como descurisar una persona

¡Ah, me tenés miedito?, ¿te asustaste todo?
Hacés bien, porque cuando te agarre te descuriso, ¿sabés?
Te voy a agarrar, te voy a llevar al galponcito y te voy a descurisar.
Primero te voy a descurisar los brazos, vas a ver.
Después, cuando pienses que no te voy a descurisar más, te voy a descurisar toda la piel. Centímetros a centímetro.
No te voy a dejar nada por descurisar.
Ja, esperá que averigüe que mierda es descurisar y a vos no te salva nadie.

Sonoman y su premio

Al menos tardamos menos que Moisés para encontrar donde hacer descansar las patas después de la caminata por el desierto.
Ahora que lo pienso, si Sonoman hubiera sido menor de edad, ¿yo estaría ahora preso?

de que esta hecho la mueca de madera ?

Mi amigo The Bug declaraba su derrota ante una búsqueda.
Yo voy a hacer lo mismo.
No se me ocurre una sola hipótesis, ni siquiera absurda, por la cual alguien podría buscar "de que esta hecho la mueca de madera?"

Veamos por qué:

Las muecas no están hechas de un material; son expresiones faciales y nada más que eso. ¿Por qué alguien querría preguntar "de qué están hechas"?
Sin embargo, a pesar de que hace una pregunta absurda, dentro de la pregunta parece incluir la respuesta: la mueca está "hecho de madera". ¿Para qué hacer una pregunta que incluye la respuesta? Como cuando se dice "¿De qué color es el caballo blanco de San Martín?. Y, por otra parte, ¿qué es una mueca de madera? ¿Y para qué alguien querría buscar esto?
Supongamos que en lugar de decir "mueca", haya querido decir "muñeca".
¿Tiene sentido preguntar "de qué está hecha la muñeca de madera"?
Supongamos que estamos cortando mal la pregunta. Pensemos que la puntuación correcta podría ser: ¿De qué está hecha la mueca? ¿De madera?: tampoco tiene sentido.
Otra variante: ¿De qué está hecha la muñeca? ¿De madera?. Quizás a alguien le interese saber de qué se hacen las muñecas, pero, ¿quién puede desear que una duda así sea evacuada por Google? ¿Y por qué aventurar una posible respuesta agregando "¿de madera?", en lugar de dejar que Google le diga de qué están hechas las muñecas?

Claro que estos intentos son hipótesis arriesgadas; la verdad es que la pregunta tiene una puntuación pésima y una falta de coordinación de género que podrían abrir el abanico de hipótesis más allá de lo racional.

Muy bien, loquitos de la internet. Dos a cero.
Me han dejado sin hipótesis y con una rígida mueca de asombro en mi cara. Una mueca con vetas y rugosidades como la madera de pino.

fiolo siempre esta alerta

¿Qué clase de búsqueda es ésta?
"Fiolo siempre está alerta".
Más bien es una respuesta.
No pude imaginar en qué contexto alguien puede buscar ésto.
Lo único que me viene a la cabeza es que Google esté respondiendo eso.
Busco "¿puedo abandonar mi esquina?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
Busco "¿puedo quedarme con la mitad de lo que cobro?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
Busco "¿como faltar al trabajo?", Google dice "fiolo siempre está alerta".
En fin, todas respuestas, ninguna idea como interrogante.
Esta vez, el buscante me ganó y me dejó con la mente en blanco.

Me congratulo en informarles que el champagne llegó a su destinatario final.
La semana que viene, cuando el chasqui que viene de Córdoba traiga el material visual, habrá fotos junto a la breve reseña del momento.

palabras de Felicitaciones por ganar concurso de ingles

Ai wont chu congratuléit iu.

Yu ar de best inglish spiker. Ai think dat wi should chu promout de foréign lánguish, and iú ar a good exponent for dát. Estúding ínglish is a manner chu óupen chu a niú cúltur, bicós ínglish is a very important languish.

