo la charla de los "animalitos y los pajaritos". Supongo que fue la maligna influencia del Club del Clan y la televisión de esa época lo que lo llevó a tomar esa pésima decisión.
Por no ir al grano y manejarse con el cuentito de Disney, ahora me quedaron cosas sin explicación que de grande no sólo me avergüenzan sino que cada vez más me cuesta ocultar.
Por ejemplo, el me explicó lo de la gallina, el gallo, el huevo y los pollitos.
Pero yo lo tomé como algo metafórico.
No pensé que realmente de los huevos salían los pollitos.
Tampoco me explicó cuan doloroso era.
No es tanto el dolor cuando el huevo se rompe y sale el pollo, sino mas que nada la incómoda costumbre de andar todo el tiempo picoteando el otro huevo.
Yo no se qué haré cuando crezca mucho más. Si el pollo sigue engordando pienso que no habrá elástico de calzoncillo que aguante.

personas con los brazos arriba dibujo

La profesión está cada día mas dura, Moncho.
Nunca extrañé tanto los viejos tiempos como ahora, creeme.
Antes vos salías con el fierro un par de horas y volvías a tu casa con algún cien en el bolsillo y la frente en alto.
Ahora volves con el culo lleno de patadas, sin el fierro, con dos o tres mordidas de perro en los brazos y los bolsillos vacíos.
Es que no hay códigos.
Porque nosotros no nos empastillamos, no nos clavamos un rivaldo y salimos a matar.
Entonces la gente no nos tiene más miedo. Ya se acostumbraron a que los tumben los pendejos que hay ahora, que salen dados vuelta y no tienen límites.
No nos temen más a los caballeros, a los ladrones de la vieja escuela.
Pero uno tiene sus mañas, también. La experiencia no te la quita nadie, Monchito.
Si no fijate lo que me pasó ayer.
Entré a robar a un club que encontré. Un lugar bien, tranquilo, sin ruido.
Yo entré despacio y les dije que era un choreo. ¡Ni se mosquearon, hermano!
Los amenacé, los insulté, les dije que no se resistieran, que era un robo, que me dieran la guita.
Nada, che, ni me miraban.
¿Y qué iba a hacer?, ¿empezar a los culatazos como los pibes de ahora?
No, yo no traiciono a mis maestros.
Me senté, les traté de explicar, les rogué, pataleé, hasta un par de lágrimas de impotencia se me escaparon.
Esa gente no tenía sangre en las venas.
Por ahí levanto la vista al cielo, bah, al techo, para implorarle misericordia al barba, para que los haga aflojar y entonces veo el cartel.
"Asociación de sordomudos".
¡Avisáramos!
Así que ahí nomás apelé al ingenio. Mirá: me hice quinientos mangos.
Me fui a un telecentro, pedí una compu con impresora, me puse a buscar en internet y ¿a qué no adivinás que hice?

bibliografia de napolion buena palte

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Vaya y pase que la vez pasada no encontraste la biografía de yopenauer, pero lo que te pido esta vez es re-fácil.
Necesito la biografía de napolion.
A napolion lo tenés que re sacar, Google: es uno medio gordito, parecido a manuel ve el grano, que se está todo el tiempo rascando el ombligo.
Es mas, yopenauer y buena palte fueron sostén foráneos.
Dale, Google, ponete media pila y dame la biografía.
Pero... pará, pará... ya sé donde está el error... ¡pero que bruto soy!, ¡que torpe!, ¡que paparulo, che!, ¡que plato!
Con razón no me entendías, disculpame, che...
¡Pero mirá que mal que escribí biografía!
Vamos de nuevo: Google, copate, dame la bibliografía de napolion buena palte.

jucios a bingos por hernias de disco

Bahía Blanca, 22 de septiembre de 2008

Al señor gerente de Bingo Bahía.

De nuestra mayor consideración.

Por medio de la presente les comunico que mi defendido, el señor XXX, les ha interpuesto una denuncia penal por haberle provocado una hernia de disco en el local de su propiedad debido a los siguientes e inequívocos factores:

- El hecho de tener que mover repetidas veces el brazo para insertar fichas en las máquinas tragamonedas.
- El acto de levantar el bolígrafo para tachar los números del bingo.
- La dureza de los botones de la ruleta electrónica.

Asimismo, mi cliente comunica que retirará todos los cargos si aceptan pagarle la operación -cuyo valor asciende a la suma de $ 15000-, o bien si le devuelven la cantidad de dinero que jugó ese fatídico día -cuya cantidad asciende a la suma de $ 15000.

