miércoles, 18 de abril de 2007

que hacer despues que te da diarrea

El Tratado de Beijing sobre la Diarrea (1957) dio como uno de sus más prácticos resultados el siguiente test, mediante el cual puede determinarse el grado de la afección para tomar acciones posteriores al acceso diarreico.

1) ¿Cuánto tiempo transcurrió entre que sintió la necesidad de ir de cuerpo y el instante en que efectivamente pudo hacerlo?
a) El tiempo que tardo en caminar desde la parada de omnibús hasta mi baño, menos 15 segundos.
b) El momento transcurrido entre las letras L y F, al pronunciar la palabra pluscuamperfecto.
c) No lo sé. Mi compañero de oficina me avisó que me había cagado.

2) ¿Suele pasarle esto muy seguido?
a) Sólo entre estreñimiento y estreñimiento.
b) Sólo cuando como.
c) Si aguanto la respiración, puedo frenarlo esos segundos.

3) ¿En qué momentos del día le afecta este inconveniente?
a) Cuatro veces. Quince minutos después de salir de mi casa, quince minutos antes de llegar a la oficina, quince minutos luego de salir del trabajo y quince minutos antes de entrar nuevamente a mi casa.
b) ¿Cuántos minutos tiene el día?
c) Una sola vez. Una vez arrancada la diarrea no corta en el resto del día.

Si contestó todas las preguntas, tómese una pastilla de carbón y trate de apretar un poquito las nalgas. Ya va a pasar.
Si no pudo contestar todas las preguntas porque tuvo que cortar para ir al baño, usted tiene un ataque severo de diarrea. Le recomendamos comprar fundas plásticas para el colchón y las sillas.

4 buscadores apelaron:

Mantis dijo...

OK, este artículo tiene mucho de Nuevos Rumores Alarmantes, y me encantó.

Usted es realmente grande, Bug.

The Bug dijo...

Siempre es bueno que te confundan con Restelli, excepto en las colas donde uno va a pagar los impuestos.

Anónimo dijo...

Que pregunta interesante! Yo buscaria papel...

webmaster tmarin dijo...

Lo peor no es la diarrea en sí....
estar en una reunión donde uno habla y muchos escuchan en silencio y tus tripas empiezan a BRRRMMMMMMUUUMMMMM
RUMMMM....RRUUUUUUUMMMMMMMMMM
y tú sudas, con un sudor frio mezcla de verguenza y retortijones dolorosos
y sabes que no hay solución porque a tu alrededor escuchan ese tsunami que avanza....y sabes que si te levantas la cagas y nunca mejor dicho....así que aprietas hacia arriba en una contracción , sufres en silencio y no sales hasta que el último de la sala se ha ido....entonces vas al baño y que dios te ayude ....que esté vacio sin gente porque el ruido es de volcán en erupción y ya te dá igual todo.....y que haya papel y agua suficiente........
Dios , que a gusto te quedas.....
El que diga no haya pasado algo similar es un mentiros@....
Tere Marin