Iú ar mai áidol and ai want to meik a party in may quincho to agasajéit you for this concourse. Ténkiu for biing like iu are.

quienes participaron en la ultima cena de jesucristo

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Yo conté doce a la mesa y tanto vino como para haberme equivocado no tomamos.
O sea... doce y yo: trece.
Repasemos por las dudas, no puedo creer que me hayan hecho esto, ¿qué más pretenden de mí?
A ver... seis de este lado, seis del otro, yo al medio... no hay caso, la cuenta me da siempre igual.
Pero sin embargo... las denarios que juntamos para pagar la cena no alcanzan, no hay suficientes monedas para cubrir los gastos.
Algún turro no puso su parte, se hizo el boludo y ahora me toca arreglar las cuentas a mí.
Pero la culpa es mía, yo sabía que había un traidor entre nosotros.
No importa, para algo está el Godgle. Ya voy a averiguar quien fué el que se hizo el sota.
Pero eso sí, que no cuenten conmigo para la próxima. Con lo que me hicieron, juro que ésta fue mi última cena.


Nota: ¿ustedes creían que el más famoso de los cuadros sobre la última cena retrataba a los discípulos discurriendo sobre temas celestiales y a Jesús mostrando infinita bondad?
No señores, mírenlo bien. Muestra a los discípulos echándose la culpa unos a otros por los denarios faltantes y a Jesús pensando "¿y quién me mandó a mí a juntarme con éstos?"

En este preciso momento, Sonoman, esta botellita inició su peregrinaje de Rosario hacia Córdoba.
Espero que le de la bienvenida que se merece.
Ah, si no es molestia, háganos el favor de documentar el momento.

Ah, esa del retrato es Patu, dibujada por mí hace una pila de años. La verdad es que me salió más bonita en carne y hueso que copiada con carbonilla.

aguantame un cachito

¡Eeeeeeeh, gúgle, bajate de la moto!
Yo te pedí que me trajeras "fotos de mujeres desarmando ejes traseros" por ese temita medio fetiche que tengo con las mujeres y los autos y vos venís y me tirás cientos de páginas, loco.
Tampoco es que esté taaaaan desesperado, campión.
Y vos dale, me tirás y me tirás tema, que página uno, que página dos, que ver siguiente, que refinar la búsqueda, que enlaces patrocinados, que acá tengo más de ésto que a vos te gusta, que mirá qué pedazo de eje trasero, que si ésto, que si lo otro...
Eeeeeeeeh, aguantame un cachito, muñeco, ¿cómo querés que te lo diga?
Todavía no terminé de mirar las primeras setecientas fotos y vos ya me estás atosigando con más.

problemas para contener el culo

No quiero pecar de ingenua: cualquiera que me vea caminar por la calle sabe que tengo un culo provocador.
Mi andar sinuoso y sensual, sumado a las curvas que dios me dio, hace que los hombres se den vuelta irresistiblemente para mirarme.
No son pocas las veces que me doy vuelta y veo decenas de hombres embobados, caminando detrás mío, habiéndose pasado vaya una a saber cuantas cuadras con tal de mirarme.
Tampoco voy a mentirles: me gusta provocar.
Pero mi problema es que mi culo es aún más provocador que yo.
Ya no sé como controlarlo.
El otro día pasó un tipo y me dijo, en referencia a mi trasero, "sólo le falta hablar, mamita".
"¿Sabés cuanto te falta a vos para darme charla?, ¡pelotudo!", le respondió mi cola.
Los dos nos quedamos de una pieza, porque hasta ahora, nunca había hablado en la calle.
Se ve que me lo han acabado por desquiciar y ahora ya no sé como contenerlo.
Cuando voy por la calle y empieza a gritar cosas como "¿por qué no te metés las manos en el tuyo, forro?", "hey, señora, mire como me relojea el baboso de su marido" o "vení, si sos guapo, cagón" francamente no se que hacer.

historias de primero entender y luego ser entendido ejemplos

"No se te entiende nada, boludo", "Sacate la papa de la boca", "Pasalo en limpio, después nos lo contás", "Explicale a tu lengua lo que querés decir", "Abrí la boca para hablar"...
Todas esas cosas difamantes y horribles me dicen cuando quiero hablar en público.
Nadie me entiende.
Pero como soy una persona con mucha voluntad, he aprendido que yo soy el primero que debe entender para ser entendido.
Por eso, quizás el problema es que no tengo suficiente vocabulario o que ordeno las palabras de una forma poco usual, o que mi escasez de conocimientos me hace parecer vacilante y confuso.
¿Habrá un texto donde me aclaren un poco todo esto?
¡Eureka! ¡En internet está todo!