Sin otro particular, saludo a Vd. Atte.

que se puede invertar con una naranja

"Mire, doctor, lo vengo a ver porque hace unos meses me comí una semilla de naranja y ahora advierto un bulto raro en el vientre, entonces yo quería que me revisara porque me parece que en final del instestino me creció una..."
No, muy poco creible, va a pensar que soy una idiota.
"Resulta que mi novio iba manejando cuando de repente se le cruzó un camión de naranjas y a mi que iba en el asiento del acompañante se me vino una tonelada de fruta encima. Yo creo que por ósmosis alguna naranja se me debe haber metido..."
Tampoco, hubiera salido en los noticieros lo del choque.
"Doctor, fui abducida por extraterrestres cuando volvía de la verdulería. Ellos entonces pusieron una naranja bajo una cúpula y a mi me pusieron bajo otra cúpula. Por efecto de algún tipo de error en el proceso de teletransportación..."
¿A quién engaño?
Voy a tener que ir de frente nomás, por más que me avergüence.
Eso sí, cuando solucione este problema con mi médico, cuando me destaponen, a Enrique lo mato.
Mirá que le había avisado que estos jueguitos sexuales nos iban a traer complicaciones.

¿que objetos desapareciera de una cocina si no hubiera metales?

Imagine que usted -por alguna razón improbable- tiene que averiguar cuáles son los objetos de metal de la cocina de su casa. Imagine que, de algún modo, usted -dado que tiene severos problemas mentales- no puede simplemente mirar la cocina y decir: "Ah, claro, la estufa es de metal, el tarro para los fideos es de metal... " y así, ir enumerando cosa por cosa hasta decidir cuáles objetos son metálicos y cuáles no. Imagine que usted -en la más enloquecida fantasía de un psicótico- decide que el mejor método para lograr su objetivo es NO mirar su cocina, sino buscar en Google imaginando un mundo posible en el cual el metal no existiese y, a partir de allí, deducir contrafácticamente qué pasaría en su cocina. Ahora piense que usted hace esa búsqueda en el lenguaje más rebuscado y agramatical que sea capaz de encontrar, sin respetar modos verbales ni concordancias numéricas, pero -curiosamente- poniendo bien los signos de interrogación.
¿Adónde imagina usted que Google lo conduciría?

como mandar a tu madre a freir esparragos

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Mamá, no te lo tomes a mal, pero ya estoy grandecito para que me estés atrás todo el día.
Y dejá, que de mi novia me ocupo yo. No necesito tus consejos.
A veces complicás las cosas. Yo sé que lo hacés "de onda" pero me terminás arruinando la vida.
¿Cuántas novias perdí por tu culpa?, ¿tenés idea?
Necesito aire, mamá, no te entrometas más en mi vida.
Lamento mucho decírtelo así, pero busco las palabras adecuadas y no las encuentro.
Mirá, voy a intentar decírtelo con una analogía, metafóricamente.
Imaginate que vas a la cocina, te ponés el delantal, te lavás las manos.
Abrís la heladera, después el cajón de las verduras.
Encontrás un atado de espárragos, fresco, verde, tentador. También agarrás la manteca.
Lavás los espárragos y luego los escurrís bien. Los salpimentás.
Ta agachás junto al bajomesada, abrís la puerta, sacás el aceite.
Tomás una sartén, le ponés aceite y un dadito de manteca.
Prendés la hornalla, calentás el sarten.
Bueno, ahora que tenés todo listo, todo preparadito, todo a punto... ¿por qué no te vas un poquito a la recalcadísima concha de tu madre?

el cuerpo emite gemidos al no expresarlo con palabras el señor entiende

En esa religión tuya todavía tienen la sacrílega creencia de que Dios escucha plegarias.
¡Plegarias hechas en el lenguaje común y corriente de tu idioma!.
Eso es bastante absurdo. Si te ponés a pensar un poco, Dios tiene que aprenderse el español, el inglés, el polaco, el rumano y otras lenguas de lo más disparatadas. ¡No va a perder su precioso tiempo eterno en estudiar cómo hablamos!

En mi religión, en cambio, Dios interpreta lo que hacemos con el cuerpo. Porque cada una de las células habla, mhijo. Hay un idioma de grititos y gemidos que hacen las células y, mediante ellos, se comunican directamente con Dios. ¡Dios las entiende, porque él las creó! ¿Entendés cómo va la cosa?

Sí, nosotros también tenemos una manera de hacer plegarias. ¿Qué te pensás?.
En tu religión hay que juntar las palmas apuntando hacia el cielo.
En la mía, en cambio, lo hacemos mediante una sonora y natural emisión del cuerpo: tenemos que hacer un ruido a partir de la acumulación de gases en el intestino.
Te aseguro que hasta Dios nos escucha.


Nota de Bug: Jorge, perdoname que me entrometa en tu entrada y deje esto acá abajo, pero no resistí la tentación de pegar aquí la publicidad que me apareció a la derecha de tu texto.
Perdón por la interrupción. Luego de este corte, el blog seguirá emitiendo sus cosas como de costumbre.

como hacer una ameba

(esta búsqueda apunta a "Absinthe")

¡La puta que los parió!
No hace cinco minutos que me dejó solo y ya me mandé un cagadón.
Me dijo "che, Colorado, cuidame un rato el boliche. Me falta terminar un par de cosas pero estoy fusilado. Me tiro un rato a pegar los ojos y después lo termino en un periquete".
¿Y que vengo a hacer yo?
Por pelotudear y curiosear entre todas estas cosas nuevas no va que le piso este bichito de mierda.
Pero ya sé que es lo que me va a decir: "todas las criaturas son importantes en mi viña", ya lo estoy escuchando.
Porque este tipo se las da de buena gente pero es más vengativo que la mierda.
Encima recién hizo un solo bicho, el resto es todo piedra, tierra y agua.
¡Justo le vengo a pisar el primer bicho!
¿Y si era el modelo para todo lo demás?
¿Y si tiene que empezar todo de nuevo?
Ay, ay, ay, ay, ay, Lucifer, en la que te metiste.
Yo que me llevaba tan bien con el viejo, mirá como la vengo a cagar, che.
Mirá si se le da por castigarme, darme una patada en el culo y mandarme a vivir a un lugar fulero, con lo lindo que se está acá en el cielo.
¿Y si trato de hacerlo de nuevo?
Veamos, capaz que colgó los planos en la santísima trininet. Perdido por perdido, mientras el jefe duerme, le choreo un rato la notebook y los busco con el Godgle.
Capaz que ni se da cuenta.

que hacen los que estudian matematica pura

¡¿Que vas a estudiar quéeeee?!
Yo pego azulejos, te pongo un piso de porcelanato, te hago un cieloraso suspendido y te revoco las mochetas de la casa si quiero.
Y si no quiero, te puedo cambiar las griferías, encontrarte una pérdida en el agua caliente, instalarte un calefón y amurarte la mesada de la cocina.
¿Y vos que pensás hacer?
¿Acaso vas a saber colocar una membrana de aluminio, tirar una hilada de ladrillos o amurar una puerta?
¿Ves?, yo sí tengo un trabajo, pero vos, hijo, no sé.
Yo no me rompo el culo todos los días para que me salgas con estos planteos.
Yo te pago el estudio, pero te metés para maestro mayor de obra, gasista o mecánico.
¡Matemática pura! Jaaa!, matemática pura... a ver si te buscas una profesión como la gente.
Y ya me hiciste recalentar... tirá a la mierda todos esos libros y venite ya mismo con el fratacho que hoy te llevo conmigo al obrador. Ahí te voy a hacer ver lo que es un laburo en serio.

platillos elaborados a cara de perro

Por las buenas todo, por las malas nada.
¿O qué se creen?
Claro, ellos se van por ahí "a conquistar planetas", a poner sus sucias ventosas sobre otros mundos. ¿Y yo qué?
Ellos se van a divertir, a destruir cosas y yo acá, encerrado en la nave nodriza, sin otra cosa que hacer que seguir trabajando en esta fábrica de mierda.
Pero no, eh, basta, que ya no me chupo el tentáculo.
A partir de hoy se acabó.
¿Tengo que armar los platillos? Ok, pero que no me pidan favores.
No los hago más ni con aire acondicionado, ni con butacas reclinables ni con ningún lujito extra.
En cuanto para el próximo viaje no me lleven con ellos, se van a tener que conformar con la última porquería en platillos o irse a conquistar galaxias pedaleando en una octocicleta.

me he vuelto a asar leyenda urbana

Hola, yo soy un cacho de asado litoraleño.
Seguramente he pasado por tu parrilla; me has cocinado y luego me has comido.
Pero, como el ave Fénix, yo renazco crudo y entero; resucitado como el hígado o las costillitas del Señor, listo para ser embadurnado de chimichurri una vez más.
A veces cobro la forma de una colita de cuadril en el horno de la cocina de tu restaurante favorito. Otras veces soy una molleja blanda y crocante cuyo crepitar se escucha y se huele desde la parrilla del vecino. He pasado por innumerables bocas; me han digerido centenas de veces.
Pero siempre vuelvo.
La leyenda dice que debo cumplir una condena. Aunque nací siendo un asadito litoraleño, debo reencarnar en todos los cortes parrilleros porque una vez, hace décadas, en mi primera parrillada, hice atragantar a un niño con mis filosos huesos. El castigo indica que, cuando ese niño -quien ahora es un hombre- vuelva a comerme, podré por fin abandonar este horrible ciclo culinario y descansar en paz, como todo asado merece.

conjuros para que te vaya bien en mi negocio

En serio, te lo digo porque me caes bien.
Sería incapaz de desearte algo malo.
Es más, me gustaría que te fuera muy muy bien.
Que por ejemplo vengas un día lleno lleno de plata y te den ganas de comprar todo lo que tengo en las estanterías.
Que me des un millón de euros, porque casi te van a sobrar con lo bien que te va a ir, y me encargues que todo lo que yo compre para vender te lo reserve, que vos me lo vas a comprar.
Y me vas a dar otro millón más, para mis gastos, para los gastos del negocio y me vas a presentar a David Beckham, que en gesto de agradecimiento (porque vos le vas a regalar diez millones de euros y yenes que a su vez él va a cederme a mi) va a posar en algunos fotos mostrando mi negocio que voy a usar para unos spots televisivos que me vas a pagar gracias a que te das cuenta que conmigo te va muy bien.
Como ves, pienso en vos antes que en mí.
Haría cualquier cosa con tal de que te vaya muy bien, especialmente en mi negocio