texto con palabras que no se entienda

La bien cuentas que escribir buenas verdad acá, ordenamiento porque no una cuestión hay es que verdaderamente. Al no se muy fin sobre todo de todo es de ideas que estén.

fotos de mi esposa con su amante

(Esta búsqueda apunta a "Seleccione")

La gente es mala y comenta. Pero ¿qué me importa la gente, si es que siempre van a hablar? Primero fueron los vigiladores del country quienes sonreían socarronamente cuando yo me iba a trabajar a alguna de mis empresas. Luego empecé a sospechar lo que podía estar sucediendo, porque por el retrovisor les veía hacer cuernitos con los dedos. Finalmente, mamita me contó que mi esposa -según se rumoreaba- en mi ausencia me era infiel con dios y la virgen santísima. Desde luego, semejante chisme no me hizo mella siendo yo ateo.

Pero ahora el temita está pasando de castaño oscuro: un amigo ex-amigo insinuó que mi cuchicuchi se casó por mi dinero y que un día le tiró un lance; mi hermanito me dice que a él en cambio le tiró no sé qué otra cosa, algo imposible pues es un insulso geek; y el colmo de los colmos... ¡ahora recibo mensajes de que ella y su amante suben imágenes puercas a la web! El último de esos mensajes incluso, lo pintaron en mi Mercedes. Se salvó el BMW al menos, pero no es el caso... ¡debo cortar con esto!

Así que me van a oír. Ahora que acabo de volver a casa, voy a aprovechar esta presencia casual de mi hermanito para que me diga cómo se buscan esas cosas en internet, y al resultado impreso se los pasaré bajo la puerta a todos los chismosos: así sabrán que no hay esposa tan fiel como Mercedes. Entonces verán quién ríe último.

se puede viajar embarazada hasta cuantos kilometros??

Ley de Ann Breguer:
“Toda embarazada puede viajar -en teoría- como máximo una cantidad de kilómetros tal que, dividiendo dicha cantidad por la velocidad promedio, no resulte una duración del citado viaje superior a los nueves meses, punto a partir del cual probablemente dejará de estar embarazada.”

15 animales en peligro de extincion

Horas dramáticas ha vivido ayer el equipo local de rugby de la Asociación Argentina contra la Anorexia (AACA) con motivo de su exhibición enfrentando a la selección neozelandesa, líder indiscutido de este deporte.
El partido, que marcaba un parcial de 89 a 0 a favor de los neozelandeses, fue suspendido a los seis minutos del primer tiempo, ya que el equipo de AACA quedó sin recambios luego de verse diezmado por las lesiones a su plantel.
Los periódicos titularon con sorna este hecho en cada uno de sus medios, criticando la actuación de los locales, sugiriendo que la próxima vez será mejor que armen un equipo de babington.
“Ni cuadrada, ni ovalada, ni redonda: ni la vieron”, “bowling de 15 pinos” y titulares similares describen con inusitada ironía el desarrollo del encuentro.

aliento para masturbarse

¡Dame una pe!, ¡sí, señor!
¡Dame una a! , ¡cómo no!
¡Dame una jota!, ¡sirvasé!
¡Dame otra a!, ¡acá está!

juegos para putas genios

Ajedrez Cabarute

Tablero de 24 x 24;
Piezas: ocho putas, una madama, un cafiolo, dos policías coimeros, dos chongos y dos bulos.
Cantidad de jugadores: 2, cada uno con un ejército similar (Uno blanco, otro negro)
Objetivo del juego: por el centro del tablero pasan los potenciales clientes; el objetivo es que cada jugador los capte para que se metan en su cabaret. El que más tipos se curta es el ganador.
Estrategia: las jugadoras deben ser putas genios; deben calcular el gradiente del sistema de coordenadas desde la perpectiva que le toque según los radianes de determinación geométrica entre los valores m/aª = n.n.2, descontando la acotación del error relativo del sistema de ecuaciones no lineales resoluble por el método de Pablo Conte mientras el sistema de ecuaciones lineales resultante se resuelve por el método de Fernando Martínez. Una vez realizadas estas operaciones, quien resulte favorecido por la ecuación m/2ª = x.x (p) se lleva al tipo con guita. Para determinar cuánto está dispuesto a gastar el tipo en el cabaret, se debe estimar la solvencia, la excitación y las ganas de divertirse. Ello se puede determinar recogiendo la información del tablero, en cuyas casillas están los valores con los cuales se debe establecer la potenciación, luego el coseno de esa potenciación, luego dimensionar las variables intervinientes para cosenizarlas y respostularlas, y por último calcular el valor final de la constante, cuya forma debe ser una variante de x.x YR $%.

La puta imbatible

Este es un clásico juego de video. Usted encarna a una puta esperando en la esquina. Cuando llega un cliente en auto, usted se acerca y le pregunta si desea sus servicios. Entonces, desde adentro, el cliente le hace una pregunta de historia, o de matemática, o de geografía, o de literatura clásica. Si responde correctamente, la suben al auto y se gana unos manguitos. Si responde mal, se bajan, le pegan y le roban el dinero que juntó.
Ojo con acercarse a los autos de policía; allí le hacen preguntas capciosas y paradojales ("Esta oración contiene una mentira, ¿cuál es?") para tener un motivo de darle una buena zurra.

Puta, Cafiolo y Cliente.

Una divertida variante del clásico "Piedra, papel o tijera". El cafiolo respeta al cliente porque es el que pone la guita; El cafiolo maltrata a la puta; el cliente también. La puta trabaja y padece. La mejor estrategia de la puta es hacerse pasar por cliente. Problemas filosóficos terribles acechan en este juego: ¿Cómo hace la puta para fingir que tiene sexo consigo misma? ¿Debe pagarse a sí misma y rendirle cuentas al cafiolo? ¿Y si además se hace pasar por cafiolo, y le hace creer al cafiolo real que es un simple cliente? ¿Se puede alguien pagar a sí mismo? ¿Puede la puta hacerse pasar por todos y cada uno de los personajes del cabaret? El desdoblamiento, ¿produce sistemáticamente conductas desdobladas, o sólo genera una duplicación parcial y relativa? ¿Es la identidad una ficción generada por la carnalidad de nuestro cuerpo? ¿Somos todos una única conciencia dividida y desperdigada en muchos cuerpos? Dado que lo único que instancia a un individuo son sus propiedades, ¿es posible que si cambiamos unas pocas propiedades de manera arbitraria tengamos otro individuo, o quizás somos algo más que un conjunto de cualidades objetivas definibles? ¿Cuánto cobra la puta?

Dios dame el numero ganador de loto 18 junio 2009

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

-¡Le dije que ya dimos! Además, yo soy la mucama ¿Pero no me escuchó hace 5 minutos? ¡El Señor no está! ¿También eso le tengo que repetir? No, no sé cuándo vuelve. Pero qué desesperado, hombre... Mire, si es tan urgente, fíjese si no se fue al Bar de don Google, que yo todavía tengo que sacar un montón de Tierra de acá...

pensamientos de agradecimiento para personas mala onda

Hola Jorge, te quiero agradecer mucho las palabras que pusiste en mi boca en el post donde te hiciste pasar por mí.
En serio, es reconfortante saber que quien comparte este espacio conmigo está permanentemente tratando de ponerme en ridículo y descreyendo de lo que digo.
Gracias por ponerme obstáculos en el camino para ayudarme a aprender que puedo superarlos.
Y también te doy las gracias por ser como sos, por ayudarme a entender las miserias que puede contener un ser humano.
En fin, amigo, demos por saldado este capítulo poco afortunado de disputas y peleas.
Estuve hablando con nuestro amigo en común, Google, y ante mi consulta me sugirió escribirte esta carta.
Al fin y al cabo la vida es una sola.
Cuidala.

omvres con omvres porno

No ce que boy a aser
Vuské porno en la internet pero no me sale nada
Y eso ke la jente se keja porke nada mas ay porno
pero por ke no enkuentro nada no ce
y le busco dele que te dele
muegrs agrchando, chiks con una brega jrande, senihóritas frengandoce los cenoz, postritutas en veivi dól, pives que konjen pivas, le asen cozas hen hel hano...
I no sale ni una foto, ni una palavra!
Asta buske porno gei pero ni hezo
Hezta internet es re pakata